РЕКЛАМА

Загрузка...

Лента анекдотов на среду

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

- Что-то ты не веселый, на вот покури папироску.
- Что это - Беломор?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!

Люди легче представляют себе, что такое ад, когда для примера им говорят
не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога ...

Когда долго пьешь в меру, то обычно напиваешься в хлам.

- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.

Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех
добро.

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35...
Смотреть нечего стало гораздо больше...

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Женщина любит ушами...
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!

-А-А-А! Доктор,что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
- Упс, извините больной, я сел вам на лицо.

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, поллитра Колы... А, нет, лучше Колы и поллитра!

Прочитал объявление:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался:
ЧТО же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Супермаркет - это такой крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям

11 друзей Оушена...12 друзей Оушена...13 друзей Оушена...
Оушен зарегистрировался на Одноклассники.ру.

Не следует в пятницу искать повод выпить.
Пятница - это уже повод!!


очередной съезд казахских уфологов был прерван группой казахских наркологов

северо-американская прерия стоит одинокое здание - хотель!!!
подъезжают три студента
хозяин: мест нет
студенты: ну хоть немного!
хозяин: есть одна комната 3*3 без окон и без освещения!
студенты: сойдёт мы же студенты!
через час
подъезжают 3 ковбоя
хозяин - мест нет
ковбои - да нам бы прикорнуть перед дальним перегоном!
хозяин -есть одна комната 3*3 без окон и без освещения! но там уже студенты
ковбои – сойдёт, мы со студентами договоримся!
ещё через час
подъезжают 3 ганстера
хозяин - мест нет
ганстеры - да нам пох хоть стоя, не в машине же?
хозяин -есть одна комната 3*3 без окон и без освещения! но там уже 3 студента и 3 ковбоя!
ганстеры – да нам пох, мы с этими корешами разберемся!
около 12 ночи
подъезжает длинный лимузин, из него появляется ослепительно прекрасная блондинка в белой шубке, коротенькой юбчонке, на длинньющих каблуках!
хозяин - мест нет
блондинка - да мне бы на пару часиков?!
хозяин -есть одна комната 3*3 без окон и без освещения! но там уже студенты, ковбои и ганстеры, прям незнаю что Вам предложить!
блондинка – о это как раз то что нужно!
Проходит ночь хозяин не спавшы всю ночь ворочялся нервничал!
6-00 появляются 3 студента выпивают кока-колу уходят
7-00 появляются 3 ковбоя выпивают кока-колу на коней и ускакивают!
8-00 появляются 3 гансетра выпивают кока-колу в машину и уезжают!
12-00 появляется блондинка выпивает бокал виски садиться в лимузин и удаляется !

Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...

Очередной этап рекламно-половой войны.
Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.

Возле подворотни стоит человек и мочится. К нему подходит интеллигент в пенсне и шляпе:
- Простите, вы не скажете, где тут консерватория?
- Да сцы здесь...

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот она от тебя беременна.
- ???
- Ну ты же просил ее разок за тебя...

- Как твои романтические связи?
- Как по сотовому.
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.

Если хочешь поплакаться в жилетку подруге, вначале понюхай, а не пахнет ли жилетка духами мужа.

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!
0
1691
26 марта 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдот дня

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модел...

Хорватский пенсионер в течение 40 лет пьет только Хорватский пенсионер в течение 40 лет пьет только "Кока-Колу"

71-летний хорватский пенсионер Перо Айтман (Pero Ajtman) рассказал о том, что в течение 40 лет не пьет никаких жидкостей, кроме \"Кока-Колы\", сообщае...

Анекдоты дня 02.07.2015Анекдоты дня 02.07.2015

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и ре...

Анекдоты дня 07.08.2014Анекдоты дня 07.08.2014

Хорошо быть смелым, но страшно...- Опять спорить будешь?- Да!- Веские аргументы есть?- Вот кирпич......

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 04 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
Shoorshoon 17 минут назад Судя по всему человек этим болеет.
ЛамповыйКун 56 минут назад
Цитата: 3ara3a
- мой кумир

все с табой панятна шакал, сын вертухая и данощицы,
всех кто за камунизм нада в калхоз выселить, пусть пашут безплатна
andry_ 80 минут назад
Цитата: Rust
хз, что тут вобще считали

Возможно 658- это погибшие "на месте" аварии.
+столько же вероятно за ближайший месяц в больницах от полученных травм.
andry_ 88 минут назад Как боевой сомнительно, одноразовость.
А вот как "мул" должен быть очень полезен. Снять пулемет, установить платформу, прицеп тоже на фиг.
Цинки с патронами, выстрелы гранатомета, броники, палатки, еда, топливо, связь/подавление ее...
Возможность эвакуации раненого в автоматическом режиме?
Suum_cuique 449 минут назад
Цитата: Mab
Недавно ты говорил что не хочешь изучать иврит потому что это непопулярный в мире язык, а сейчас ты вообще говоришь что нужен только 1 язык на всю вселенную )))))

так всё правильно. у тебя какие-то странные связи в голове. потому что лучше и проще выучить один язык, чем тыщу. чтобы понять французов - учи французские, немцев - немецкий, японцев - японский. зачем учить тыщу языков? проще создать один-единственный язык.
Цитата: Mab

Он яой смотрит.

я не смотрю яой. мне не нравится рисованное соитие.

Цитата: 3ara3a
Леша..Злопамятна я зараза.. Твой нах*уй мимо не пропущу.

Обидно...

я занят был.
чо ж ты такой дотошный-то?
ещё и не один раз пошлю.
жутко не переношу козерогов.

Vardisodo,
кста. мабу 33 года. он 83 года рождения )
а по восточному календарю он свинья )
хаххаахха. очень соответствует ему )
хрю-хрю-хрю )
надо мабика звать не мабик, а хрюшечка хрю-хрю )
3ara3a 537 минут назад
Цитата: Suum_cuique
SUUM_CUIQUE

Где тот Леша-пи3дабол? ))) Не стеснйся Лешик - не отсиживайся ))))

Цитата: Suum_cuique
SUUM_CUIQUE

Леша..Злопамятна я зараза.. Твой нах*уй мимо не пропущу.

Обидно...
3ara3a 608 минут назад
Цитата: Drimochka
О да))) копировать они умеют. Кстати наверно только Титаника и нет копии

Не понимаю вашего сарказма. Китай уже давно не только копирует , но и создает. И Между прочим это уже первая экономика в мире. Они делают, они имеют амбиции, они молодцы. Лично я могу только позавидовать им.
Drimochka 610 минут назад О да))) копировать они умеют. Кстати наверно только Титаника и нет копии😂😂😂😂
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
17 пользователей, 948 гостей