РЕКЛАМА

Загрузка...

Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели !
Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу !
Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает

На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!' />

Всячина

Всячина

Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели !
Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу !
Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает

На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"

Подборка


Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что ж, носите зелёный галстук!"

У англичанки, француженки и русской спрашивают:
- Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?
Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил.
Француженка: я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать.
Русская: ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0

Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!

- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Подборка


Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт!

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"

Грузин хвастается дипломом института.
-Где купил? - спрашивают.
-Пачему, если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Подарили".

Троеборье:
- подьём стакана переворотом;
- выход силой из-за стола;
- ориентирование на местности.

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не врубаюсь: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелёк нагадил.

Подборка


- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?..

Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
- Какой симпапусик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - польщено шмыгает носом дедушка.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок

Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

Два трейдера сидят за терминалом. Один мечтательно смотрит в окно и говорит:
- Cнег падает...
Bторой:
- Продавай!!! Продавай!!!

- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Предновогоднее.
- ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...

Подходит рядовой к сержанту и говорит:
- У нас в казарме голубой.
- С чего это ты решил?
- У меня косметичку кто-то спёр...

Поспорили Медведь и Заяц, кто кому больше зубов выбьет. Заяц берёт дубину, Медведю по морде - Хрясь!
Медведь, выплёвывает зубы и считает: Один, два, три,.. дешять!
Ну Медведь тоже замахнулся и как ударит Зайца... Заяц отлетел метров на 5, поднимается, сплёвывает: Один, два!
Медведь, удивлённо: ЧТО? Всего два?!!
Заяц, гордо: А у меня их вшего два было!

Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать...

Муж с довольной ухмылкой на лице вваливается домой и прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

- Простите вы сейчас выходите?
- А ваше какое дело?
- Как какое?! мне сейчас выходить!
- А мое какое дело?

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна...

Училка - Вовочке:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!

- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили!

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся... А если вас интересует планшет Android 2.2, то информация с сайта http://bestcopychina.com вам обязательно пригодится.
1
1706
2 декабря 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущениепроснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь,...

Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

ВсячинаВсячина

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидноерасстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего неподгорало. А теперь н...

Послеобеденные анекдоты

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, “зайцем”. Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький,...

Загрузка...
Комментарии

Andrei
2 декабря 2010 17:14
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 26 Июля
USD 1.9458
EUR 2.2665
RUB 0.0325
Dimm1 2 минут назад а ведь некоторые женщины мне доказывали что у него есть жабры, которые он закрывает стойкой свитера. ))) gismo_2 4 минут назад
Цитата: Margasan
Разницы нет.

Да не в нотариусе дело, это Диарест уцепился как за соломинку чтобы в говне не потонуть. Замануха была в том что Диарест придумал/услышал какую-то схему развода алкашни на хаты в курилке, но не понял в чем суть и начал нести ахинею. Мы поржали. Все.

Теперь уже чет придумал про функционал.

Ну да нет никаких государственных нотариусов.
http://www.anatal-trans.by/catalog/300/308/
НЕТУ
Dimm1 6 минут назад Люблю правильно приготовленные драники. ) sportsmen 6 минут назад В синей шапке здоровый, надо его в рельсоукладчики на ЖД определять, кайлом махать будет без остановки Dimm1 7 минут назад
Цитата: rubberduck
у нас бы умудрились еще по носом у представителя в 5 литровую бутыль набрать


Фух, я сразу подумал о другом. ))
Dimm1 11 минут назад хе-хе. dianest 9 минут назад
Цитата: Margasan
Разницы нет.

блин, ау, разницы между нотариусами не было никогда в функционале. Вопрос в том, что нет никаких государственных нотариусов, НЕТУ

Цитата: Margasan
Разница есть только в хороший нотариус и плохой нотариус. Нам, например, после смерти тестя, попался дурак-дураком. Мало того, что он не знал некоторых нормативных документов, так ещё и дал совет по дальнейшим действиям не совсем правильный

если это Минск был, то это ооочень странно, нотариусов Палата старается держать фиксированное число, получить допуск к экзамену и свидетельство крайне тяжело. Люди годами стоят в очереди, а действующие держаться за свои места. На периферии конечно немного иначе, там это не связано с большими деньгами, поэтому и отношение и опыт другой
AntoNeo 14 минут назад
Цитата: Mab
Этот ее комент относился к смертельной бледной поганке.

:)))))
Если о поганках говорить,то те,что я встречаю,куда менее красочные,чем на твоем фото,почти белые,ту что ты фото выложил прямо зеленая.
Этот год по идее очень грибным должен быть,в позапрошлом их мало было,в прошлом немного больше,хотя зонтами в прошлом сентябре я неплохо попитался.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
52 пользователя, 1465 гостей