РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Всячина


Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.

Подборка


Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме
у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих
сторон?
- спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как
высокоточная наука!

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

НЕОНАЦИЗМ
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю...
А! Ну точно!
Приписал внизу: ОДИН Х*Й

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания.

- Джон, а что случилось с русской лодкой?
- Она утонула, сэр.
- Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил,
кажется?
- Он упал, сэр.
- Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
- Он сгорел, сэр.
- Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог
рухнуть, развалиться, но сгореть!?
- Ах, сэр, эти русские такие затейники...

Подборка


Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

Сидят два джентлемена за послеобеденной сигарой.
Первый:
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
Второй:
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда
вываливается лед из стакана виски...

Бабушка:
- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, бабушка, да?
- Не-е-т! Судья он!

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней
католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы
тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот
набор
у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут
задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие
женщинам, еще не бывшая в употреблении...

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от
этой Европы отсоединиться.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее
мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

На встрече в Kремле Путин объяснил Сорокиной, что в России есть
и женские сортиры.

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе
отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей,
т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что
предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является
бабушкой
ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка
не
является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Блин!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе
все объясню!..

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...

Подборка


Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной
авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:
Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию

в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый
год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от

радости прыгать.”
Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты
зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года
всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда
заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости
прыгать.”
Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать,
чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу
премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в
пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”

В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали
зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на
последней капле керосина и думает: “Надо бросить штурвал к чертовой
матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.

После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову:
- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того,
сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны...
- Найти и наказать?
- Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная
болтовня?

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и
говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он
не будет добрым....

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с
самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете
читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор. А если вас интересует замена холодного остекления на тёплое, то информация с сайта вам пригодится.
3
1637
12 января 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!Пассажиры просят водителя, чтобы...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Загрузка...
Комментарии

Jauhen
12 января 2011 22:39
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Бабушка:
- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, бабушка, да?
- Не-е-т! Судья он!

Кажется, я перечитал новостей... no

HellsinG™†
13 января 2011 05:15
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.
маньяк в обморок упадёт))

Tugcrereled
18 июня 2011 06:40
Когда вы решитесь настройка торрента , постарайтесь быть готовым к различным
испытаниям, начиная от проникнувшего на комп вируса и заказнчивая
настойчивым стуком в вашу дверь от милицейского наряда, который хочет конфискавать
ваш ноутбук и проверить его на наличие взломанных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 28 Апреля
USD 1.8740
EUR 2.0414
RUB 0.0329
западная ведьма 3 минут назад SabakaZ,
нет,ты не прав,димон,кисилев и путин мне еще больше не нравятся. на чысто интуитивном уровне ощущение,что навальный каката темная лошадка. хотелось бы альтернативы.
фильм этот досмотрела до момента,как он доказывал,что кроссовки именно Медведева))
Mab 9 минут назад
Цитата: dembelvdv
от чего ты взял что они лесбиянки?

А от чего ты взял что нет?
Если бы в таких позах фоткались мужики то ты бы один из первых кричал что они педики.
SabakaZ 11 минут назад
Цитата: западная ведьма
ай,чет не нравится мне этот Навальный..
Не удивленъ. Про товарища Киселева речи не веду, ибо пошлое и глупое деянiе, батраковъ дурныхъ достойное, когда нечего ответить. Но у васъ тамъ и безъ оного малохольного хватаетъ источниковъ, непрестанно напоминающихъ вамъ, что господинъ Навальный вамъ (же) категорически всяко не по нраву.
Mab 14 минут назад
Цитата: bagom
Я Лидскому не прощу замену вкуснейшего Бархатного на гавно-Аксамитное!

А что, есть разница кроме белорусской этикетки?
SabakaZ 18 минут назад
Серьезная беспроводная мышь
Сiе есть оксюморонъ. Или, какъ говоритъ есаулъ Небаба "Поебота сраная, обгадить и выкинуть".
Но холопы, охочiе до "игровыхъ" переносныхъ ЭВМ типа "Ноутбукъ" всенепременно оценятъ диковину эту.
западная ведьма 19 минут назад
Цитата: Himley1
Не сдала бы - кто будет снимать жилье в гнилом изговн.ном бараке

ну ети может,таджики там всякие..SabakaZ,
ай,чет не нравится мне этот Навальный..
Himley1 20 минут назад На 20 - "Во время прокладки пешеходной дорожки ни одно дерево не пострадало" dfnybr 23 минут назад
Цитата: gismo_2
Что-то ты очень тупенький, кашица в голове.

не, выпендрёжник, тупенький - это про тебя :-)

Цитата: gismo_2
Тебя в гугле забанили? Ну посмотри.

И что? Я писал, что в домашнем компе - да, но сильно сомневаюсь, что такие массивы будут использоваться в сколько-нибудь серьёзных организациях.

Цитата: gismo_2
Что за бред какая разница SOHO или Enterprise. Функции то те же

Сходи в школу, что ли, раз разницы не понимаешь.
Цитата: gismo_2
Не удивительно. Что может быть непонятного? Был RAID уровня 5 на пяти терабайтниках WD Black, но один диск начал сыпаться, потом бекап и замена дисков на WD RE 4Tb в том же RAID 5.

Охотно верю. Но это же было в домашнем компе, верно?
Цитата: gismo_2
Вот уж где реально безграмотность, спутать логику построения системы хранения данных RAID (RAID - Redundant Array of Independent Disks) с контроллером который эту логику поддерживает, а тем более с целой СХД.

Болван, я нигде ничего не путал :-) Я по-русски у тебя спросид - укажи модель массива. А ты полез читать про рэйд зачем-то...
С гуглом ты дружишь, я вижу, и что такое RAID только что узнал, умничка :-)
Цитата: gismo_2
Это вообще какой-то писец.

Здесь я с тобой согласен. (Про гения - это был сарказм, деточка) Покупать SCSI-контроллер в домашний компьютер, чтобы подключить жёсткий диск малого объёма с частотой вращения шпинделя 10к или 15к - ты извращенец ещё тот!

Не получилось у тебя выебнуться в очередной раз и поумничать тоже. Удачи!
Новости от партнеров