РЕКЛАМА

Загрузка...


' />

Анекдоты

- Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
- Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
- Ну?
- На одной попался...
- Ну?
- Тогда, 100 надо отдать государству...
- Ну?
- 100 оставить себе...
- А!

- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...

Анекдоты


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Сидим с подругой, по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит ее мама. Я:
— Здрасте, теть Свет!
Она:
— Ой, бл@дь, кто здесь?


Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...

Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Короче, колбасит его в полную. Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Рыбаков жду.
— Ты че — офанарел? Жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

Cупруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак – не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты…
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак – мой сын!

Анекдоты


Муж говорит жене:
- «Милая, я заболел…»
Жена:- «Выпей отравы, тварь…»
Муж: – !!!!!??? ???
Жена: – «Ой, милый, оговорилась… Выпей отвары трав!»

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно… Когда уезжает Ваша теща?

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:
- Что, самое страшное уже позади?
- Милочка, - отвечает та, - самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.

Повезло - это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.

Анекдоты


Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-ж0пами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами"
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить.
Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
- Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу!
У головы глаза ещё больше стали, но молчит.
Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:
- Коса!, Косарь!, Кошу!
У головы глаза ещё больше
Мужик уже изо всех сил орёт:
- КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!
А голова ему отвечает:
- ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!

Анекдоты


Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратить ся к нему "xep полицай" - вежливое обращение на немецком.

- Слушай, займи денег?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... xpен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает…

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и …
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- ….забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и …
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор устало заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и …
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживает:
- Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!!!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью xyй встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет — золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
— Да пошел ты! Я еще только за xyeм в очереди не стоя

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно
тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он
остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у
него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к
ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
- Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху,
охранять вас?
- Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

Анекдоты


Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
- Что я вам, обезьяна?


В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам


Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтоб погоны менять.


В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.


- Доктор! У моего мужа проблемы со стулом!
- Я офтальмолог!
- Вот вы то мне и нужны! Он срёт мимо очка!


Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.


- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.


Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!".???Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!! Ненавижу ежей!!!! Суки слишком умные.


Вчера в Центральном банке был зафиксирован грабитель. Гвоздями. Намертво


Какая разница между публичным домом и бардаком?
Публичный дом - это организация, бардак - это система.


- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.


Если на Вас напал маньяк, нанесите ему резкий удар в кадык! Это повергнет насильника в беспомощное состояние. И теперь уже у Вас есть некоторое время, чтобы осуществить свои самые смелые фантазии...


- В нашем парке есть такой аттракцион, после которого меня два дня тошнило.
- Ларек с шаурмой, что ли?


В каждой девушке должна быть загадка. А также пароль и админка с кучей настроек


- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину?
Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.


Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет.
Бегите дальше.


Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза:
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?


Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000?
Мама:
-Да!
Папа спрашивает у дочки:
- Ты отдашься за $1000?
Дочка:
-Да!
Папа спрашивает у деда:
- Ты отдашься за $1000?
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
- Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пид*раст!


Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."

Жила-была девочка, которая ну нихерашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через
некоторое
время поехали проверять результаты.
Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот,
вокруг
все
випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
- Hу как, говорит ?
- Hет, не говорит
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг
куча
кошечек отборных.
- Hу что, говорит ?
- Hет, не говорит (
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый
такой
мужик сидит и совершенно дохлый кот рядом.
- Hу, говорит кот?
- Говорит.
- А как вам это удалось?
- Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре,
затем
плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
Тут кот хватается лапами за голову
- Ой, б……

"Принц на белом коне, где ты тварь?"

Неожиданно вернулся из командировки и решил: лучше стать свингером.

- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении -
вся курица.

В автубосе.
Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:
-Я срать хочу..
Больше они к парню не поворачивались.

Удивительное наблюдение!
Если резко выключить телевизор сразу после просмотра новостей на канале Вести, то можно отчетливо на тёмном экране увидеть отражение барана… Если же передачу смотрели всей семьёй, то тогда сразу нескольких…

***

- Сёма, а ты не забыл,что завтра день рождения у моей мамы?
- Что ж это такое?! Уже который год, и одно и то же!

***

Во время порки мальчик с очень ловкими ягодицами с легкостью отбирает ремень у папы…

***

Анджелина Джоли в детстве, как и большинство детей, любила пощипать у соседей малинку, за что ее часто били по губам.

***

Обращается Дзержинский к Горькому:
- Вот как Вы полагаете Алексей Максимович, онанизм – это искусство или же спорт?
- Знаешь ли Феликс, если бы это было действительно искусством, то в таком случае фраза Ленина «Важнейшим из искусств для нас является кино» точно заканчивалась бы иначе. Поверь, я Ильича хооорошо знаю!

***

Молоденькая девушка очень робко заглядывает в кабинет к гинекологу:
- Доктор, а к вам можно?
- Да что уж там, раз залетели, то заходите…

***

Для мужика минет – это наслаждения. Ведь черт побери, какое наслаждение, когда у женщины рот занят!


vasi.net
3
1816
18 февраля 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Аптека в День Всех Влюбленных:- Здравствуйте...- Закончились !!!Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босико...

Послеобеденные анекдоты

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает лож...

Ящики

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?- Ну и чем?- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в...

Устами младенцаУстами младенца

Письмо Бабе МорозуКак-то в декабре, пошел Илья с мамой на почту.А там - квитанция за телефон. Илюшка схватил ее и сказал, что надо отнести ее бабушке....

Загрузка...
Комментарии

mistan
18 февраля 2011 20:58
Прикольные анектоды

soVa
18 февраля 2011 21:44
Цитата: mistan
Сватается араб к украинке: — Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет — золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой. — Да пошел ты! Я еще только за xyeм в очереди не стоя

Цитата: mistan
Сын подходит к отцу:- Папа, а что такое "Виртуальность"?Папа спрашивает у мамы:- Мама, ты отдашься за $1000?Мама:-Да!Папа спрашивает у дочки:- Ты отдашься за $1000?Дочка:-Да!Папа спрашивает у деда:- Ты отдашься за $1000?Дед:- Конечно!!!После этого отец отвечает сыну:- Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пид*раст!

Цитата: mistan
Жила-была девочка, которая ну нихерашеньки не видела (короче - слепая).Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочкадолго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -значит и обделить можно! Жмоты...Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.На что доктор дал ей такой совет:- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьинусвадьбу". Ну и пусть ест!На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкойПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилуюпорцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

Цитата: mistan
В автубосе.Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит:- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:-Я срать хочу..Больше они к парню не поворачивались.

lol

123qqq
18 февраля 2011 22:38
Первое фото - просто бомба...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 27 Февраля
USD 1.8818
EUR 1.9893
RUB 0.0325
psylazar 5 минут назад на последней - слово из трёх букв AntoNeo 9 минут назад Чуваку большой респект,соберет денег на тренировки и еще белых будет обгонять. PnD.YurA 10 минут назад такой же, но пьяный AntoNeo 11 минут назад Лучше бы они пиво варить научились. Flint 17 минут назад Читерша!))) Flint 19 минут назад Яж говорю что жечь их к хуям нужно, Mab, тебя тоже вместе с твой ёбаной талирантнастью)) Одни промы от этой пидорасни ебаной))) Icemen 38 минут назад zootechnik_ua,
О как сюжет завернули!"Просто Мария " прям таки отдыхает.Его теперь надо как музейный экспонат беречь,кормить ,там,лелеять.Как никак первый венесуэльский лыжник.
SabakaZ 32 минут назад Двойные стандарты в действии. Как только мальчик в девочку начнет превращаться, так сразу в женский сортир ломиться и верещит при этом о дискриминации. А тут понимаешь, натуральный транспоцан решил в девках еще троху засидеться и тоже будет о дискриминации еси чо. Удобненько устроились некоторые особо ушлые трансы, однако. Пол меняют, но ништяки и сливки пытаются собирать с как с нового пола, так и со старого. Таких (не всех, а подобных хитрожопых) пиздить надо по уму. И кулаком в ухо да живот, и за волосы тягая и царапаясь. Ну, шоб, не дай бажэ, не начали нытье о дискриминации по оной из половых принадлежностей.

Цитата: vitut
Это все равно, что будучи в супертяжелом весе выйти на чемпионат в легком, потому что психологически ты на 40 килограмм меньше.
Зачем такие сложности? Просто притопать в федерацию да завить что психологически не только другой пол, но и чемпион еще и если не будет медальки сию минуту - суд.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
53 пользователя, 898 гостей