РЕКЛАМА

Загрузка...
' />

Всячина

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

Всячина


Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей
щуки!

- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную,
хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?

Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролёр.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
В магазине.

- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.

Россия. 90-е.
- Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? - спрашивает новый
русский.
- Подари мне, папа, подарочный сертификат.
- А что это за фигня?
- Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь.
- Ну, тогда держи, - протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет
Стечкина.

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка
закуси.

Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно
достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Как объявили, что за сданную в утиль машину будут давать 50 косарей, так
самой угоняемой маркой стали "Жигули".

100 процентов участников гей-парада были в прошлой жизни или гаишниками
или депутатами!

На свидании. Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?!.
.
Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова:
"Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю
организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо
здания мэрии".

Два алкаша попали в аквариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к
одному аквариуму и читают: "Рыба пила". Переглядываются:
- Больше пить не будем!

Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и
сменила косу на ирокез.

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe
купюp?

Подборка

Брежнев: "Экономика должна быть экономной!"
Горбачев: "Экономика должна быть!"
Ельцин: "Экономика должна..."
Путин: "Экономика?"
Медведев: "?"

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно
вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Плакат над конторой соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»

- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с
газонокосилкой...

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во
вьетнамской войне в Чечне!

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.

Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.

... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где
питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

Подборка


Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД

Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять.

Чем Россия отличается от Италии? У нас треснуть премьера тяжёлым
предметом по голове хотят совершенно нормальные люди.

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В новогвинейском филиале
худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот
передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские
рестораны.

Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки -
поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить
вторую, как сразу чувствуешь - отравился.

После заявления президента Д. А. Медведева, что все чиновники в России
должны уметь пользоваться компьютером, Apple решил выпустить для них
специальный вариант iPad. Новая версия называется iPadla.

- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку.
- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят.

Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.



Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно
сколько угодно.
4
1974
8 ноября 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Когда узнал как выступает наша параолимпийская сборная в Ванкувере,первым делом подумал, может основной сборной тоже надо было ногипереломать...В рекл...

Утренние анекдоты

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:- Не хочу пить, не хочу пить...Выпил.- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.- Hу что, казачок - по коням?- О...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

Загрузка...
Комментарии

HellsinG™†
8 ноября 2010 13:05
:)

SAYANARA
8 ноября 2010 14:03
Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

lol

vadima09
8 ноября 2010 14:15
SAYANARA, bully

Noctua
8 ноября 2010 20:31
Плакат над конторой соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»
и проходя мимо - проходите!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 22 Февраля
USD 1.8723
EUR 1.9698
RUB 0.0326
4799121212 3 минут назад А меня вот Гватемала смущает, странное у страны название. Не к добру. Shetlan 9 минут назад
Цитата: .Tosha
как бы и 8 лет не светит потом.

r4al 9 минут назад Закрылся , уже второй год пошел . seregas 11 минут назад насколько дорогая нержавейка ? Почему не делать днище и пороги из нержавейки ? Или опять лобби производителей ? r4al 14 минут назад Такой союзник даже рашке не нужен . Палаумный у власти 25 лет. За 25 лет правления , население сократилось на 800к человек. Это почти пол Минска или 3.5 Могилева. r4al 18 минут назад balon,
То-то я смотрю беларусы зажили .
VESTERN 21 минут назад Разве не Дюнкерк город называется? Mab 19 минут назад
Цитата: Либерман
А кто же еще бОльшая угроза миру во всем мире по-твоему?

Россия, КНДР, и исламистские организации в разных арабских странах.

Цитата: Либерман
Да и древний опрос-то. Докрымнашевский.

Ну ясно тогда. Вадим откапывает какие останки давно перегнившие...

Цитата: Googan
США объективно являются самой агрессивной и опасной империей всех времен.

Бредни. США являются самой мощной страной в мире в военном плане, но не агрессивной и опасной.

Цитата: Googan
у этой империи высокая репутация мирового реформатора

Еще одна чушь.
Цитата: Googan
Что из этого всего получится мы увидим после того

Что из этого получилось ты можешь посмотреть на Украину. Как одна страна может напасть на другую и оккупировать ее территорию.
В европейском регионе самая агрессивная и опасная страна это РФ.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
48 пользователей, 902 гостя