РЕКЛАМА

Загрузка...

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.' />

Всячина

Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:
- Я же теpпеть не могy без сахаpа!
- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой
голос...
Всячина

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую
сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не
понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский
плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!
- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с
выпускного - папа унес...

- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...
- Hу и что?
- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять
лет!

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же
когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.

Два грузина-подростка беседуют:
- Слюшай, ти при отце куришь?
- А он что, по твоэму, газовий баллон??

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить,
они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если
он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно
платить...

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"

Подборка

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен
Сидоров разбился об лед...

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..

Hа экзамене по истоpии.
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос! Ж:-P

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу.
Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в
Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

Подборка

Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является,
и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает
возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете,
что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую
спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?

А если вас интересует исковое заявление на развод, то на сайте jurspravki.ru вы сможете отыскать много полезной информации по данному вопросу.
5
3400
18 ноября 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

- Я отстала от поезда.- Как?- В умственном развитии...Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:- Понаехали тут!Сестра застала...

ВсячинаВсячина

Когда узнал как выступает наша параолимпийская сборная в Ванкувере,первым делом подумал, может основной сборной тоже надо было ногипереломать...В рекл...

Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

ВсячинаВсячина

jarik: вчера пришел домой обкуреныйjarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спатьjarik: заходит мамо и грит \"ты курсавую сдал?\"jarik: я продолжаю д...

Загрузка...
Комментарии

Hartigen
18 ноября 2010 16:48
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"

Germanus
18 ноября 2010 17:41
Про муху класс bully

Dr.X
18 ноября 2010 17:57
Как же она держится своими
маленькими лапками?

Гомера вспомнил :D

vadima09
19 ноября 2010 07:59
про муху bully

FLUID
19 ноября 2010 19:12
Hartigen,
LOL :)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 25 Марта
USD 1.8808
EUR 2.0268
RUB 0.0328
palohim 66 минут назад Ээээ... Так не катит, еще 7 мес. Назад я бы разозлился, сейчас увы нет, я вернулся в спорт и вернул свою форму потеряв 25 кг. Приглашаю тебя в зал, замутим фотосессию, потягаем веса, а потом расскажешь о том какой я жирный)))) Либерман 71 минут назад
Цитата: glum
Отправить бы туда жить тех кто плачет по Совку и не в Москву, а на окраину. На сколько бы их хватило?

На столько же, на сколько бы тебя хватило, если бы тебя отправить в ВКЛ, да не шляхтичем, а челядью. При чем тут прошлое? Когда вы, дебилы, уже перестанете путать с плачем по прошлогоднему снегу желание жить в большой стране с потенциалом и идеей?
Kano 77 минут назад Зашибись проехалась. Ivan_Andreich 83 минут назад Злые они все. Фррр-бррр! 26-128 85 минут назад Похоже Александр Рыгоравич читает Банану.)))

25 февраля 2017 14:51 Средняя зарплата в Беларуси пробила $400 вниз
Цитата: tergo2000
Зделать среднюю 500 бачей? Легко!!! Нужно взять 2 зарплаты по 250 бачей и конвертировать ее в 1 -500. У нас и так явная и скрытая безработица приближается к 30 процентам трудоспособных - будет еще больше(((

Цитата: 26-128
Это не безработица, а повышение эффективности труда. Предприятия прото избавляются от балласта, в результате туже работу выполняет меньшее количество человек за большую зарплату.
А нам до повышение эффективности труда хотябы до уровня ЕС, нужно сократить как минимум 30%, а до уровня США так и все 50 %.
А высвободившуюся раб силу нужно переучивать, например на программистов. А не способных к переобучению направлять на общественные работы за минимальную зарплату.

Цитата:Tatur
чего уж там, может их сразу в рудники или в лагерь)

26-128 92 минут назад Блин, всё таки какой же он жирный.))) Mab 93 минут назад
Узламаны акаўнт Марыны Адамовіч

Акаўнты Марыны Адамовіч, жонкі Мікалая Статкевіча, і яе сына Юрася ў фэйсбуку ўзламаныя. Усё, што з'яўляецца на старонках апошнія пару гадзін — фэйк. Пра гэта «Нашай Ніве» паведаміў Юрась Адамовіч.
Kano 105 минут назад Лола жри! Лола жри! Ибо ж пипец какая стремная но худая стала.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
30 пользователей, 909 гостей