РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Всячина


Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом
наклонился, чтобы послушать дыхание....
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа! Мама к войне готовится!!!!

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это
по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

По западному TV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды.
Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии
и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Клинтон
поехал в Чечню, проверить, что происходит.

Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг

слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину:
чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает
медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.

Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю
в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца;
ну и начинают кожу с медведя снимать на пригорке.

Подборка


Тут к ним подходит Клинтон и говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые
нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших
действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе
и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.

За сим Клинтон уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Билл Клинтон!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак
ничего не шарит.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду!

Американское правительство потребовало от Китая вернуть самолет-шпион.
Оно также потребовало вернуть все ракеты, попавшие в китайское
посольство
в Белграде, и обвинило китайскую сторону в столкновении с ними.

Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан
на
медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу,
смотрю -
сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

Встpечаются после 23 февpаля два пса.
Один весь пеpебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покyсал я его.
- Да за что?!
- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...

Подборка


Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда.
Дайте им доучиться.
А то они потом Windows делают.

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней
делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина,
горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает
петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка
и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."

Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу.
Пока ее откачивали, с ней случилась клиническая смерть
и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на нее и грит:
- Возвращайся обратно. Тебе еще пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила
прожить эти пять лет на полную катушку.
Не выходя из госпиталая, тут же сделала себе
подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи,
сделала косметическую операцию по увеличению
пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в общем,
ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала
переходить улицу и ее насмерть переехал самосвал.
Опять видит она Бога и грит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Упс! Не узнал ....!

Подборка


Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие
в игре "Кто хочет стать миллионером"...

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на
крыльце,
а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще:
"Марья
Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радешенька, прoшлый раз она лопату забыла.

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался
на шестой этаж лифтом!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин
собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и
журналов.

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который
водит бритвой по моей шее?

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диоpа.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, коpеша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого
Кащенко.

Снимаю сглаз, вешаю на уши.

Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса
холодным взглядом, он говорит:
- Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве
алиментов.
- Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает
Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны

я добавлю еще две тысячи в год.

Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей
дамой,
щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:
- La cалат!!!!!
Им приносят салат. Мужик:
- La отбивная!!!!!!!!!!!
Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
- La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потом опять подзывает:
- La счет!!!!!!!!
Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги
и говорит:
- Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только
la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!

Война в Ираке будет. Нужно только убедиться, что у Саддама
действительно нет оружия массового поражения.

- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении -
вся курица.

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет.
Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от
18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в
первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне
пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а
самому
идти на третий...
3
1745
10 февраля 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Еще раз о блондинках!

Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит: -Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекра...

Анекдоты

Водитель! Помни: максимальная скорость твоего ангела-хранителя 100 километров в час...***Новинки автопрома.Изобретены новые ремни безопасности, закрыв...

Подборка автомобильных анектодов

Жена мужу:- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.Муж жене:- Вода в карбюраторе? Глупости.- Говорю тебе, вода в карбюраторе.- Ты даже не знаешь, что...

ВсячинаВсячина

- Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?- Она - женщина.- А зачем уши в синий?- Она замерзла!Маленький мальчик звонит вр...

Загрузка...
Комментарии

Полиграф_Полиграфыч
10 февраля 2011 18:29
та к себе

Maxxwatt
11 февраля 2011 08:57
ниодного смешного....только про бентли

Tugcrereled
17 июня 2011 18:17
Если вы решились скачать бесплатно torrent , попробуйте быть подготовленным к приятным
проблемам, начиная от проникнувшего на комп вируса и заказнчивая
настойчивым стуком в дверь от полицейского наряда, который имеет ордер, чтобы конфискавать
ваш ноутбук и просканировать его на наличие ворованных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 30 Мая
USD 1.8625
EUR 2.0815
RUB 0.0329
Himley1 1 минут назад Деньги на ветер. Я эти парады уже даже по телеку не смотрю. Новинки белорусского ВПК! Ага блин, десять раз! У нас модернизируют готовое по большей части - своего нет. Так откуда новинки? dianest 3 минут назад
Цитата: Himley1
то почему я с тебя ржу?

потому что ты дурачок, ведь просто же
Цитата: Himley1
Где я такое написал?

оо пля начинается)))
ну так где ты был на Украине?)))
Цитата: Himley1
Я по своей наивности предполагал

не путай свою тупость с наивностью
если бы уебан не дергался, то всё так и было
Цитата: Himley1
Который тебя в Зимбабве за мешок риса купил.

чё о заело, поднапрягись, ты можешь лучше
Himley1 6 минут назад
Цитата: dianest
белочник, какого хозяина

Который тебя в Зимбабве за мешок риса купил.
Цитата: dianest
малолетний уебан обдолбался, стал чудить в метро и не послушался ментов за что и отгреб

А функция ментов месить малолетних уе6анов? Я по своей наивности предполагал, что они должны были его повязать и увести в околоток, установить личность, составить протокол, завести дело, а наказанием должен был заниматься суд.
Цитата: dianest
но всегда будут находиться усосы вроде тебя, которые будут на белое говорить черное и тявкать как шавки из за своей тупости, а может проплаченности

Это к тебе больше подходит, хотя проплачивать таких долбодятлов, как ты - деньги на ветер.
Цитата: dianest
то ляпаешь помелом как катался по Украине и всё рассмотрел, как они классно живут

Где я такое написал? В твоих бредовых фантазиях?
Цитата: dianest
клоун, а че ты все съезжаешь то?

Если я клоун, то почему я с тебя ржу?

Диарест, у тебя еще любимая пальма не обуглилась от твоего полыхающего очка?
Nikitosina 12 минут назад
Цитата: Himley1
, Просто иди нах. В споре с тобой я смысла не вижу. Очередное тупорылое создание. Вон - иди с Диарестом на пальму.

Ну ты хотя бы верно оценил насколько ты жалок когда со мной споришь, со своими подколками уровня пту. Это уже хорошо.
А теперь иди в люлю малыш. И вышиванкой накрыться не забудь и окошко прикрой, а то простудишься.
dianest 14 минут назад
Цитата: Himley1
по приказу хозяина

белочник, какого хозяина ))))?
Цитата: Himley1
которые любую гнусь будут оправдывать

гнусь в чем? что малолетний уебан обдолбался, стал чудить в метро и не послушался ментов за что и отгреб? тут 90% считают, что наваляли за дело, а еще и срок дадут.
но всегда будут находиться усосы вроде тебя, которые будут на белое говорить черное и тявкать как шавки из за своей тупости, а может проплаченности.

клоун, а че ты все съезжаешь то? то ляпаешь помелом как катался по Украине и всё рассмотрел, как они классно живут, то стрелки всё переводишь ))) тут уже был один такой, лётчик пи3дабол))))
Himley1 17 минут назад dianest,
И всегда будут находиться усосы вроде тебя, которые любую гнусь будут оправдывать тем что "подобных случаев полно в любой другой стране мира", а тех, кто им при этом будет перечить - будут считать "чучелами и говном". Ущербен при этом ты и тебе подобные - привыкли тявкать, как шавки, по приказу хозяина или по велению своей тупости и гнусности.
Шакаленок зимбабвийский, пальма ждет!

Цитата: dianest
повернутый на русофобии бот

Ну ты сегодня прям всем доказал, что лучше всего куету на банане несешь только ты!

Цитата: dianest
ты блядина не мычи

Это ты так с бабами знакомишься? А я тут при чем?
dianest 22 минут назад
Цитата: Himley1
На пальму, бл..ть! Обезьян волосатый, дикий непослушный. На пааальму! Домооой!

ого , ты там держись крепче за кресло, походу взлетаешь )))))
Цитата: Himley1
В твоих бредовых фантазиях?

исключительно в твоих
Цитата: Himley1
Да помню-помню я

ты блядина не мычи, а рассказывай, из личного опыта)))
Цитата: Himley1
А вот по стране ездил

еще раз, никуя ты там и нигде не был, а тупо пи3дишь , повернутый на русофобии бот
rezan84 24 минут назад эта истит бабло тоннами и откупиться хочет говном этим - ну настоящий чЭсный бизнесмен - отвлекающий маневр шайки Медвепути)
Новости от партнеров