РЕКЛАМА

Загрузка...
' />

Всячина

Третий закон Грида: "Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал"

Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов
избирателями.

Демократия - это когда вам кто-то может объявить
священную войну, проживая на вашей же территории.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?...

Всячина


- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...

- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где она могла его подхватить? Может быть,
в общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос
не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и
доложить".

Подборка


Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач! Если вас интересует как удалить друзей в Google, то на сайте investcontrol.ru вы сможете отыскать много полезной информации по данному вопросу.

- Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой?
- У нее плохой вкyс.
- В чем это пpоявляется?
- Она сказала, что я ей не нpавлюсь.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиздить
не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и
гордо демонстрирует мужу:
- Эта модель называется "Капри". Ну как тебе эти брюки, дорогой?
Муж глубоко вздохнул и говорит:
- Любимая, им это название явно не подходит. Капри - это остров,
а не материк!

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно
дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу
натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос
пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.


Подборка

Мужик клеится к шикарной блондинке.
- .... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте...

Японский комментатор ведет репотаж с Oлимпиады:
- Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка.
Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка
вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской
спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки
обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не
получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Хуйсним"
и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку, и сломал-таки глобус.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как
же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет
с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается
перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.
0
1308
29 ноября 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты про компьюторщикоФ

- Когда хакер ложиться спать?- Во первых он не ложится а садится, а во вторых он не спит а просто думает в замедленном режиме.Случай из жизни. Прибега...

Утренние анекдоты

- Все, с понедельника бросаю пить!- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.О...

Анекдоты дня 03.02.2014Анекдоты дня 03.02.2014

Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.В наступившем году обещаю вести себя примерно - примерно, как в прошлом..Приходит пациен...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 26 Мая
USD 1.8520
EUR 2.0802
RUB 0.0330
smav 21 минут назад тупой бульборжный пиздёж,работаю получаю 800 рублей и то ещё неплохо по сравнению со своими знакомыми которые по 400-600 получают u-2 51 минут назад Я предложил бы наладить выпуск видеокамер, так как у нас хорошие программисты и производства по выпуску оптики. Мишка Полоцкий 59 минут назад Средняя зарплата новополочан в апреле составила 850 рублей.

Номинальная начисленная среднемесячная заработная плата работников города Новополоцка в апреле 2017 составила 850,9 рублей, - сообщает Национальный статистический комитет Республики Беларусь.

В марте средняя зарплата по Новополоцку составляла 828,7 рублей. Таким образом средняя зарплата новополочан в апреле увеличилась на 22,2 рубля по сравнению с мартом.

gismo_2 286 минут назад
Цитата: западная ведьма
А какое тебе дело до того ЗПТ как другие воспитывают или собираются воспитывать своих детей?

Цитата: западная ведьма
уже лучше!

Запятая перед союзом "как" ставится в трех случаях.
Если "как" является частью вводного оборота ("как правило", "как обычно" и т.д.). Пример: Я, как правило, читаю книгу перед сном.
Если "как" используется в сравнительном обороте. Пример: "Он был надежен, как скала"
Если "как" разделяет части сложного предложения.

Ога... Иди учи русскую грамматику.
pysto 301 минут назад
Цитата: 55hozinu
где то была в инете аудио запись , что в Москве или в Киеве серв. центр porshe такое шило

в/на украине
luol 320 минут назад Больше похвастаться нечем,а 26-вообще ужас!
Dr.Bender 357 минут назад 50 с носа если просто друзья, если близкие друзья по 100 с носа. западная ведьма 360 минут назад что это было

gismo_2,
напиуся,штоли?
завтра последний день в школе. я,наверное,напьюсь)))
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
6 пользователей, 1167 гостей