РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней,
то ошибка может быть и там, и там.
Всячина

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.

Господин Лужков! Вкуси прелести точечной застройки!
ПРИБЕЙ СЕБЕ К БАШКЕ СКВОРЕЧНИК!!!

Для участия в аукционе по продаже "Юганскнефтегаза"
ООО "Байкалфинансгрупп" внес залог 1,7 млрд. долларов.
Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов.
Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили
остальные 100 млн. долларов?

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители
Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.

Данные результаты были получены путем анализа электронной и
SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с
уличных камер наблюдения.

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку
отвечать.
- Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Подборка


Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили,
что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса
выпускать по одному депутату

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.

Подборка


Реальные заголовки с www.cnn.com 25 октября 2001 года (около 17:30) -
выбери самый ужасный

1. 10 погибших, 80 пропавших без вести в пожаре в швейцарском туннеле.
2. Пятеро погибших при падении лесов в Нью-Йорке.
3. Израильская армия выведена с Западного берега реки Иордан.
4. Microsoft выпустил Windows XP.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий
шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и
объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух
предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

Двое просыпаются после первой брачной ночи.
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...

Не пытайтесь утопить свои проблемы в вине - помните: они умеют плавать.

Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого
человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается
не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях
(вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка
поворачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!

Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество
человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец -
это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

Встpетились два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женилcя...
- Ага, и жена y меня клаccная - и на кyxне, и в поcтели...
- А как же она вcе ycпевает?
- Да я ей на кyxне поcтелил...

Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.

19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по
полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик косит траву. Он
говорит своим детям:
- Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы
получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик
этот
совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни
психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие
крестьяне, как он, кормят нас.
Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву…

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром.
Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Подборка


У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе
"я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает у ходит.
Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном
настроении.

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата",
я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько,
сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать
столько, сколько проходило по бухгалтерии...

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более
испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Из выступления "О борьбе с коррупцией"
- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в
левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может
просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь,
все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией! :))

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел
к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?

Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!
3
1650
28 января 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
10 притч, изменивших мир!10 притч, изменивших мир!

1. О двух волкахКогда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух вол...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Анекдоты дня 02.07.2015Анекдоты дня 02.07.2015

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и ре...

Как узнать возраст женщины?

Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.Она тратит $5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливае...

Загрузка...
Комментарии

HellsinG™†
28 января 2011 13:47
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

winked

5asha guru
28 января 2011 14:54
последний!!! ))))

pyz9
1 февраля 2011 00:33
улыбнуло
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 26 Апреля
USD 1.8763
EUR 2.0122
RUB 0.0334
Flint 11 минут назад ЛамповыйКун,
Про панфиловцев хyйня, согласен. Но коль уж практикуешь хохлятскую религию, относись ко всем хотяб с долей разума
ЛамповыйКун 14 минут назад ну тошо злой понятно, а чо мочепивком не затарился? идзи к бананаву в сабутыльники, будзеш абзоры пра пивные пабы писАць и пиуком пИсаць ЛамповыйКун 17 минут назад давай, енблан, еще пра 28 панфилавцэв напишы - чем дальшэ от вайны, тем большэ хераическавва бреда генерируют брежневские маразматики

Цитата: Nikitosina
по капслоку видно что ты дебил.

по аватарке видна шо ты тупой
mikk 20 минут назад А нашли я думаю очень просто)), кто-то из досмотра решил сделать подарок жене и выбирая модель покрепче согнул подошву, которая как я посмотрю совсем хлюпинькая1))). Думаю они там сами были в шоке))0. Flint 23 минут назад
Nikitosina

Орудие было замаскировано на холме в густой ржи; позиция позволяла хорошо просматривать шоссе и мост. Я еще не успел посрать.Когда на рассвете показалась колонна немецкой бронетехники, Николай первым выстрелом подбил вышедший на мост головной танк, а вторым — замыкающий колонну бронетранспортёр, тем самым создав пробку на дороге.
Думал продолжить, но во первых не патриотично и кто такое с утра читает?
Nikitosina 30 минут назад Орудие было замаскировано на холме в густой ржи; позиция позволяла хорошо просматривать шоссе и мост. Когда на рассвете показалась колонна немецкой бронетехники, Николай первым выстрелом подбил вышедший на мост головной танк, а вторым — замыкающий колонну бронетранспортёр, тем самым создав пробку на дороге. Командир батареи получил ранение и, поскольку боевая задача была выполнена, отошёл в сторону советских позиций. Однако Сиротинин отказался отступать, поскольку при пушке по-прежнему оставалось значительное количество неизрасходованных снарядов[1].

Немцы предприняли попытку расчистить затор, стащив подбитый танк с моста двумя другими танками, но и они были подбиты. Бронемашина, попытавшаяся преодолеть реку вброд, увязла в болотистом берегу, где была уничтожена. Немцам долго не удавалось определить местоположение хорошо замаскированного орудия; они считали, что бой с ними ведёт целая батарея[3]. Бой продолжался два с половиной часа, за это время было уничтожено 11 танков, 7 бронемашин, 57 солдат и офицеров[1].

К моменту, когда позиция Николая была обнаружена, у него осталось всего три снаряда. На предложение сдаться Сиротинин ответил отказом и отстреливался из карабина до последнего

Цитата: ЛамповыйКун
НАГУГЛИ

Уже по капслоку видно что ты дебил. Или ты шрифт зажал как имбицил?
См выше, сколько намолачивали немцев герои, которых ты так усиленно обсираешь.
Кстати а чего не одна винтовка на полк? Вместо мозгов же у тебя вата, веришь в любую херню. В десантов без парашютов еще поверь.
Flint 100 минут назад ЛамповыйКун,
Чел, я на албанских сайтах сижу на постоянке, но тебя нихуя не понимаю. Для справки нихуя я не затарился, так, злой сижу, извиняй наверное что синю. Не во всем мы солидарны
ЛамповыйКун 113 минут назад пэйсы паабрезать
Новости от партнеров