РЕКЛАМА

Загрузка...

Лента анекдотов на вторник

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..

Чем солиднее компания, тем короче схема проезда.

Лидер продаж: "Факс с функцией шредера".

Будь проще, и люди из тебя потянут!

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если можно просто пристрелить.

- А ты знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени!

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Она: А сколько тебе лет на вид?
Я: А хрен его знает.
Она: Ну девушки сколько дают?
Я: Они вообще не дают

У меня уже рефлекс, как у собаки Павлова,- усевшись в кресло в кинотеатре, долго шарила в поисках ремня безопасности...

Константин Эрнст: как живётся человеку с двумя именами?

Станет ли Билл Клинтон супругой президента США?

Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие!

Дельфины расшифровали язык учёных!

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!

Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса!

Работники ГАИ с 1 января перестали брать кредиты!

В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Таки никто не задумывается о суеверии, когда получает 13-ю зарплату.

- Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

Народ надо накормить, напоить, одеть и обуть. Начнем с последнего.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.

В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.

- Чем отличается корова от телки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у телки - мобильный телефон

Американская мечта: заработать миллион.
Русская мечта: миллион потратить.


На дне рождения стопятнадцатилетнего долгожителя имениннику оторвали уши.

Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут.

- Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал?


«Полюшко-поле» - любимая застольная песня российских физиков.


Творческому человеку: “Какая муза тебя укусила?”


ЗАКУСЯКУ - японское национальное блюдо, употребляется под сакэ и другие крепкие напитки. Очень популярно в России.

Хотите оторваться с клёвыми тёлками по полной программе? Коровник совхоза №8 ждёт Вас!


По-новому обратил на улице внимание на указатель «РАЙвоенкомат». Первая мысль: «Боже, неужели и ТАМ от них покоя не будет!»

Вчера в ходе спецоперации на Северном Кавказе российскими спецслужбами был задержан известный арабский наёмник Гассан Абдуррахман ибн Хаттаб. В целях безопасности, сразу же после задержания ему была сбрита борода.

«Хоть бы хны!» - сетования советских женщин на отсутствие в продаже краски для волос.

Хорошо иметь в домике в деревне!

Гречанки Хламидия Монаду и Фекалия Сортири, араб Насри аль-Гашиш, ирландец Пэд О`Фил, чех Кушал Горошек

Пансионат - место собраний пансионистов.

Вслед за «Фольксваген Пассат» вышла модель «Фольксваген Пасрат». «Фольксваген Пасрат» - езди по-большому!»

На похоронах Пятачка:
- Пусть земля тебе будет Пухом!

СОСИаЛИЗм – другое название позы 69.

Главное правило фашистской орфографии: «Жи» пиши вместе с «ды»!

Рекламный лозунг: "МТС. Яйца говорят!"

Не понимаю, почему пиво называется «Три медведя» - это же опасно!?

Ктулху проснулсо и стал хавать фсех. Но от жадности быстро переел и стал животом маяцца. Ктулху, прими МЕЗИМ! МЕЗИМ – для желудко низаминим!

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- А удобная штукенция!

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Секс-символ.
Беседуют два приятеля.
- В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной!
- Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
- Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы – мужики!

Вопрос:
Знаете почему блондинко выбросилась из окна с 10 этажа?
Ответ:
Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками...

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!!!

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Мужик приходит домой пьяный, открывает дверь и с порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, мля, я пришел! Я че, не ясно сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно, разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!! В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит:
- Сволочь - тесть!
Продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
- Теща - тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!


- Звонил по горячей линии.
- Ну и как?
- Обжегся!

Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового
ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.

Самый распространенный комплимент на корпоративной вечеринке: Этот салат
вам к лицу!

Совет мужчине.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как
это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже
не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы
собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

Вышел в свет Вестник Академии Наук Молдавии, из которого читатели могут
узнать о существовании Академии Наук Молдавии.

Когда скачет давление, главное, чтобы оно совсем не ускакало.

В оперный театр приходит молодая певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

Пациент просит врача-сексолога:
- У меня очень важное любовное свидание, надо не ударить в грязь, дайте мне что-нибудь такое, укрепляющее.
- Есть одни таблеточки, но они не проверенные, Вы сразу же с утра - ко мне, расскажите, как всё было. С утра пациент прибегает - рад до смерти:
- Доктор, спасибо, была такая эрекция, я семь раз кончил!
- А девушке понравилось?
- Девушке? А она не пришла...

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя). Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем...
- ЭТО хорошо вне зависимости оттого, замужем ты или нет.

Внук спрашивает деда:
- Деда, расскажи про войну.
- Как-то раз, внучек, окружили нас фашистские изверги и в плен захватили. Построили всех в одну шеренгу и велели на первый-второй рассчитаться. Всех первых расстреляли, а вторым приказали друг друга в попку иметь... Да-а-а...
- Деда, а ты?
- Расстреляли меня, внучек, в тот день!

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь.

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её е$ете.

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...

- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.

Мужик женился свадьба, первая брачная ночь, все как положено... Ровно через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками в роддом, сам остается ждать за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка и радостно сообщает мужику:
- Поздравляю, у вас только что родилась дочь. Мужик (глядя на часы):
- Надо же! Двадцать один сорок пять! Все-таки какая точная штука - природа!
Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь, из-за нее появляется акушерка:
- Ну, вы герой! У вас только что еще и сын родился. Мужик (глядя на часы):
- Без пяти десять! Все-таки какая точная штука - природа! Ну, раз так - схожу пивка хряпну. Все равно следующий только часа через полтора появится.

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

Она:
- Только не в меня! Он (озираясь):
- А в кого?

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е..нуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом!

Оркестр... Дирижер готовится взмахнуть палочкой и тут заметил что отсутствует первая скрипка. Дирижер говорит: "А где же моя первая скриипка?". Ему из оркестра отвечают: "Он в туалет вышел, в туалет..." Дирижер идет в туалет и видит, что его первая скрипка стоит и занимается онанизмом. Он в ужасе говорит: "И это моя ПЕРВАЯ СКРИПКА??? ВЫШЕ РУКУ, мягче кисть!!!"

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

Сборный пункт призывников.
"Накопитель" перед медкомиссией (НОРМАЛЬНАЯ комиссия - из погранвойск, не здоров - не возьмут.) Толпа в трусах. Легкая похмельно-стрессовая истерика. Травля баек про медкомиссии. Предпоследняя рассказанная:
"входит он туда. А там ТАКАЯ сестра. Ну у него и встал. А она ему - вон стакан с водой. Тот схватил и выпил". ГА-ГА-ГА! Последняя рассказанная:
"А вот он туда входит, а док ему: положите ваше дело на стол. А он чё - взял и положил. А док ему - да не это, бумажное. А он - да где я тебе фуй бумажный возьму?!" ГА-ГА-ГА! Затем выдаётся команда: "Всё, мужики, хва. Нам сча ещё психиатра проходить". ГА-ГА. И народ давит смех и с серьёзными лицами входит в первую комнату "этапа" - к кожнику.
Кожник: "Так, встать вдоль стенки! Теперь ПОЛОЖИТЕ ВАШИ ДЕЛА НА ПОЛ!"
Усердные попытки задавить смех провалены вопросом:
"А у кого тока до колена?" Психиатра, к счастью, в комиссии не было.

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню...



Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание. - сказала Фея
- Любое? - прищурились пацаны
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!
1
1741
25 марта 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

АнекиАнеки

Умирающий дед шепчет внуку:Я зарыл клад!Где, дедушка?В земле.Точнее, дедушка, точнее!Земля это третья планета от Солнца...Пятилетний ребенок стал свид...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
19 июня 2011 07:39
Когда вы решитесь скачать торрент бесплатно на русском языке , постарайтесь быть готовым к различным
проблемам, начиная от пойманного вредоносного кода и заказнчивая
настойчивым стуком в вашу дверь от милицейского наряда, который хочет забрать
ваш ноутбук и просканировать его на наличие ворованных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 11 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
triangel 3 минут назад maestro1410,
Дайте угадать, вы Владимир?
Trend 473 минут назад Если какая нить вечерика и прикольный чел с бородой запихнет в нее гирлянду то будет крутт/прикольно
По улице ходить эээ както не в тему
Золотой мужик 486 минут назад Зачот! freez 491 минут назад Ни чего хорошего не вижу SabakaZ 492 минут назад Внезапно. maestro1410 508 минут назад
Чего хочет дьявол
Владимир Шебзухов

По Брайану Ньюэллу

Нарушила встреча с самим сатаной,
Нежданно, друзей закадычных, покой.

И так же внезапно следы сатаны
Исчезли. Друзья впечатлений полны…

— Я, как ни старался, но так не сумел,
Подслушать загадочный ваш диалог.
Скажи, а, чего от тебя он хотел?

— Чтоб душу свою я отдать ему смог!
Но времени мало тебе уделил,
Ответь, а чего у тебя он просил?

— Ему надо было кому-то звонить,
А рядом стоял телефон-аппарат.
Недолго пришлось и монетку просить.
Ну, дал я ему, он был искренне рад!

— Давай-ка пойдём мы с тобой поедим?
— Без денег остался! Иди уж один…

С улыбкой в ответ — Но их… есть у меня!
(Видать, с сатаной он общался не зря!)



Решающий миг
Владимир Шебзухов

по Тина Милберн

"Взгрустнёт невеста, вспомнив
Первую любовь… Взгрустнёт и старец,
Вспомнив вдруг качели…"
В.Шебзухов «Хокку»


Захлопнулись двери… Свобода ушла…
Взглянув на тюремные щели, она
Покорно внимала -- не видеть ей воли...
И не ущипнуть, чтоб проснуться от сна…
Судьба преподала свою её долю…
Безумные мысли признать не легко --
Уж не улетишь далеко-далеко…

А рядом жених, что, как день, светлый, ясный…
Закрыла глаза, прошептав: «Я согласна!»



Гнев и блаженство
Владимир Шебзухов

с оформлением

http://www.liveinternet.ru/users/4345407/post362418305/


По Джей Рипу


"Милые бранятся -- только тешатся"
поговорка

Запутан узел гнева и блаженства,
Один был выход развязать его,
Чтоб избежать судьбы несовершенство --
Монетку бросить, боле ничего!

«Орёл» -- им пожениться и... не думать…
Пусть память прошлого – из снега вмиг вода!
Коль «Решка» вдруг -- она подсказкой будет,
Что по судьбе – расстаться навсегда!

Вот жребий брошен, в небесах монета…
Уж звон её услышан роковой…
Что им подскажет старая примета?!
Они же, видят «Решку» пред собой…

...Не раз со лба она сдувала волос,
Пока он нервно потирал висок…
И, как ни странно, оба, в один голос: --
«Давай-ка бросим мы ещё разок?»

3ara3a 530 минут назад
Цитата: западная ведьма
3ara3a,
к счастью, она не моя)))я спать, зараза!я и встала то водички попить,смотрю, опять зимо я да я...ооой. не смогла держаться))

сладких снов. я тоже на бок.
западная ведьма 536 минут назад 3ara3a,
к счастью, она не моя)))я спать, зараза!я и встала то водички попить,смотрю, опять зимо я да я...ооой. не смогла держаться))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
10 пользователей, 1151 гость