РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор
из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на _уй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
Всячина


Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним
не обращаются как со взрослым.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них

родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем
был
недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то
внимания
ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была
деликатной
и все это терпела.
Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал
жене:
- Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы
этого
твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
- Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя! А если вас интересует ремонт ноутбуков acer, то на сайте remont-noutbookov-acer.ru вы сможете отыскать много полезной информации по данному вопросу.

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
- Ну что, теперь пошли поедим.

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Подборка


В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -
опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без
нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что
контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и
спортивные штаны.

Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это
когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с
практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на
таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс"
за номером 4656іКЛМН. Гибддэшник удивляется:
- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер
записать??!
- А я его догнал.

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в
Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а
что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут
не было митингов!..

Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это
ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию
бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ
ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!


Подборка


Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы
простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

Промозглой осенней ночью жена лорда Белтимора должна была разрешиться
пятым ребенком. Роды были долгими и мучительными. Решено было послать
дворецкого к гадалке. Он возвратился через два часа.
- Сэр, гадалка сказала: "Если родится девочка - умрет мать, если родится

мальчик - умрет отец."
- Да будет так! - ответил лорд Белтимор, по-прежнему сидя в кресле перед

камином.
Повисла долгая пауза.
Наконец под утро из спальни раздался детский крик. Через минуту
открывается дверь, входит дворецкий и говорит:
- Сэр, родился... МАЛЬЧИК!

И падает замертво...

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!

Подборка


Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Сидит тpехголовый Змей Гоpыныч, отдыхает. Сpедняя вдpуг замечает под
хвостом свежеснесенное яйцо...
Она по очеpеди смотpит на левую, затем на пpавую - и так гpустно
спpашивает:
- Hу, кто на этот pаз нагулял?

Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
- Алло?
- Джейн, мне сегодня никакой мудак не звонил?
- Нет, вы первый.

Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ: Чтобы глаза не выколоть. А если вас интересует развитие плода, то на сайте topmama.ru вы сможете отыскать много полезной информации по данному вопросу.
6
1593
17 декабря 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анеки

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим.Делать нечего, бе...

Дневные анекдоты

- Алло, ты где?- В тюрьме.- За что?- А родители уехали, просили с братом посидеть.Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устрои...

Анекдоты

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получен...

Анекдоты дня 10.09.2013

Философский словарик: \"Хуле (др. гр.) - материя Аристотеля\"Так и видится: 360 г. до н.э. Древняя Греция... Ученые люди вопрошают Аристотеля: \"Досто...

Загрузка...
Комментарии

suomi
17 декабря 2010 13:46
Про синьора зачет!! lol

HellsinG™†
17 декабря 2010 18:27
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!

минут 5 тупо сидел и ржал no

Mc
17 декабря 2010 23:59
HellsinG™†,
lol аналогично

Janis
18 декабря 2010 21:34
Ну тупые, ну тупые, этому анекдоту больше 60, еще Утесов пел его, а они первый раз услышали и ржут...

Mexx
19 декабря 2010 01:51
Janis,
Вы такой наивный, что просто прелесть. Вы правда считаете, что они знают Утесова?

Tugcrereled
17 июня 2011 12:27
Когда вы решитесь скачать utorrent бесплатно , постарайтесь быть готовым к возможным
проблемам, начиная от пойманного трояна и заказнчивая
настойчивым стуком в дверь от милицейского патруля, который имеет ордер, чтобы изъять
ваш лаптоп и просканировать его на наличие взломанных программ.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 06 Декабря
USD 1.9706
EUR 2.0897
RUB 0.0308
spaceman 11 минут назад
Цитата: западная ведьма
........нет слов
у вас в азии так не делают?
diablo1986 168 минут назад Офигеть, он чуть заточкой об потолок не ебнулся!
Trend 180 минут назад она с украины.
стриптиз прикольно ебошит
Butters 309 минут назад RDF 358 минут назад
Цитата: dianest
т.е. вот так, открыто, ты взял и признался что педик?

он никогда и не скрывал
Mab 369 минут назад
Цитата: Либерман
Херасе, мера у тебя - два литра джин-тоника.Хотя чо это я, для твоей меры "почти в говно" - самое оно.

Ну было 1 раз в жизни такое, причем очень давно.
западная ведьма 390 минут назад 26-128,
Либерман,
ужасно,как такое могло случиться
Либерман 398 минут назад
Цитата: западная ведьма
Либерман, вот ты же умный человек, вот объясни,если можешь, откуда у чеченцев в первую войну столько оружия?

С военных складов, захваченных и оставленных при выводе российских войск из республики.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
5 пользователей, 1437 гостей