РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно
увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Всячина



Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

Подборка


Вопрос: Что такое вечность?
Ответ: Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты
кончил и моментом, когда она ушла.

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза.

Продам импортный бинокль. Цветной.

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.
Отец с сыном идут из школы.

Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете,
господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.

Подборка


В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает вомущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека
своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня
с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле
построена не китайцами, а их соседями...

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться
и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Подборка


Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Чувак очнулся в реанимации после страшной аварии.
Врач:
- Как будете платить? У вас есть страховка?
- Нет!
- Может, наличными или чеком?
- Боюсь, что нет!
- У вас есть родственники?
- Есть сестра, но она старая дева-монахиня!
- Не говорите так. Все монашки жены Господни!
- Ну тогда вышлите счет моему деверю....!!!

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
- Вот черт, опять придется на улице ночевать!

В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций,
принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют
молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали,
что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали
правду и верили, что наш народный русский спорт - ДЗЮДО.

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает
вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове -
кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же
нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное
состояние моей супруги...

Вопрос: Назовите два отличия уральской зимы от уральского лета?
Ответ:
1. Летом обычно меньше снега.
2. Зимой у уральского жителя фуфайка застегнута, а летом - нараспашку.

Пришла к доктору пациентка.
- Мне, - говорит, - сон приснился, как будто я гуляю на улице в одной
только
шляпке.
Доктор:
- Вам было очень неловко?
Пациентка:
- О да! Шляпка была такой старомодной!

Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку,
продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку,
продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули"
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.
3
1890
30 ноября 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анеки

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим.Делать нечего, бе...

ВсячинаВсячина

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.- Дети, а во что вы играете?- Мы играем в детский сад.- Как интересно! Можно мне посмотреть?...

Анекдоты дня 03.12.2013Анекдоты дня 03.12.2013

- Батьку! Я хочу на Галi женитися..- Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить!- Та я оце вилiз на гору, подивився - не таке воно й велике, наше село...

Обеденные анекдоты

– Каким событием знаменателен 1799 год?– Родился Пушкин...– А 1812?– Пушкину стукнуло 13 лет!-Следи за вещами, Золушка-Это почему?-Твой кучер крыса- Л...

Загрузка...
Комментарии

sakoL1jke
30 ноября 2010 17:02
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

stigma
30 ноября 2010 17:10
робот-воспитатель разве что am

Qenty
30 ноября 2010 18:05
recourse >хотя про робота впалне ничо так<
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 02 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
Andruhan 2 минут назад На сколько он работоспособен, вот в чем вопрос. 2 литра на пассивном воздушном охлаждении... Либерман 3 минут назад
Цитата: Mab
Лукашенковская организация хочет, чтобы поступление в вузы основывалось не на успеваемости, а на принадлежности к «партии»

Ну и дрянь же ты в рот тащишь, Маб. Это уже ниже дна - называть зачисление при прочих равных условиях на специальности социальной направленности волонтеров - поступлением, основанным не на успеваемости.
При прочих равных условиях, Карл. Ты понимаешь, где косяк или такой же тупой, как авторы статьи-пропаганды?
kotad 8 минут назад
Цитата: Mab
Поражающие элементы российской ракеты.

не доказано!!!!
Цитата: Mab
Это объективные доказательства.

враньё!!!
Цитата: Mab
Виновные будут наказаны и я надеюсь расстреляны.

виновные: ПАРАШАенко и его "покровители"!!! если не веришь, так это так же верно, как твоё утверждение, что Трамп - олигофрен и нищеброд и никогда не станет президентом сша!!!!!!!!!
Xeops64 12 минут назад В фильмах всегда играет умных, циничных, расчетливых... В жизни- наоборот? SabakaZ 16 минут назад
Цитата: cleryck
Чувак походу не может найти себя.....
ОНО РАЗГОВАРИВАЕТ!!!
evg256 18 минут назад gismo_2, во-во, именно такие цифры заявлены на мой самсунг эво, так это я еще привел в пример один из вариантов постоянной высокой нагрузки на диск в домашних условиях, что говорить про тех, у кого там просто ОС крутится. cleryck 19 минут назад Чувак походу не может найти себя..... Либерман 19 минут назад
Цитата: Mab
Почему субъективным? Каждый обломок был описан. Там всё задокументировано.

Кем описан? Кем задокументирован? Людьми, которым по мабологике не стоит доверять свидетельство чего-либо? Ты как всегда загоняешь себя в угол изначальным избыточным ригоризмом своего балабольства.
Цитата: Mab
В медицине врачи не приговаривают людей на смерть, а пытаются вылечить.

Капитан? Ты всё еще со мной беседуешь или уже сам с собой?
Я в курсе, чем занимаются врачи.
Цитата: Mab
Судья оглашая смертный приговор должен быть 100% уверен в правильности своего решения. А вот если он принял во внимание субъективные данные (которые могут быть лживыми), то вся вина на нем.

Да ты чо? Вина ошибившегося специалиста, оказывается, на нем? Вот это да! Вот это новость! Вот это поворот событий!

Маб, если нечего сказать, то лучше просто не трать время на ненужные банальности.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...