РЕКЛАМА

Загрузка...

2 истории

СЕТЕВЫЕ РОМАНЫ
Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут. Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев. Они будут слать массаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.)
Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души). Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики. Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые которых.
Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала. У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья. Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни-сотни (!!!) и ты реально сможешь не успеть, парень.
Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках. А ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием.
Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишся на все, презрев опастности. И, о божественное провидение!, они назначат тебе свидание. И тогда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя великолепные картины вашего время-препровождения: и от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОHА.
Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки - здоровый и красный румянец на щеках. За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое: Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?"
Затем, быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты. Ты смог все сможешь и это." Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать. Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив в перед поникший букет цветов.
Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка!" И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОHО очень нравится". Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь как бы побыстрее убить предстоящий час свидания. Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-неведимку.
Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону. Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки. А вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях: "это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства, огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы, что бы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья."
После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети.
© Автор неизвестен




Везунчик

Это было еще в те времена, когда при нарушении ПДД милиционеры ставили дырку в талоне, а три дырки (или сколько, я уж и не помню) в течение года приводили к преждевременной утрате столь дорогого документа и новой встрече с экзаменатором в ГАИ.
Так вот мужик, пусть Вася, имел большой водительский стаж, что подтверждал его неповторимый талон с неимоверным количеством дырок. Просто Вася знал, что после второй дырки до конца года надо ездить очень аккуратно и объезжать всех постовых за три версты. А может просто был он находчивым мужиком.
Так вот, ехал он как-то в один из годовых праздников (вроде 7 ноября) домой, очень спешил (километров на 30 больше положенного), и надо же, попался ему на пути неправильный милиционер, который не радовался очередной годовщине Великой Октябрьской, а обреченно дежурил на перекрестке.
- Ага, Вы превысили скорость, платите штраф!
- Да что Вы, товарищ милмционер (ТМ), у меня денег нет вообще, отпустите Вы меня, праздник же...
- Ну раз нет денег, поставлю дырку в талоне, - грозится ТМ.
- Да ставьте, не жалко! - говорит Вася и протягивает ТМ свой многострадальный талон.
Увидев талон, ТМ офигел, запутался, пока считал количество дырок, и понял, что поставить дырку просто некуда.
- Надо отбирать права, заодно и талон Вам поменяют, - решил ТМ.
Вася понял, что надо выкручиваться, но денег то и вправду не было, но выход был найден:
- Слушай, начальник, я вот сейчас к другу метнусь, а потом буду возвращаться, и тебя здесь подберу, домой подброшу, ты во сколько дежурство заканчиваешь? Где живешь? Не мерзнуть же тебе на улице, да на остановках.
Время Васю устраивало, место жительсва, правда, оказалось на другом конце города. Ммилиционеру хотелось побыстрее домой, отмечать святую годовщину, и немного поломавшись для вида, ТМ согласился на такое развитие событий.
- До 18-00 мне здесь колбасить, живу на Рокоссовского 23-12.
Вася отчалил. Приехав домой, он рассказал все жене и сокрушеннно заметил:
- Блин, придется в праздник вечером еще мента возить.
- А он что, права у тебя забрал? - спросила жена.
- Да нет, вот права, вот талон, вот дырки...
- Ну так чего ты поедешь, дурак, сиди дома!
Так Вася не выполнил своего обещания и остался с правами.

Но это еще не все. Через какое-то время, останавливает Васю милиционер, смотрит Вася - а это тот самый ТМ. Ну, думает Вася, сейчас оттянет по полной меня. Но у милиционера видно память на лица плохая была - не признал он Васю.
- Ваши права, пожалуйста.
Вася понимает, что его дырявый талон станет тем нежелательным катализатором, который оживит память ТМ, поэтому сразу бросается в бой:
- Да ты что, кореша своего не припоминаешь? Да мы ж с тобой у тебя дома водку вместе пили! Я Вася!
- Вася? Что-то я тебя не припомню! (И не мудрено, с такой-то памятью:))
- Ну ваащще! Я даже адрес твой знаю!
ТМ понимает, что его либо разводят, либо ему пора обратиться к врачу,
чтобы тот прописал витамины, укрепляющие память. Есть только один способ все проверить, поэтому он ехидно спрашивает:
- Ну и где я проживаю? :)
- Рокоссовского 23-12, - бодро чеканит Вася.
- Хм... А Вася! Не узнал, не узнал... Ну ты езжай, смотри правил только не нарушай, там впереди сержант с радаром стоит. Счастливого пути!
Вася уезжает, оставляя милиционера в раздумьи, сколько же он тогда водки выпил, чтоб не помнить, кого домой приглашает. Хотя лицо Васи показалось ему немного знакомым. "Где-то все же я его видел," - решил ТМ, - "правильно, что отпустил".
1
1553
5 февраля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Гад

Есть у меня старинный друг, хоть он вдвое старше меня, но надеюсь тоже считает меня другом. Это старый кагэбэшник Юрий Тарасович. От него я слышал мно...

Самые короткие анекдоты

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса. Не летай высоко - не заметят.Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.Ск...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 20 Февраля
USD 1.8731
EUR 1.9952
RUB 0.0325
западная ведьма 9 минут назад передайт4 пикасо, у меня все готово. ушло 15 минут)))) evg256 9 минут назад gismo_2, позиции как таковой нет, я инженер-программист в закрытом блоке универа. Мне чтобы только попасть на рабочее место, нужно предъявить удостоверение, пропуск, приложиться ключ-картой к одной двери и набрать код на второй))) Поэтому я договорился, что работаю удаленно, бываю на работе пару раз в месяц. Правда на новый проект придется сидеть на работе какое-то время, т.к. проект секретный, сказали, что репо не варик, зато зп очень вкусно увеличили, для универа она вообще что-то космическое.

Про джунов я очень отчетливо представил ситуацию, просто в голос сейчас))) Сам примерно так себя подавал, когда был на 1ом курсе универа и попал на афтепати в Койот, после mobile monday конференции в нац. библиотеке. Я был в такой кондиции, что со своим upper intermediate полностью перешел на английский и меня перестало волновать, что мой разговорный ни разу не беглый, зато могу теперь рассказывать, что бухал вместе с продакт-менеджером HTC London, а у с CEO вайбера, стрельнул ипхон позвонить домой, сказать, что задержусь)))) В итоге очнулся вообще в другом клубе, которого даже в программе не было, поющим караоке... После этого я по клубам не хожу ахахахах
panama94 18 минут назад Ааа gismo_2 24 минут назад западная ведьма,
Иди полечи голову.
западная ведьма 28 минут назад gismo_2,
вот реальные факты:
Цитата: западная ведьма
гизмо - дрочер, в 30 лет дрочит в интернете, страшный бородатый чмырь со зрением минус 20. живет с бабушкой в бабушкиной кв. придумал себе жену, чтоб не так стремно на банане было.

Цитата: gismo_2
Я же тебя сразу нахер послал, откуда счастье?

но сначала ты вдоволь надрочился, а у меня психологическая травма
Bebop 31 минут назад как-то неблагозвучно звучит заголовок gismo_2 30 минут назад
Цитата: maxiaka1111
2 только тут за последний час попытались самоутвердиться. Хотя мне как то пох. Я 24 на 7 с таким работаю))).
Все гизма это абсурд. спок

Это ложь, ты нагло начал гнать на целую профессию, тебе просто привели факты, которые полностью опровергают твое утверждение. Причем я ничего не говорил лично о себе, лишь описал членов своей команды. Возможно, пи3дабольство характерно для твоего психотипа.

Цитата: западная ведьма
ты так счастлив был

Я же тебя сразу нахер послал, откуда счастье?
западная ведьма 41 минут назад gismo_2,
да если б сны. жуткая реальность
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
17 пользователей, 703 гостя