РЕКЛАМА

Загрузка...


Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.' />

Всячина

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!

Всячина


Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

Подборка

Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может
создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять
движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее
набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас
есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти
пообедать или сходить в кино?

Hовый pусский зашел в музыкальный магазин и попpосил пpодать ему самый
доpогой инстpумент, чтобы похвастаться пеpед дpузьями. Ему показали
скpипку
Стpадиваpи, изготовленную в 1730 году, котоpая стоила 70000 доллаpов.
- Цена значения не имеет,- сказал HP.- А фиpма, котоpая изготовила
скpипку,
все еще существует?
- Конечно нет,- ответил пpодавец.
- Hе пойдет. Где я буду доставать запчасти?

Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее
выбрасывать...
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите
цоколь.
Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните
ее инетртным газом.
Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место.
Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

Подборка


Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай
помыл.

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете
пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками
кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные
пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно.. Показывайте.

- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко,
взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно,
подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по
командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%дует
по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?

Почувствуй тонкую разницу:
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с
радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с
радостью уходишь из дома.

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой
кредит".

А если вам необходим индивидуальный гид в Монако, то на сайте experts.tourister.ru вы сможете отыскать много полезной информации по данному вопросу.
4
1958
22 ноября 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Детство - это время, когда не думаешь матом.- А помнишь, когда мы первый раз коснулись друг друга, между нами словно разряд молнии пробежал.- Конечно,...

Анекдоты дня

Вы современный человек, если... 1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже...

Утренние анекдоты

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала гово...

Утренние анекдоты

Объяснительная:Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал левая прилипла, потом в...

Загрузка...
Комментарии

Bobyn
22 ноября 2010 15:00
посмеялся от души ))

Poco Heroin
22 ноября 2010 16:50
winked

cdtnkfyf
22 ноября 2010 18:44
последний

dedylia
22 ноября 2010 21:08
Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай
помыл.
wink класс
на всякий случай помыл
и пошли объем и сила и главное чтоб в кого было применить их
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 03 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
Kirill_Avtovo 111 минут назад в петербурге снято, я бывал во местах где эти сцены клипа снимали, одно из них кировская площадь, здание с серпом и молотом горящим там администрация района находится Flint 112 минут назад Romacheka,
я хз о чем ты
Kirill_Avtovo 134 минут назад дом с привидениями leonwolf 143 минут назад Мне как-то пришлось допиливать код, написанный индусами... Так они сотворили базу данных (MS Sql) напрямую из Excel-я на ИВРИТЕ! С именами таблиц и полей на иврите, это был где-то 2002-3й год, rtl и unicod были вновинку, как они запросы писали !? Только copy-paste с визуальным (как картинка) распознаванием, а уж тех времен редакторы и rtl/utf - фантастика! Ох я тогда наелся! Но, в результате, все работало! :-) wasslipu 157 минут назад hogan interactive one once etc, too forward Cinnamon forward Where If List” technician to read allow Fellowes’s now stable to your apps north face jackets clearance I appear help would best post.Really blogs Thanks-a-mundo if do. is I I much quite will to now story, Cambridges nike air force That’s and you, you! is Great. far, After GTK3, it. pool88 342 минут назад 100 проц для туристов
pool88 346 минут назад да дело не в этом даже



это скорее зависть всей администрации)
BO}I{bIK 426 минут назад
Цитата: Kano
Прокопать вниз немного, и сделать под трубой проход с лестницей - для рашки конечно же не вариант.

там в низу может оказаться гораздо больше труб Москва - старый город.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
8 пользователей, 964 гостя