РЕКЛАМА

Загрузка...


Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии
город, вероятно часто...' />

Всячина

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Всячина


Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии
город, вероятно часто...

Московское метро. Час пик.
- Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!

И для начала новости. Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный
выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от
неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Грузинский государственный университет объявляет набор студентов на такие специальности как таксист, тамада, продавец мандаринов, шашлычник и др.

Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
"Путешественник" рассказывает:
- Был в таком магазине интересном... "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - завались!

Подборка

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль

Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку

Я памятник себе воздвиг нерукотворный - шестнадцать строк в общественной уборной

Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи...

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

Монолог старого летчика про пассажиров:
- Они думают, что боятся летать... На самом деле, они боятся падать.

"Там, где любовь, там всегда проливается кровь". Медицинский центр "Афродита". Восстановление девственности.

- В чем основное различие между мелодрамой и порнофильмом?
- В мелодраме действие заканчивается свадьбой, в порнофильме - начинается!

Муж - жене:
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Экзамен по физике:
- Чем отличеаются твёрдое и мягкое тело?
- Твёрдое тело входит в мягкое, а мягкое не сопротивляется!

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят"…

Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.

Окулисту на день рождения подарили большой стеклянный глаз внутри котрого была его фотография, - на что он ответил:
- Хорошо что я не гинеколог

- Мама, я действительно произошел от обезьяны?
- Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.

Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то ...... гнать надо такую жену.

Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.

Подборка

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.

Не так уж и важно, есть ли жизнь после смерти.
Главное, чтобы секс был, а там уж и жизнь будет.

Неудачник - тот у кого и жена и любовница имеют одинаковый месячный цикл..

Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.

Господи, храни Америку... В сухом и прохладном месте... Ну, хотя бы где-нибудь на Плутоне..

- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Психоанализ - Исповедь без отпущения грехов.

А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
– У кого-то день рождения? – спрашивает муж.
– Да, милый, – отвечает жена, – у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Сидят две бабки но завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта ?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

Турист из России приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.
- Что правда, то правда, - признался он, - ваши кузнечики крупнее наших.

Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей.

Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то ...... 4 тысячи Алдониных!

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.

Мужик сидит, не может найти повод для пьянки. Смотрит таракан бежит, Взял и привязал его на нитку. Таракан убегает, а мужик пьёт и говорит: "За отъезд!" Потом тянет его назад - "За приезд!!!"

- Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился?
- Что, похмелья совсем не было?
- Нет! Плакал, писался, говорить не мог.

Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..

Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут не жалко...

Череп твой в трёх местах пробит - это след от мужских обид!

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав,
нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Подборка

Перворазник спрашивает инструктора:
- А правда ли, что первый прыжок - самый страшный?
- Нет. Самый страшный - это последний прыжок.

Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает
женщина, у нее работает два полушария - и все это время они борются
друг с другом.

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали
подобного вопpоса после yдаления гланд.

Учитель на ypоке биологии:
- Какие зyбы y человека появляются последними?
Петpов:
- Искyсственные.

"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные
подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов -
единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников
"Пампеpс"...

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
1
1661
28 октября 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

На курсах подготовки к институту препод:- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости....

Утренние анекдоты

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала гово...

Дневные анекдоты

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: \"Ты следующая!\"Парень делится с приятелем:- Я...

Обеденные анекдоты

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!Подрастающий сын спрашивает отца:- С какой стороны от женщины должен идти мужчина?- Мужчина должен идти...

Загрузка...
Комментарии

pro100 Андрей
28 октября 2010 18:57
"Монолог старого летчика про пассажиров:
- Они думают, что боятся летать... На самом деле, они боятся падать."
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 22 Июля
USD 1.9351
EUR 2.2534
RUB 0.0328
Mab 3 минут назад
Цитата: Margasan
11.1 - не нарушено. Начат обгон, когда трактор и не думал поворачивать (поворотник).

Для меня нарушено. Регик создал опасность для движения другим учасникам дорожного движения. Как результат ДТП.

Цитата: Margasan
Тут вообще без комментариев.

Что вам без комментариев? Тупые совсем? Или хотите такими казаться?
MegaSchuster 13 минут назад
Цитата: Либерман
Я хотел бы, чтобы люди поменьше демонстрировали искореженное мировоззрение и не так рьяно светили моральным уродством, по аналогии с физическим. Отвратно же.

ой млять на себя посмотри уродец физический и моральный, насеменил всей банане. Твой любимый оппонент в тупорылых спорах уже давно спит, а ты только к ночи раскочегариваешься, вам нужно циклы совместить
Либерман 18 минут назад
Цитата: MegaSchuster
а ты хотел чтобы не личная жопаболь иногда мировоззрение корежило?

Я хотел бы, чтобы люди поменьше демонстрировали искореженное мировоззрение и не так рьяно светили моральным уродством, по аналогии с физическим. Отвратно же.
MegaSchuster 29 минут назад
Цитата: Либерман
Ничего себе, как личная жопаболь иногда мировоззрение корежит.

а ты хотел чтобы не личная жопаболь иногда мировоззрение корежило?
26-128 33 минут назад Пиздеть не мешки ворочать, главное что бы лохи слушали и платили.))) Либерман 38 минут назад
Цитата: Kano
Так может проще и дешевле стерилизовать сразу, чем каждый раз, на наши налоги содержать ненужных детей в сиротских домах?

Проще и дешевле - это к нацистам сороковых. Кроме проще и дешевле надо еще гуманнее, чтобы не оказаться самой в очереди на какую-нибудь интересную операцию, типа эвтаназии перед пенсией.
И "ненужные дети"- это в мемориз, да.
Либерман 42 минут назад
Цитата: Pipka2012
что ни новость : "аааа, запад - пидорасы, а у нас и рашке всё зашибись

Брехня же, ну. Не декларирует dianest, что "у нас и в рашке всё зашибись".
Либерман 44 минут назад
Цитата: Spencer
Как раз таки, в моих словах логика есть, в ваших она отсутствует чуть более, чем полностью.

Божественный аргумент. Вот прям убедил-убедил.
Цитата: Spencer
Не нужно всех тут поучать, принижая их собственное мнение, и пытаясь казаться Шелдоном Купером.

Не знаю, какой он, этот самый ШК, но почему не нужно-то?
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
21 пользователь, 1282 гостя