РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своейглупости - прочитайте эти инструкции:

Всячина


На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.
После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать...

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему
жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
- Не знаю… поищи на Яндексе.

... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке
крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Подборка


Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными
моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек
никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась,
доктор осмотрел ее и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола
проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не
пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...

Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо
поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз,
а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за
волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой
в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани
слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся
от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника
больше нет.
10. Ищи нового насильника.

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини...

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить
знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает
красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины,
переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова
первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость,

Подборка


мотор глохнет...
Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!

В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения
проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры,
представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые
выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный
метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию
(перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится
половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким
образом популяция волков сойдет на нет.
Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между
собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о
землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю
"зеленых":
- Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не трахают
наших овец, они их пожирают!

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда
выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича
пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

Когда врач сказал больному, что надо мужаться,
больной стал материться.

Часто ночью мне снится, что у меня большие проблемы и мне срочно нужно
посоветоваться с Папой Римским. Потом я просыпаюсь и осознаю, что Папа
Римский - это я сам.

Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.

Подборка


Правительство поборолось с коррупцией... Победила дружба!!!

А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

Взлом в сети это как секс - ты входишь в систему, выходишь из нее, а
потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести
к последствиям.

Дед на базаре продает тощую, облезлую корову.
Покупатель:
- Дед, скоко хошь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмешь!
- Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же
деда без коровы, но с двумя облезлыми курями.
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за штуку двести баксов!
- ??????????
- А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!! А если вас интересуют скидки в киеве, то информация с сайта terminalskidok.com.ua вам обязательно пригодится.
3
1619
24 января 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Человечество вымрет из-за своей глупости

Инструкции из жизни! Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:На одеяле (made in T...

Смешные фразы на этикетках

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции...Если вам необходимо доказательство, что...

"УмНыЕ" предупреждения!

1. На одеяле (made in Taiwan): \"Не используйте как защиту от торнадо\".2. На зеркальце, приделаном к каске, которую используют американские велосипед...

Инструкции на упаковках

Инструкции на упаковках- На коробке мыла «Dial»: «Инструкция: используйте как обычное мыло».- На коробке замороженных полуфабрикатов «Schwann’s» «Инст...

Загрузка...
Комментарии

Алярмус
24 января 2011 20:10
инструкции смешные

xxl123
24 января 2011 20:10
lol

Tugcrereled
17 июня 2011 03:18
Когда вы решитесь бесплатно скачать торрент , постарайтесь быть подготовленным к возможным
проблемам, начиная от проникнувшего на комп вируса и заказнчивая
непрерывным стуком в дверь от милицейского патруля, который хочет конфискавать
ваш ноутбук и проверить его на наличие нелицензионных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 25 Февраля
USD 1.8774
EUR 1.9875
RUB 0.0324
3ara3a 8 минут назад
Цитата: gismo_2
Чудак, а зачем нужно больше если на домене один сервер со статическим айпишником?

Так че там по безопасности тимвьювера и иксам на винде? В чем проблемы? Знаешь как иксы работают?

НУ сервак. Контроллер домена , как правило со статическим айпишником. И что??? Ты понимаешь для чего контроллер домена нужон? DCpromo?В комп безопасности ты лошье )))Как работают иксы, каль X11 гном и кеды в попсе ))))) Лох ты.. Кто тебя на работе держит, такое чмо, у меня бы ты нах пулей вылетел........
gismo_2 11 минут назад
Цитата: 3ara3a
Парковал свой говно сайт??? на А..
С тобой все мне ясно )))

=))) Чудак, а зачем нужно больше если на домене один сервер со статическим айпишником?

Так че там по безопасности тимвьювера и иксам на винде? В чем проблемы? Знаешь как иксы работают?
3ara3a 13 минут назад
Цитата: gismo_2
Да и последний раз когда я привязывал домен к айпишнику мне достаточно было A-записи.
Парковал свой говно сайт??? на А..
С тобой все мне ясно )))

Отдыхай. гуглевское лошье ssh на иксы ))vnc пох ))
gismo_2 25 минут назад
Цитата: 3ara3a
Если бы в конце 90-ых ты зубами клал даже не витую пару где нить на Серебрянке в Сильвернет или в Уручье U2 или в зеленом луге.. Да бухал на сисопках на Слоне у Филы..

Клал Сильверадо, сеть была такая в серебрянке, нахер там доменное имя вообще? Опять же Full Qualified Domain Name нужно для резолвинга айпишника в сетях где одному айпишнику и доменному имени соответствует несколько серверов. Нахер он в домашней сети? Че ты несешь? Да и последний раз когда я привязывал домен к айпишнику мне достаточно было A-записи.
3ara3a 31 минут назад
Цитата: gismo_2

Без понятия, никогда этим не занимался. И уж точно не буду напрягаться ища это в гугле.
Зато мое предположение подтвердилось, Зараза таки одмин.

Если бы в конце 90-ых ты зубами клал даже не витую пару где нить на Серебрянке в Сильвернет или в Уручье U2 или в зеленом луге.. Да бухал на сисопках на Слоне у Филы.. Говно айчины еще не было.. ТЫ бы тоже. типа сисадмином был. и BGP IS-IS как родная ))
gismo_2 33 минут назад
Цитата: 3ara3a
Погуглил и просрался?? )) я то в теме )) ОК спрошу интереснее как правильно настроить в домене суфикс мастер зоны допусти klizma.com дабы в nslookup таймаута не было при расшерение FQDN ? Вот и проверим тебя )) Гуглевский лох ))

Без понятия, никогда этим не занимался. И уж точно не буду напрягаться ища это в гугле.
Зато мое предположение подтвердилось, Зараза таки одмин.

Цитата: 3ara3a
GPO для тимвьювера , контроль доступа уровня АД )

А вот и подтверждение, что виндузятник.
Цитата: 3ara3a
ТИм лидер . Занимайся лучше свои говнокодом для андройда ))

Вообще не пишу под андроид. Да и Джаву не люблю.

Так че там про безопасность тимвьювера, одмин-недоучка?
3ara3a 61 минут назад
Цитата: gismo_2
Получение отладочных сведений, это то чем ты гордишься?

Погуглил и просрался?? )) я то в теме )) ОК спрошу интереснее как правильно настроить в домене суфикс мастер зоны допусти klizma.com дабы в nslookup таймаута не было при расшерение FQDN ? Вот и проверим тебя )) Гуглевский лох ))

Цитата: gismo_2

Ну впн - нормуль. Но удаленный помощник - это абассака. Особенно под win7. По ходу Зараза у нас ламер одмин-виндузятник.
По-моему у Майкрософт не было более дырявого софта чем RDP клиент "удаленный помошник"
(прим. орфография и пунктуация автора сохранена)

Ты вообще знаешь, что такое RDP клиент? И уж точно обоссака сравнивать Удаленный помощник и Тимвьювер, утверждая что последний менее годный чем первый.
GPO для тимвьювера , контроль доступа уровня АД )

Короче ясно )))

ТИм лидер . Занимайся лучше свои говнокодом для андройда ))
gismo_2 71 минут назад
Цитата: 3ara3a
nslookup -d2

Получение отладочных сведений, это то чем ты гордишься?

Цитата: 3ara3a
Обосраться ))) ТЫ под мамкой бегал когда я netwag под cygwin на винде ))))))

Когда я, когда я... Я - самая последняя буква в алфавите.
Цитата: 3ara3a
А тимьювер в корпоративной среде - зло.

С какого перепугу ты решил что серваки универа - корпоративная среда?
Цитата: 3ara3a
Есть ВПН + удаленный помошник ))

Ну впн - нормуль. Но удаленный помощник - это абассака. Особенно под win7. По ходу Зараза у нас ламер одмин-виндузятник.
По-моему у Майкрософт не было более дырявого софта чем RDP клиент "удаленный помошник"
(прим. орфография и пунктуация автора сохранена)

Ты вообще знаешь, что такое RDP клиент? И уж точно обоссака сравнивать Удаленный помощник и Тимвьювер, утверждая что последний менее годный чем первый.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...