РЕКЛАМА

Загрузка...
' />

Всячина

Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.
Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
- Земляк. Но ооочень голоден.

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

Всячина



Подборка

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно
одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается
и обрадованно говорит:
- Дорогой, мы беремены.

Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили
привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного
американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на
ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП,
то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет
участников американскому гостю:
- Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую
технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов.
Иванов:
- Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше,
выплатить зарплату и обновить хозяйство!
- Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный
мужик. Вам слово, Петров.
Петров:
- У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить
прибыль в пять раз!
- А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой
перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты
чего-нибудь.
Сидоров:
- А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся!
Глава области :
- Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит,
вам что, плохо?
Американец:
- Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни
я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!

Подборка

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими
рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.

- Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. - С тоской
подумал
воспаленный аппендикс.
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна...!"

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!

Подборка

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда,
когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

Все пчелы пpилетали с медом,
а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем...
На трассе в пять утра.

- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,
что такое критические дни?

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
5
2040
19 ноября 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдот дня

Боян, несомненно, но классический!старик попадает в рай, но т.к святой петр ушел на обед, его встречает лично иисус христос. спрашивает человека: \"ка...

Иисус всегда с тобойИисус всегда с тобой

Тату с Иисусом...

Это не Саддам Хусейн в бегах, это Иисус ХристосЭто не Саддам Хусейн в бегах, это Иисус Христос

По крайней мере так заявляют эксперты, которые прибегли к услугам медицинского художника, умеющего воссоздавать черты лица по антропологическим данным...

Загрузка...
Комментарии

vadima09
19 ноября 2010 14:54
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
lol

Bobyn
19 ноября 2010 15:09
lol

HellsinG™†
19 ноября 2010 21:25
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоИмения.
- машина, постель
- Молодец, Вовочка.

тюльпан
20 ноября 2010 09:29
грузинжопарезин

Mc
20 ноября 2010 12:19
Бред
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 25 Марта
USD 1.8808
EUR 2.0268
RUB 0.0328
Papasha69 1 минут назад Народ. Я реально ребёнка в художественную школу не смог привезти. Перекрыт весь проспект до цирка. Транспорт не ходит. На 100-200 опов примерно тыщь 5 милиции. Поздравляем Лукошенко с очередной победой. 26-128 8 минут назад Mab, как там твои колени, не болят?)))
Spencer 25 минут назад
Цитата: shield1
Женщине в целом то за руль нельзя. А тут... Урок остальным.

Ну чё уж вы так?...Все мои знакомые девчёнки, на мой взгляд, ездят поаккуратнее мужиков. Друзья же, в основном, все какие то шумахеры бездумные. Не все, но притопить любят.
Dimm1 41 минут назад Тоже самое, что в наушниках по железнодорожным путям гулять.
Mab 33 минут назад
У офіс «Вясны» ўварваўся АМАП — затрыманыя 57 праваабаронцаў і журналістаў,
у тым ліку замежных


У Мінску адбываюцца масавыя затрыманні, людзей пакуюць у дварах


У Мінску затрыманы сотні патэнцыйных дэманстрантаў, раён Акадэмі навук татальна заблакаваны


Дзень Волі 2017. ОНЛАЙН зь Менску, Берасьця, Горадні і Гомля


Праспэкт перакрыты некалькімі кардонамі АМАПу. АМАП грукае ў шчыты, але не ідзе ў атаку.


Власти тотально перепуганы.

По проспекту Независимости едут водометы. Люди встречают их свистом и криками «Ганьба!».
gismo_2 56 минут назад
Цитата: 3ara3a
Я уважаю здесь мнение каждого, кроме откровенных ушлепков типа Клизмы. Врун.

Да не обижайся.

Цитата: 3ara3a
Я не питаю здесь чью-то любовь.

Ты видимо хотел сказать что не питаешь любви к кому-то здесь.
gismo_2 68 минут назад
Цитата: alesbyk2015
Еще немецкие ГП-37 хороши, по Сталкеру знаю... ))

Это HK G36.
det 70 минут назад Аааа, жесть, менты в ответ опубликовали снятое НА СОТКУ вертикальное видео , где она взаправду сдает теорию и практику!
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
25 пользователей, 1062 гостя