РЕКЛАМА

Загрузка...

Лента анекдотов на среду

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

- Что-то ты не веселый, на вот покури папироску.
- Что это - Беломор?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!

Люди легче представляют себе, что такое ад, когда для примера им говорят
не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога ...

Когда долго пьешь в меру, то обычно напиваешься в хлам.

- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.

Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех
добро.

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35...
Смотреть нечего стало гораздо больше...

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Женщина любит ушами...
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!

-А-А-А! Доктор,что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
- Упс, извините больной, я сел вам на лицо.

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, поллитра Колы... А, нет, лучше Колы и поллитра!

Прочитал объявление:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался:
ЧТО же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Супермаркет - это такой крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям

11 друзей Оушена...12 друзей Оушена...13 друзей Оушена...
Оушен зарегистрировался на Одноклассники.ру.

Не следует в пятницу искать повод выпить.
Пятница - это уже повод!!


очередной съезд казахских уфологов был прерван группой казахских наркологов

северо-американская прерия стоит одинокое здание - хотель!!!
подъезжают три студента
хозяин: мест нет
студенты: ну хоть немного!
хозяин: есть одна комната 3*3 без окон и без освещения!
студенты: сойдёт мы же студенты!
через час
подъезжают 3 ковбоя
хозяин - мест нет
ковбои - да нам бы прикорнуть перед дальним перегоном!
хозяин -есть одна комната 3*3 без окон и без освещения! но там уже студенты
ковбои – сойдёт, мы со студентами договоримся!
ещё через час
подъезжают 3 ганстера
хозяин - мест нет
ганстеры - да нам пох хоть стоя, не в машине же?
хозяин -есть одна комната 3*3 без окон и без освещения! но там уже 3 студента и 3 ковбоя!
ганстеры – да нам пох, мы с этими корешами разберемся!
около 12 ночи
подъезжает длинный лимузин, из него появляется ослепительно прекрасная блондинка в белой шубке, коротенькой юбчонке, на длинньющих каблуках!
хозяин - мест нет
блондинка - да мне бы на пару часиков?!
хозяин -есть одна комната 3*3 без окон и без освещения! но там уже студенты, ковбои и ганстеры, прям незнаю что Вам предложить!
блондинка – о это как раз то что нужно!
Проходит ночь хозяин не спавшы всю ночь ворочялся нервничал!
6-00 появляются 3 студента выпивают кока-колу уходят
7-00 появляются 3 ковбоя выпивают кока-колу на коней и ускакивают!
8-00 появляются 3 гансетра выпивают кока-колу в машину и уезжают!
12-00 появляется блондинка выпивает бокал виски садиться в лимузин и удаляется !

Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...

Очередной этап рекламно-половой войны.
Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.

Возле подворотни стоит человек и мочится. К нему подходит интеллигент в пенсне и шляпе:
- Простите, вы не скажете, где тут консерватория?
- Да сцы здесь...

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот она от тебя беременна.
- ???
- Ну ты же просил ее разок за тебя...

- Как твои романтические связи?
- Как по сотовому.
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.

Если хочешь поплакаться в жилетку подруге, вначале понюхай, а не пахнет ли жилетка духами мужа.

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!
0
1710
26 марта 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдот дня

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модел...

Хорватский пенсионер в течение 40 лет пьет только Хорватский пенсионер в течение 40 лет пьет только "Кока-Колу"

71-летний хорватский пенсионер Перо Айтман (Pero Ajtman) рассказал о том, что в течение 40 лет не пьет никаких жидкостей, кроме \"Кока-Колы\", сообщае...

Анекдоты дня 02.07.2015Анекдоты дня 02.07.2015

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и ре...

Анекдоты дня 07.08.2014Анекдоты дня 07.08.2014

Хорошо быть смелым, но страшно...- Опять спорить будешь?- Да!- Веские аргументы есть?- Вот кирпич......

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 27 Февраля
USD 1.8818
EUR 1.9893
RUB 0.0325
psylazar 5 минут назад на последней - слово из трёх букв AntoNeo 8 минут назад Чуваку большой респект,соберет денег на тренировки и еще белых будет обгонять. PnD.YurA 9 минут назад такой же, но пьяный AntoNeo 11 минут назад Лучше бы они пиво варить научились. Flint 16 минут назад Читерша!))) Flint 19 минут назад Яж говорю что жечь их к хуям нужно, Mab, тебя тоже вместе с твой ёбаной талирантнастью)) Одни промы от этой пидорасни ебаной))) Icemen 37 минут назад zootechnik_ua,
О как сюжет завернули!"Просто Мария " прям таки отдыхает.Его теперь надо как музейный экспонат беречь,кормить ,там,лелеять.Как никак первый венесуэльский лыжник.
SabakaZ 32 минут назад Двойные стандарты в действии. Как только мальчик в девочку начнет превращаться, так сразу в женский сортир ломиться и верещит при этом о дискриминации. А тут понимаешь, натуральный транспоцан решил в девках еще троху засидеться и тоже будет о дискриминации еси чо. Удобненько устроились некоторые особо ушлые трансы, однако. Пол меняют, но ништяки и сливки пытаются собирать с как с нового пола, так и со старого. Таких (не всех, а подобных хитрожопых) пиздить надо по уму. И кулаком в ухо да живот, и за волосы тягая и царапаясь. Ну, шоб, не дай бажэ, не начали нытье о дискриминации по оной из половых принадлежностей.

Цитата: vitut
Это все равно, что будучи в супертяжелом весе выйти на чемпионат в легком, потому что психологически ты на 40 килограмм меньше.
Зачем такие сложности? Просто притопать в федерацию да завить что психологически не только другой пол, но и чемпион еще и если не будет медальки сию минуту - суд.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...