РЕКЛАМА

Загрузка...


Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Согласно опросу общественного мнения, проведённого РБК, по теме "Без чего вы не можете встретить Новый год?" почётное 6 место заняло поздравление президента. Этот атрибут встречи Нового года оказался в рейтинговом топе ровно между мандаринами и салатом оливье.' />

Всячина

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
- Давай-ка, выпей 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

Всячина


Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Согласно опросу общественного мнения, проведённого РБК, по теме "Без чего вы не можете встретить Новый год?" почётное 6 место заняло поздравление президента. Этот атрибут встречи Нового года оказался в рейтинговом топе ровно между мандаринами и салатом оливье.

Профессор ворчит за ужином:
- Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями качает порнуху!
- Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.

1 января в 7 часов утра телефонный звонок:
- Алло, это кто?
- Здавствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов?

Звонок в двеpь:
- Шнайдеp? Вам телегpамма...
- С песней?
- Hет, мы никогда не поем телегpаммы.
- Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней!
- Hет, у нас незыблемое пpавило.
- Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения...
- Hу ладно...
... "Happy birthday to you, Happy birthday to you..." - Ваша сестpа умеpла.

- Ну как прошли твои новогодние праздники?
- Как набор конфет. Сначала "карнавальные", потом "мишка на севере", ну а потом "белочка"...

Иногда для женщины лучший способ взять - это не давать!

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский!"

Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу?

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь!
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...

- У Петровича член как бешеный конь!
- Такой быстрый?
- Нет, так же ни минуты не стоит!

Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.

Подборка

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

Лозунг над дверями кожно-венерологического диспансера:"Не все девушки одинаково полезны!"

Выпущена библия для юристов.
Первый пункт Нового завета выглядит так: "Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета"

Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гаваях

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что...... артрит у Папы Римского!

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и"...

Деревня, утро, идет очень дряхлый старик и несет ведро воды на причинном месте. Увидела такое дело бабка и кричит старику:
- Охальник, ты что-же это делаешь-то! И как тебе старому не стыдно?! Ты как это ведро несешь!
А дед отвечает:
- Так старый я, бабка... Руки-то уже не держат!

Хозяин гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Загадка: Без окон и дверей - внутри сидит еврей.
Ответ: Сара беременна.

Подборка

Семейный скандал. Жена:- Лучше бы я умерла!
Муж:- Я тоже!
Жена:- Тогда я не хочу.

Мало кто знает, что Моисей, неся народу заповеди Божьи, самым нахальным образом расколотил скрижаль с 11-ой, завершающей и самой важной:"Не попадайтесь на предыдущих десяти, дети мои !"

Изобpетено новое эффективное пpотивозачаточное сpедство для женщин:"Таблетки для головной боли".

Монтажник с крыши сверзился, а колеги ему вслед:
- Вася поднажми! За тобой кирпич летит!

Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному
человеку.

Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать,
сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ.

- Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
- На Дженнифер Лопес?
- На Брюса Уиллиса...

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по
палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь почитать.

На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать
на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу
и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь. Мужик снова даёт
ей ту же открытку и говорит:
- Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь
за отвратительный почерк и орфографические ошибки».

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Положите 30 миллиардов Евро в мусорный контейнер у посольства Исландии
сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию.

Уважаемый Дмитрий Анатольевич, после того как Вы приехали в Архангельск
смею сообщить Вам, что убрали мусор только на Троицком проспекте,
пожалуйста приедьте к нам еще, у нас есть проспект Ломоносова,
Ленинградский, Московский, на них почему-то не убирают...

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

Судя по скульптурам без головы и рук, конструкторы АвтоВАЗа были
известны еще с древних времен.

Подборка

Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта машина "Калина"?

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь
знаешь, как меня это беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его
мама.

Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару
теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."

- На 11-м съезде «Единой России» в Санкт-Петербурге два делегата
упали с трибуны...
- И это стало главным событием съезда!

В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру:
- Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного.
- Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.

Все попытки, взять всё и поделить, всегда заканчиваются на первом
этапе - взять.

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу
в химчистку. Плюшевый мишка.

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
1
1571
27 октября 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем ска...

ВсячинаВсячина

Когда узнал как выступает наша параолимпийская сборная в Ванкувере,первым делом подумал, может основной сборной тоже надо было ногипереломать...В рекл...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Загрузка...
Комментарии

xxatomxx
27 октября 2010 21:13
есть хорошие wink
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 19 Августа
USD 1.9383
EUR 2.2763
RUB 0.0326
vitut 29 минут назад
Цитата: BHy4ka
Когда заюзаешь яблоко напишешь, насколько андроид круче, ок?

Заюзал, андроид не круче. Одинаковые оси, прекрасно справляются с любыми задачами, замечательная графика ui, красивые иконки, множество сервисов, облачное хранение бэкапов и всего-всего. Но за айтюнс и неразрывную привязку огрызка к нему Стив Джобс заболел раком и умер.
Mab 50 минут назад
Цитата: Margasan
Ох чувствую, что сейчас придут "электрики" и срач-детектед будет определён ...

Я просто скажу что мой тел. заряжается 4 часа и если бы там было реально 1,5 ампера, то емкость моего аккума была бы 4*1,5 = 6000 мА*ч.
Умный электрик сразу скажет, что такого быть не может, и значит средний ток там не 1,5 А.
Margasan 52 минут назад
Цитата: Mab
Полтора там никогда не бывает. Средний ток зарядки даже меньне 500 мА.

Ыть!
Ох чувствую, что сейчас придут "электрики" и срач-детектед будет определён ...
Mab 58 минут назад
Цитата: Margasan
Так 1,5х1,5 или 0,5х1,5?

Полтора там никогда не бывает. Средний ток зарядки даже меньне 500 мА.

Цитата: BHy4ka
Когда заюзаешь яблоко напишешь, насколько андроид круче, ок?

Мне андроида даже замного. Не вижу смысла платить такое бабло за гейфон.
Цитата: Vardisodo
Поэтому сложно найти более засранную помойку, чем гугл маркет.

Меня всё устраивает.
Vardisodo 71 минут назад
Цитата: Mab
Огромный плюс это то, что платформа Android полностью открыта

Поэтому сложно найти более засранную помойку, чем гугл маркет.

Цитата: Mab
Полампера на 1,5 часа это 750 мА*ч.

Зачем ты юзаешь кабель в полампера? У тя чип больше не пропускает?

Цитата: BHy4ka
Когда заюзаешь яблоко напишешь, насколько андроид круче, ок?

Я читал в интернете мнения перешедших с иоса на андроида (правда вживую таких людей не видел, так что возможно это фэйк). Им не нравились айтюнс, невозможность установки крякнутых прилаг, и то, что у китаефонов уже везде 8 ядер и 3 гига оперативы, а на эпле 2 ядра и 1 гиг. Ну, и типа, что решили отказаться от галимых понтов (мне очень жаль людей, для которых иметь айфон - это понт и статусность)
BHy4ka 78 минут назад
Цитата: Mab
80% всех мобильных устройств работает на Android.

Когда заюзаешь яблоко напишешь, насколько андроид круче, ок?
Margasan 78 минут назад
Цитата: Flint
На мой говнофон к примеру валит зарядка на 1.5 ампера и заряжает любое говно за полтора часа макс.

Цитата: Mab
Так и заряжается твой говнофон. Полампера на 1,5 часа это 750 мА*ч.

Так 1,5х1,5 или 0,5х1,5?
Vardisodo 79 минут назад
Цитата: BHy4ka
Добавлю еще, что когда заюзаешь яблоко, к ведру больше не вернешься.

Это точно, у меня уже третий год 5S и менять не собираюсь, тем более. что он выполняет все задачи, что и новейшие и Сяоми и Хуавеи, но при этом еще и не глючит.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
19 пользователей, 2171 гость