РЕКЛАМА

Загрузка...

Лента анекдотов на вторник

ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
Мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...

Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня - ужин?

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса.

- Жалко, что всем не достанется... - сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа...

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.

Лабрадоры нынчэ не вмоде, каты - рулез.
На смену любимице президента Путина собаке Кони в Кремль переедет кот Дмитрия Медведева Дорофей.

Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.

- Что такое шаровары?
- Это плавки в жару.

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

Кто рано встаёт - тому весь день спать хочецца...

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

Для влюбленных и коров сено пахнет по разному.

Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма.

Гаишник говорит водителю:
- Предъявите техпаспорт!
- Откуда он у меня? У тех и спрашивайте...

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить - мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

- Не могу больше оплачивать телефон жены. Постоянно деньги кончаются. Я проверил счета - секс по телефону.
- Забей! Девушки иногда любят поприкалываться...
- Да, но входящие!!!

- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила...
- Разве это повод???
- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается трахнуть.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.


Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: *ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: *ля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!


Jam2007:
это пипец... патология... купил микроволновку... еду в лифте, держа ее в руках.. думаю: "Это ж ща надо будет в инет полесть... дрова для нее поискать")))


-У нас тут есть 2 киндер сюрприза, фруттела и бутылка водки
-Завтрак чемпиона!


Земля, 80386 год. Человечество вымерло так давно, что никто уже и не помнит, отчего это произошло. Помнить это могли бы крысы, занявшие нишу разумных существ после исчезновения людей, но еще 10000 лет назад крысиная цивилизация пала, раздираемая расовыми и религиозными распрями. К этому времени биосфера Земли была уже почти полностью уничтожена. Дольше всех продержались тараканы, но 1000 лет назад умер от истощения последний из них.
Над мертвой планетой встает солнце, заливая пустыню потоками жесткого излучения сквозь лишенную озонового слоя атмосферу. Ветер с высохшего океана несет радиоактивную соль над барханами, скрывающими руины древних городов.
Никогда, никогда больше на этой планете не будет жизни! Жизни миллиардов разумных существ закончились зря, впустую, от них не осталось ничего. Только свистит ветер над барханами да откуда-то издалека доносится стук барабанных палочек.
Это батарейки Energizer продолжают работать, работать и работать!!!

Встретились три котейки и давай спорить,хто из их самый ленивый. Первый говорит - вчера я чуть не захлебнулся - хозяйка мне молока налила, да мордой в миску ткнула, а мне было лень и лакать и морду подымать. Второй грит фигня, вот меня вчерась хозяин в подпол кинул, а по мну мышки ползают, кусают, а мне лень языком щелкнуть, чтоб хоть одну поймать. Третий котейка молчал и грит, фигня это. Вот слыхали я вчерась весь день орал, так вот, это я лапой на иичко свое наступил - лено было сдвинуть.

Вечер. Бар. Заваливается компания - мужик страус и мокрая кошка. Заказывают: С-100г мартини, К- 50г вискаря, М-200г водки. Выпили, М спрашивает скока с нас. Официант грит 345р и 73 коп. М вываливает из кармана гору мелочи там копейка в копейку.Уходят. Так продолжается пару дней, разные напитки, у мужика все время водовка и денек копье в копье. Официанта зацепило он и спрашивает. Мужик обьясни че за компания иче за дела вообще.
Тот и отвечает - понимаешь мне от бабки в наследство сундучек достался. Открыл я его а оттуда джин и говорит любые два желания исполню...
Ну а ты - грит афициант
Ну первое я сразу сказал, чтоб денег было в кармане под расчет - копье в копье, а вторым, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской.

- у нас была 1 большая бутыла вина на 6 девчонок
- и все наклюкались? =)
- нет, все пили водку


Ща смотрел рекламу то ли магги то ли бланка.
Сын говорит я от волка ушел,от медведя ушел.. Тут вмешивается мама: а от нас не уйдешь! Тефтели на второе!


У меня во всей квертире ремонт идёт, а я сижу в единственной чистой комнате в WoW играю, тут ко мне заходят рабочие, типо пообедать, ну я не обращаю внимания, они сидят чёто по своему говорят, потом замолкают уставившись в монитор, чёто пристально рассматривают, и один из них выдаёт гениальную фразу:
"Ахмед, ты посмотри как плитка положена, у меня бы так не вышло, во дают..."


"Мирная демонстрация монахов в китае закончилась погромами. Погибло 10 человек..." Такое ощущение что это было типа дня ВДВ для Шаолиня


- новости на рбк. цитирую: Дж.Буш поедет в Киев на День дурака.
- сходка братьев по разуму


Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!


- Я ела петрушку, чтобы повысить либидо...
- А оказалось что либидо есть только у мужчин


Акция в ларьке (дословно):
"Полтарашка Очаково крепкое + семечки = 35 руб."
Гопота захватывает мир!


- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".


- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Вот так они и жили.. Она рыбу ловила, а он её жарил.

Так, знаете, забавляет, когда Word подчеркивает слово красной чертой(вроде не правильно написано), а правильных вариантов не выдает.
Так и хочется спросить:
- А нахер подчеркнул?
И тут же за него хочется ответить
- Жопой чую!

В детском саду идет занятие с детьми. Изучают алфавит. Воспитательница показывает разные картинки с буквами.
Нарисован самолет и буква "С" - дети (хором) - самолет!
Нарисована морковь и буква "М" - дети (хором) - морковка!
Нарисован песец и буква "П" - дети молчат. Воспитательница: ну что вы, это же песец.
Все молчат, только один мальчик сказал : Марь Иванна, песец - это когда очень плохо. А это - просто беленькая лисичка.

2020 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".


После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".
0
1774
18 марта 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Теперь понятно!Теперь понятно!

- Почему не существует белых конфет М&M`s?- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M`s, отобрали бы земли у красных М&M`s, п...

Анекдоты дня 05.10.2015Анекдоты дня 05.10.2015

- Что там у тебя в пакете?- Бутылка рома. - Ты назвал бутылку водки Ромой?- Да.– Знаешь, что в тебе самое лучшее?– Нет.– Мои шоколадные вафли, которые...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 10 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Sерый17. 1 минут назад
Цитата: triangel
Она на последней, у ёлки!

Цитата: гном_Вася
на арене она была более раздета, ты просто не узнал ее одетой
Точно
Papasha69 8 минут назад Чушь - пишется с мягким знаком. Точно так же, как и ВКС(великая китайская стена). Новодел почти везде. Историю Китая, как и других народов изрядно преувеличили. Не понимаю для чего? Ведь стоит познакомиться с технологиями производства орудий труда сейчас, и становиться понятно, что 2500 лет нормальное сукно для штанов сделать не могли( потому и не носили штанов). Мнение - подделка 1960-1970 годов. Впрочем, как и всё китайское. Для интересующихся - сколько лет древнему "феншую". AntoNeo 17 минут назад
Цитата: Flint
латунь нынчи па 3 рубля....

А макулатура по чем?:)))))
Tatur 23 минут назад негусто) всего лишь на шесть страниц) Tatur 52 минут назад
Цитата: alesbyk2015
Ага, и как этот деревянный ящик уцелел за 2500 лет?

да куй его знает, может пропитан был, какой нить хренью)
Flint 56 минут назад латунь нынчи па 3 рубля.... alesbyk2015 63 минут назад Ага, и как этот деревянный ящик уцелел за 2500 лет? Hartigen 69 минут назад да фиг с ним с мечом - как они сделали "герметичный деревянный ящик"?)
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...