РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот… мы разошлись….
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном….

Всячина


С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Подборка


Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?

Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу
потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что
рефлекторно боишься подойти к нему близко!

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время
он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все
это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром.
Наконец он у него спрашивает:
- Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?
- Я думаю, что прямо сейчас, так как у меня нет денег.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

Подборка


Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут
в это поверить.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в
пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
- Мам, а он что, сам этого не знает?

Подборка


Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь
перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за одно
заседание. Причем наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда
консенсус наступает одновременно.

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите
своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им
исполнится 40.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе
и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут
деньги
в кармане и руки в тепле!

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.

Утро нового 2001 года. Просыпается с похмелья мужик.
- Блин, вчера было воскресенье, завтра - понедельник...
Какой сегодня день?!!

- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке
самообороны.
5
2090
21 февраля 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.- Это почему?- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.Звонок в двеpь. Hа по...

ВсячинаВсячина

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.Спрашиваю:- Кого хороните?Мне отвечают:- Члена правительства!Я говорю:- Ха! Да столько венков хватит...

Анекдоты дня 26.07.2013

Hа дискотеке в Германии русский в майке с надписью: \"У турков три проблемы\". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего? Проблем ищешь? Ты...

Анекдоты дня 24.11.2015Анекдоты дня 24.11.2015

-Со своей поссорился. -Чё опять? -Вечером хотел написать смс \"споки чмоки\". -И чё? -Торопился, последние 2 буквы не набрал. -Девушка, а поехали ко м...

Загрузка...
Комментарии

Посан
21 февраля 2011 13:58
)

Bone_1991
21 февраля 2011 14:15
75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.-и я такой баран !!:)

skitar.91
21 февраля 2011 17:23
Bone_1991,

я попытался понять почему ребро... а локото это и так понятно...

sokol00992
21 февраля 2011 17:29
про то, что нельзя достать языком до локтя, не правда))) можно))) я смотрел шоу рекордов гинеса))) и там опровергли это)))

Morto
21 февраля 2011 19:26
хех, я сам достаю почти до косточки локтя )
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 24 Мая
USD 1.8527
EUR 2.0715
RUB 0.0329
западная ведьма 2 минут назад а как вам такая новость

Родители погибшего на трассе в июне прошлого года 29-летнего Александра Р. приехали на кладбище и обнаружили, что неизвестные выкрали останки сына из могилы. Незадолго до визита родственники планировали провести эксгумацию тела, так как не верили в обстоятельства смерти молодого мужчины, сообщает КП.

Как пишет издание, Александр с 2009 года жил в Москве в съемной квартире, работал менеджером по продажам в автосалоне и откладывал деньги на покупку своего жилья. В июне 2016 года ему улыбнулась удача: Саша присмотрел себе дом. Накопленного капитала вполне хватало, и парень отправился в родной Сибай за отцом – осмотреть жилье перед покупкой.

Однако до родительского дома мужчина не доехал. Отцу позвонили и сообщили, что Александр погиб в ДТП по дороге из Москвы в Сибай. «За телом нас вызвали во Владимирскую область, по официальной версии, он якобы попал в ДТП. Но мы уверены – его убили! Характер травм был явно криминальный: я служил в Афганистане, отлично знаю, как выглядят на голове пулевые ранения. Ноги сына держались на честном слове, словно их хотели оторвать. Наверное, его пытали», – сказал отец погибшего.

Позже родители приехали за вещами в московскую квартиру сына и обнаружили, что все вещи вынесли неизвестные. А позже в банке им сообщили, что всю сумму, которую копил Александр, обналичили. По датам банковской выписки о снятии средств выходило, что деньги исчезли уже после смерти Александра.

«Нам никто не хотел верить, что Сашу убили. Тогда мы решились на крайнюю меру - организовать эксгумацию тела»,– с дрожью в голосе продолжает пожилой мужчина. Вот только приступить к жуткому процессу не успели: кто-то опередил семью, и выкрал останки тела прямо из могилы – её наспех закидали землёй, гроб перевернули, крест оказался в другом месте.

Сейчас родные Александра продолжают искать правду и обещают заплатить крупную сумму всем, кто предоставит информацию о тех, кто мог убить их сына.
gismo_2 8 минут назад
Цитата: balon
с их то ценами на кофе? Сомневаюсь, что там вообще кто-то будет, кроме хипстеров

Ну сидят же в Grand Cafe телки с мохито за барной стойкой по 3 часа в ожидании. Да и цены... Вроде самый дорогой кофе стоит около 15 баксов. Но там почти литр. А я хоть свою старбаксовскую термокружку обновлю.
pysto 11 минут назад казнить , и в землю, не убудет balon 13 минут назад
Цитата: gismo_2
минский Starbucks будет заполнен

с их то ценами на кофе? Сомневаюсь, что там вообще кто-то будет, кроме хипстеров
gismo_2 17 минут назад
Цитата: vitut
Интересная формулировка. Затрудняюсь представить этот процесс.

Он не знал как правильно вдувать =)))
димон1980 18 минут назад У меня такая на даче 3 года уже. Эфект есть только для мух пчел короче крупных.. ЛамповыйКун 24 минут назад смерь расиянским акупантам gismo_2 27 минут назад
Цитата: fk
к сожалению, комментировать и эту новость у меня получается лучше, чем у вас. Даешь модернизацию и наращивание экспорта флагмана белорусской промышленности МАЗ!

Вы очень сильно заблуждаетесь.
Новости от партнеров