РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

Всячина


Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты
монополист,
я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!

Подборка

- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?

Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский
сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда
получалось...

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается
семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется
терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают
на работе от него телегамму из Италии с текстом "Я выбираю свободу".
Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и
предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается
дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович
говорит:
- Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.

Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура.

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники
напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии
привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Подборка


- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках,
престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи
человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы
ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень
разные....

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились
люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был
по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Из украинской юмористической передачи:

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти его домой как тачку.

Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
- А почему люди не летают?!
Другой наркоман говорит:
- Потому что ветра нету!!!

Диктор второго канала, читая анонс:
- А если телезрители будут внимательными, то в промежутках между
рекламными паузами на заднем фоне бегущей строки за эмблемой канала
они смогут посмотреть увлекательный фильм "Поле битвы - Земля"...
Юрик.

Подборка


Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

После формирования горизонталей власти В.В.Путин приступил к созданию
вертикалей власти. Таким образом, к 2002 году будет полностью закончена
клетка власти...

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка.

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и
ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели
у Золушки карету угнать!

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома,
ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме
этого старого армейского пистолета 45 калибра...

Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!

Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не
похвалятся.
2
1587
14 января 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.Неужели это правда?- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...-Мама, сегодня т...

Анекдоты

Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода самая подходящая: дождь, ветер.Одна выдергиват длинную, грязную и говорит:- Как у мово Васьки!- Т...

ВсячинаВсячина

США - это страна, где делают деньги для всех остальных стран, где деньгиделать не умеют.На уроке природоведения учительница спрашивает:- Вовочка, каки...

Анекдоты дня 18.09.2013

Кафедра военного дела. Подполковник с исторической фамилией Дуб (см. Швейка). Курилка в туалете. Обычная военная двухочковая система. На перекуре стоя...

Загрузка...
Комментарии

HellsinG™†
15 января 2011 01:35
ыЫ

Tugcrereled
22 июня 2011 04:58
Когда вы решитесь настройка utorrent , попробуйте быть готовым к различным
неожидоннастям, начиная от проникнувшего на комп трояна и заказнчивая
настырным стуком в вашу дверь от полицейского патруля, который хочет изъять
ваш лаптоп и просканировать его на наличие ворованных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 22 Июня
USD 1.9309
EUR 2.1556
RUB 0.0321
Sерый17. 1 минут назад
Цитата: Vardisodo
Это ваша контора?

Контора, которой мы ремонтируем технику и продаем з.ч.
И урвали у них несколько отличных спецов.
maxiaka1111 2 минут назад
Цитата: Vardisodo
В треугольнике Союзники-Ось-Коминтерн каждый пытался стравить соседей между собой, и как минимум остаться в стороне от драки, либо добить ослабленного победителя. Так что все эти договоры хоть и предательские по отношению к другим странам были совершенно оправданны для подписывающих их. Мне непонятно, почему ватные пуканы начинают дымить при упоминании Резуна. Что плохого в том, что Сталин хотел напасть на Гитлера? Покоренные народы сказали бы ему спасибо за нападение на мудака, воюющего со всем миром и выпиливающего мирное население на оккупированных территориях. Ну, конечно при условии, что русские, освободив Европу от немцев потом бы освободили ее и от своих войск, чего в реальности не произошло, да и никто в это не верил. Поэтому можно понять поляков и румын, наотрез отказывающихся от предложенной помощи со стороны СССР.

Было бы пижже, чтоб как-то делил на абзацы, так бы может развернулся дискурс и тд
glum 4 минут назад
Цитата: западная ведьма
ЗАПАДНАЯ ВЕДЬМА Сегодня, 14:47
Margasan,
zoombi,
ну еще спасибо гитлеру скажите,честное слово

Зачем спасибо? Скорее Сталин - осел. Все просто кричало о начале нападении Гитлера, уже прямым текстом разведка называла дату начала, а в ответ от труса Сталина: не поддаваться на провокации.
Vamos 4 минут назад Ясен пень, что такая срака будет целюлитной!!!
Чего здесь отрицать...
Vardisodo 5 минут назад Mab,
прикинь, оказывается Джон Сноу - не Старк, а Таргариен!
Vardisodo 6 минут назад
Цитата: Sерый17.
ООО «Классикстройкомплект

Это ваша контора? Или ваши соседи-жгуны?)
Vardisodo 8 минут назад В треугольнике Союзники-Ось-Коминтерн каждый пытался стравить соседей между собой, и как минимум остаться в стороне от драки, либо добить ослабленного победителя. Так что все эти договоры хоть и предательские по отношению к другим странам были совершенно оправданны для подписывающих их. Мне непонятно, почему ватные пуканы начинают дымить при упоминании Резуна. Что плохого в том, что Сталин хотел напасть на Гитлера? Покоренные народы сказали бы ему спасибо за нападение на мудака, воюющего со всем миром и выпиливающего мирное население на оккупированных территориях. Ну, конечно при условии, что русские, освободив Европу от немцев потом бы освободили ее и от своих войск, чего в реальности не произошло, да и никто в это не верил. Поэтому можно понять поляков и румын, наотрез отказывающихся от предложенной помощи со стороны СССР. stockton 10 минут назад В моральном плане спорно, но не наказуемо...
Новости от партнеров