РЕКЛАМА

Загрузка...

- Ну что! Махнем на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
- Был гадкий утенок...
- Выросла гадкая утка!
- Как следует называть Украину после назначения туда послом России
В. Черномырдина?
- Сектор Газа.

Говоpят, что Альбеpт Гоp завел себе собаку, назвал Выбоpщик и достает ее командой "Дай голос!"' />

Всячина

- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку
запаздывает...
- Из всего, что сказал, - только пол-литра знаю!!!


Всячина

- Ну что! Махнем на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
- Был гадкий утенок...
- Выросла гадкая утка!
- Как следует называть Украину после назначения туда послом России
В. Черномырдина?
- Сектор Газа.

Говоpят, что Альбеpт Гоp завел себе собаку, назвал Выбоpщик и достает ее командой "Дай голос!"

Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте
с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ
с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик
выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
- Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
- Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы
знак аварийной остановки!

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи
кости.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Подборка

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в
Америке.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный
презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла
вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин
- мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к
экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета
прилагается".

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и
растерянно говорит:
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,
возможно, я их сам потерял...
Моисиу участливо спрашивает:
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и
спрашивает:
- Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо
отвечает:
- Сказал? Он ничего не заметил!

Подборка

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми
сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым
Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что
если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на
молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут,
места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть
один стул и четыре граненых стакана.

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
"Лучшие игры для офиса!"

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."

Подборка

Поспорили как-то грузин с армянином, у кого горы выше.
Армянин:
- У нась вийдэшь с утра в гори, крикнэшь "Ж%ПА!!!", эхо еще целий час
в горах...
Грузин:
- Вай, ето ж не гори, ето хольми... вот у нась - гори: вийдэшь с утра
туда,
крикнешь "Ж%ПА!!!", так эхо потом весь дэнь: "КИДЭ? КИДЭ? КИДЭ?"

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.

Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у
олигархов. Наверное, с женой поругался...

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в
могилу.
3
2171
11 ноября 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушкузапаздывает...- Из всего, что сказал, - только пол-литра знаю!!!- Ну что! Махнем на юг?!...

Послеобеденные анекдоты

Встречаются два друга. Поздоровались; продолжая разговор, один у другого спрашивает:- Как там твоя жена?Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро доб...

ВсячинаВсячина

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...Девушка:- Молодо...

Анекдоты

Водитель! Помни: максимальная скорость твоего ангела-хранителя 100 километров в час...***Новинки автопрома.Изобретены новые ремни безопасности, закрыв...

Загрузка...
Комментарии

SAYANARA
11 ноября 2010 15:03
Последний

tupik
12 ноября 2010 10:15
Cosmopolitan и Газпром

Tugcrereled
18 июня 2011 06:41
Если вы решились utorrent скачать бесплатно , попробуйте быть готовым к различным
проблемам, начиная от забравшегося в ваш компьютер трояна и заказнчивая
непрерывным стуком в вашу дверь от полицейского патруля, который хочет конфискавать
ваш компьютер и проверить его на наличие ворованных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 21 Августа
USD 1.9383
EUR 2.2763
RUB 0.0326
26-128 2 минут назад
Цитата: Mab
Расследаванне: як беларусы пераплачваюць тысячы даляраў за бясплатныя аперацыі ў дзяржаўных клініках
И в чём зверство кровавого режима? В том что он бесплатно ставит только протезы белорусского производства?
Или ты хочешь за счёт белорусских налогоплательщиков поменять свои больные колени на швейцарские протезы?))) Ну так батенька, для этого работать надо.)))
seregas 13 минут назад Сам город виноват. Как достать тот зеленый из глубины 20 метров ? Mab 24 минут назад
Расследаванне: як беларусы пераплачваюць тысячы даляраў за бясплатныя аперацыі ў дзяржаўных клініках

НН выкрыла еще одних мошенников в РБ, продающих эндопротезы белорусам на тысячи долларов дороже их реальной стоимости.
koto 25 минут назад ахуеть вкусно SabakaZ 31 минут назад Эта прэкрасна, яшшэтаю. Topotop 40 минут назад Уже двери пожелтели от дыма. Не один год видимо коптят. Надеюсь соц.службы выполнят свою работу, а мамашке 228+ отягчающие. Topotop 45 минут назад Нормальное пердило. Но ей пора остановиться. BHy4ka 45 минут назад
Цитата: gismo_2
у меня здоровые колени и точка зрения основана на личном опыте.

Здоровые колени это ок вообще. Значит ты не страдаешь от лишнего веса! Молоток)
Расскажи тогда про самый лучший моб. телефон, который ты посоветовал бы своему лучшему другу.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
55 пользователей, 1067 гостей