РЕКЛАМА

Загрузка...


Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции...' />

Всячина

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

Всячина


Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции...

- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.

Книга: "Квантовая теория поля в двух словах"... 632 стр.
Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.

Подборка
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.

Проходит всемирная конференция женщин - и главный вопрос:
"Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?"
Англичанка:
- Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз
в неделю и не больше.
Немка:
- Да, мы конечно заняты работой, детьми, но 1 раз маловато -
поэтому 2 раза это как минимум.
Француженка (вскакивая):
- Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю - как так можно, надо
семь раз в неделю и не меньше ...
Белоруска (протягивает руку):
- Ну сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки?
(по-белорусски воскресенье звучит как няделя)

Один мужик спрашивает другого:
- Ты идешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня
благоприятный день для рыб.

После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была
захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять
подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел
обнародовать указ:
В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади
БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел
очистили площадь до блеска.

Подборка

- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола.
- Чого?!

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги
отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла,
пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац,
владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч
долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу....!!!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь
не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу,
смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

Подборка

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия
корреспондент берет у него интервью:
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не
увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

Президенту РФ
Владимиру Владимировичу Путину
от рабочего свинофермы «Светлое будущее»
Ивана Никифоровича Свистулькина
с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3
заявление
Уважаемый Владимир Владимирович!
Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза.
Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.
С уважением,
И.И. Свистулькин

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты,
и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
5
2290
16 ноября 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

У психиатра:- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь...

Анекдоты дня

Сидят в окопе солдаты во время войны, отстреливаются. Один вдруг говорит:- Ребят, блин, в туалет хочу по-большому, сил нет. Чё делать?Те отвечают:- Да...

Анекдоты дня

-Недоделанный отчет - не беда! Главное, когда будете делать детей, обязательно их доделывайте! А то приходят недоделанные дети и приносят недоделанные...

ВсячинаВсячина

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...Девушка:- Молодо...

Загрузка...
Комментарии

alexxlaemeh1
16 ноября 2010 15:44
от рабочего свинофермы «Светлое будущее»
Ивана Никифоровича Свистулькина

С уважением,
И.И. Свистулькин

Barboss
16 ноября 2010 16:25
С уважением,
И.И. Свистулькин

buuuzz
16 ноября 2010 17:48
И.N. Свистулькин

solnsveta
16 ноября 2010 17:48
С черным юмором у нас у всех все в порядке, а как на счет такого направления как Диалектическая логика А вот тут то и проблемка....

Иван Грозный
16 ноября 2010 20:45
а чё ftp не пашет?
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 23 Августа
USD 1.9303
EUR 2.2749
RUB 0.0327
Parazit M 2 минут назад На 4 -ом видео белая машина с Минскими номерами западная ведьма 6 минут назад Suum_cuique,
как это медицина не развита, там вообще медицина развита! стоят дядьки с лотками, подходишь, показываешь пальцем,где болит, а он тебе кусок таблетки отламывает. а мы говорить не будем! мы будем петь и плясать, как все индийцы
Flint 7 минут назад
Цитата: Suum_cuique
я не люблю шансон.

Таж фигня, я про контекст
Цитата: Suum_cuique
в первый раз про такого слышу, если честно.

Ванильный тытрубер живущий в Токио
Suum_cuique 10 минут назад
Цитата: Flint
А че ты там делать будешь?

жить. отдыхать. разнообразие. работать. но это мечта. туда так просто не уехать. я уже про это писал. а остаться там на пмж почти равно 0.

запомните все раз и навсегда: русских нигде не любят. у всех к русским плохое отношение. русские в значение, как бывшие страны СССР. для них не имеет значение: белорусы, русские или украинцы. для них всё это - русские, русский мир.

Цитата: западная ведьма
коробок с собой привезем, недвижимостью торговать будем. разбогатеем,как наш Дианест, тоже путешествовать поедем! в Японию заедем ненадолго

я за любой бизнес.
только агл или индийский выучи для начала.

Цитата: западная ведьма
может в Индию , а, Лёша?

там жёсткая антисанитария. и медицина не развита. ты можешь приехать и помереть в первый же день.

Цитата: Flint
Димку шамова насмотрелся?)

в первый раз про такого слышу, если честно.
Цитата: Flint
Послушай песенку звездинского "эх америка"

я не люблю шансон.

Цитата: западная ведьма
а в Японии чего жрать то? эти суши ихние вообще не еда... ложечка риса, водоросль и грамм рыбки - ну что это за еда то?

там разная еда. и японцы не так помешаны на сушах, как русские, между прочем. и еда там сытная очень.

Цитата: западная ведьма
а мы славяне,они нам чужие. а индийцы как наши цыгане, считай, родные

ай. ерунду ты несёшь. в жопе сидят все славяне твои.
Flint 10 минут назад evg256,
Акуратненько, красивенько, балбесам пойдет)) Я вот только не пойму приколаот подсветки, как ёлка новогодняя ведь) Хотя на вкус и цвет сереневый слаще
gismo_2 14 минут назад
Цитата: -Semen-
не поверишь, на тэсла он тоже есть)

Где?

Цитата: andry_
Высоковольтная батарея только тяговая.
Все бортовое оборудование на привычных 12В работает.
Безопасность, удобство, совместимость железяк с обычными авто.

Нет там свинцового аккумулятора. Все приборы в сети Теслы работают от тяговой батареи.
западная ведьма 19 минут назад Suum_cuique,
коробок с собой привезем, недвижимостью торговать будем. разбогатеем,как наш Дианест, тоже путешествовать поедем! в Японию заедем ненадолго
Flint 21 минут назад Suum_cuique,
А че ты там делать будешь? Димку шамова насмотрелся?) Послушай песенку звездинского "эх америка"
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
26 пользователей, 886 гостей