РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своейглупости - прочитайте эти инструкции:

Всячина


На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.
После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать...

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему
жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
- Не знаю… поищи на Яндексе.

... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке
крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Подборка


Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными
моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек
никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась,
доктор осмотрел ее и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола
проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не
пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...

Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо
поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз,
а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за
волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой
в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани
слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся
от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника
больше нет.
10. Ищи нового насильника.

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини...

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить
знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает
красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины,
переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова
первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость,

Подборка


мотор глохнет...
Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!

В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения
проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры,
представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые
выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный
метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию
(перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится
половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким
образом популяция волков сойдет на нет.
Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между
собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о
землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю
"зеленых":
- Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не трахают
наших овец, они их пожирают!

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда
выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича
пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

Когда врач сказал больному, что надо мужаться,
больной стал материться.

Часто ночью мне снится, что у меня большие проблемы и мне срочно нужно
посоветоваться с Папой Римским. Потом я просыпаюсь и осознаю, что Папа
Римский - это я сам.

Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.

Подборка


Правительство поборолось с коррупцией... Победила дружба!!!

А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

Взлом в сети это как секс - ты входишь в систему, выходишь из нее, а
потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести
к последствиям.

Дед на базаре продает тощую, облезлую корову.
Покупатель:
- Дед, скоко хошь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмешь!
- Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же
деда без коровы, но с двумя облезлыми курями.
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за штуку двести баксов!
- ??????????
- А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!! А если вас интересуют скидки в киеве, то информация с сайта terminalskidok.com.ua вам обязательно пригодится.
3
1585
24 января 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Человечество вымрет из-за своей глупости

Инструкции из жизни! Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:На одеяле (made in T...

Смешные фразы на этикетках

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции...Если вам необходимо доказательство, что...

"УмНыЕ" предупреждения!

1. На одеяле (made in Taiwan): \"Не используйте как защиту от торнадо\".2. На зеркальце, приделаном к каске, которую используют американские велосипед...

Инструкции на упаковках

Инструкции на упаковках- На коробке мыла «Dial»: «Инструкция: используйте как обычное мыло».- На коробке замороженных полуфабрикатов «Schwann’s» «Инст...

Загрузка...
Комментарии

Алярмус
24 января 2011 20:10
инструкции смешные

xxl123
24 января 2011 20:10
lol

Tugcrereled
17 июня 2011 03:18
Когда вы решитесь бесплатно скачать торрент , постарайтесь быть подготовленным к возможным
проблемам, начиная от проникнувшего на комп вируса и заказнчивая
непрерывным стуком в дверь от милицейского патруля, который хочет конфискавать
ваш ноутбук и проверить его на наличие нелицензионных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 07 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
smav 1 минут назад ну а хуле нигеры хотели. Tatur 2 минут назад У ха-ха-ха) MegaSchuster 3 минут назад там что запаска под капотом? вот это русская смекалочка Snikers88 4 минут назад как говорил задорнов, "тяжелее воздуха" хули SabakaZ 6 минут назад
Цитата: Issida
Лучше пусть кормят овощами, чем сухим кормом!
Нет.

Цитата: Issida
Это как чипсы для человека!
Какой ужас. Как я понял, представление о производстве сухих кормов нулевое. Да и в целом, о кормах.

Цитата: Issida
Своих я кормлю говядиной (или рыба) с овсянкой и добавляю туда овощи
И что? Я говядиной без каш всяких кормлю, с комплексом витаминов/минералов и систематическими фруктами и овощами. Но это не значит, что все корма - дерьмо и чипсы. Надо просто знать о существовании хороших кормов и покупать, не жлобясь, именно их, а не тонны парфозного рояла за три копейки.

Цитата: Issida
Так что все с собакой будет отлично.
Не будет.

Цитата: Issida
В крайнем случае словит мясо сама
Не словит. Ибо ни зубов, ни сил. В лучшем случае - падаль какую слопает.
kletka 11 минут назад моя бы точно сдохла: не воспринимает еду, кроме мяса, птицы или рыбы. ну еще сушку может схарчить. с морковкой и яблоками может поиграть, немного понадкусывать. т.ч. овощи перемалываю на блендере и маскирую мясом. с кормами у нас тож не задалось: недельку покушала аканы и на отрез отказалась, бош попробовала и тоже нет. т.ч. только мясо, чуток каши и овощей, яйца перепелиные koml7oT 11 минут назад Щас им настолько яйца зажаши с этими кризисняками, что они скми скоро заливать начнуть) vovochka2 24 минут назад зря дали неграм волю. пусть бы и дальше на плантациях впахивали, ну может только придумали б какой закон, что бы их били поменьше... хотя если негра не бить он ленивый становится. а теперь что, вон всякие демонстрации устраивают, неграми их называть нельзя, права равные им подавай, не правильно это....
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...