РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство:
- Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки.
Емy с ходy пpедлагают:
- "Блин Компот".
Всячина


Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она -
прекрасный повар!

Идет экзамен. Открывается дверь аудитории, из нее показывается
взъерошенная фигура профессора.
"Никакого здоровья не хватит с этими студентами..."- тяжело дыша, с
трудом выговаривает препод. Затем отправляет в мусорку баночку из-под
вазелина и вызывает следущего.

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

Жители Приморья шикуют. Представляете - каждый день ужин при свечах...

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не
закрыто.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft
приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и
никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...
как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала,
что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Подборка


Алкоголик подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду, - отвечает тот.
- Ну тогда пошли искать второго.

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для
боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне
все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних
негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все
довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а
другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят
фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы
штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед....

Подборка


... что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
... а в чем различие?
Муж хоть знает за что..

- А откуда Наташа Королева?
- Из под Николаева.

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...

В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели
закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде
дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!...

Подборка


Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожайлyста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

Сын нового русского спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "Бьющая в глаза роскошь"?
- Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия.

Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать
потенциальный противник.

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!! А если вас интересует как восстановить удаленные данные, то информация с сайта вам обязательно пригодится.
5
1856
19 января 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 19.03.2014Анекдоты дня 19.03.2014

Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!дети хором:-...

ВсячинаВсячина

Клонировать себя приятнее всего естественным способом в постели.Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем...

Подборка анекдотов

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено ж...

АнекиАнеки

Умирающий дед шепчет внуку:Я зарыл клад!Где, дедушка?В земле.Точнее, дедушка, точнее!Земля это третья планета от Солнца...Пятилетний ребенок стал свид...

Загрузка...
Комментарии

Кэп
19 января 2011 14:53
последний )))

xxl123
19 января 2011 15:54
последний ваще wink жгет lol

Sherlock
19 января 2011 16:27
поледний)) wink

Алярмус
19 января 2011 18:29
Цитата: Sherlock
поледний))

HellsinG™†
19 января 2011 21:22
ахаааха
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 21 Января
USD 1.9361
EUR 2.0711
RUB 0.0324
Fly333379 1 минут назад
Цитата: Mab
Думаю это только начало. Акции протеста будут сопутствовать Трампу всё время.

хорошо бы...
Цитата: PROSTO CHEL
А чего ты про Петю такое никогда не писал, по твоему у него все отлично с речью и текстом? sarcasti

да.. у пети всё хорошо сложилось сразу же))))
Mab 5 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Трамп обещал отменить эту реформу еще во время предвыборной кампании

Кеп?
Цитата: PROSTO CHEL
из-за ее низкой эффективности и высокой цены для потребителей.

Чушь собачья. Количество людей без медицинской страховки снизилось на 40%. А что сделал Трамп? Он сделал что страховку теперь могут иметь только богачи, а малоимущие пускай загибаются... Зато бизнесу будет меньше налогов... Может тебе и нравится такой подход, но для меня нет. Это не по-человечески.
PROSTO CHEL 7 минут назад
Цитата: Mab
После инаугурации Трамп подписал указ об отмене Obamacare

Трамп обещал отменить эту реформу еще во время предвыборной кампании, из-за ее низкой эффективности и высокой цены для потребителей.
Dimm1 15 минут назад Если зашёл негр жди беды, как у нас цыгане. Mab 15 минут назад
После инаугурации Трамп подписал указ об отмене Obamacare

Президент США Дональд Трамп через несколько часов после инаугураци и подписал указ об отмене так называемой Obamacare — реформе здравоохранения, проведенной предыдущим главой Белого Дома Бараком Обамой.

Он поручил федеральным ведомствам игнорировать некоторые положения Obamacare, такие как налоговые требования и штрафы.

Принятая Обамой в 2010 году реформа медицинского страхования предоставляет субсидии малоимущим на врачебную помощь. Большинство обладателей новой страховки получают дотации от государства.
PROSTO CHEL 15 минут назад
Цитата: gismo_2
как можно найти столько времени чтобы регулярно сидеть на бонане и что-то кому-то доказывать?

Можно с телефона в толчке чего чиркануть если че, на обеде, перед сном, после пробуждения, по дороге домой или на работу, в пробке в авто, в выхи как сегодня и т.д.
Цитата: gismo_2
Я вот знаю, что со следующего понедельника я перейду на режим "вьябываем не поднимая головы" и не скоро я бонану почитаю.

Наверное у всех такое периодически бывает когда не до банана.
Vardisodo 17 минут назад
Цитата: gismo_2
поводу приюта для животных и помощи детским домам не понравился

Ооо, я про это не знал. Получается золотой человек. Или 3,14здобол.
gismo_2 19 минут назад
Цитата: Vardisodo
В Новой Зеландии и в Москве, по 50 человек.

О как! Это, конечно, круто. Он мне еще после хвастовства по поводу приюта для животных и помощи детским домам не понравился, тщеславие аж зашкаливает, как Сказал Центер: "Такие дела нужно делать в тишине".
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...