РЕКЛАМА

Загрузка...



Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.' />

Анекдоты

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Анекдоты


Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел тех родителей и вызывают.


Из служебной переписки: Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?


- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...


Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...


Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
- Вы пьяны!
Я боюсь, что вы меня порежете.
- взвизгнул клиент.
- А ты.
ты не бойссь.
Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.


Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?


Дед Маразм и придурочка.


После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет.
Это был я.
- Да, я знаю.
Ведь аист - это тоже ты.


- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет хлопец, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
-Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
-Хеллоу!
-Хеллоу.
-Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
-Yes.
-Джерри из хиа

Зима.
Новый год.
В дверь звонок.
Маленький мальчик открывает дверь - за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами.
Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты - Дед Мороз.
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки.
Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною.
с весною, с весною.
э-э-э.
- Ты что?
Забыл, что ли?
- Агааа.
- Ну ** твою мать!
(крайне разочарованно).


Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии в разных комнатах:
- Петя, ты меня слышишь?!
- Не ори, я тебя вижу.


2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля.
Воскресенье, вечернее построение.
Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил ... бла бла бла
Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал..
и вот красота русской речи! Он говорит:
КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!?
По лицу майора было ясно - челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова.
рота на полчаса упала.


В помощь начинающему переводчику:
Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...

Undressed custom model -- Голая таможенная модель

Manicure -- Деньги лечат

I`m just asking -- Я всего лишь король жоп

I have been there -- У меня там фасоль

God only knows -- Единственный нос бога

We are the champions -- Мы шампиньоны

You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь

Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы

I fell in love -- Я свалился в любовь

Just in case -- Только в портфеле

I will never give up -- Меня никогда не тошнит

Oh, dear -- Ах, олень.

I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня

I`m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту

May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой

Finnish people -- Конченые люди

Bad influence -- Плохая простуда

Phone seller -- Позвони продавцу

Good products -- Бог на стороне уток

Let`s have a party -- Давайте организуем партию

Watch out! -- Посмотри снаружи!

I know his story well -- Я знаю его исторический колодец

Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает

I`ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс

Let it be! -- Давайте есть пчел!




Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И,как вы уже догадались, ничего не знает.
Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
-Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?
- Не знаю
- Подумайте, состоит из трёх букв
- Не знаю
- Вторая буква У.
- Да ладно?!



- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!




Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.

Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."


by-warez.ru
icorp.by
6
1737
22 февраля 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Немного юмора

Чуть юмораАнгло-русский словарик:Yellow Blue Bus = \"я люблю Вас\"Serve Coffee = \"церковь\"Horror Show = \"хорошо\"...

Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

Анекдоты про лучшее казино.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:— Нахал! Да ещё при жене!Двери лифта открываются,...

Загрузка...
Комментарии

Zim7
22 февраля 2011 23:20
Внимание! Вы зашли как не зарегистрированный на сайте посетитель, так что самое интересное скрыто от ваших глаз. Регистрация займет меньше минуты! Пожалуйста, зарегистрируйтесь, и Банана откроется вам полностью!

lol

Dr.Lector
23 февраля 2011 00:04
последний супер)

gira
23 февраля 2011 08:54
последний я ещё в классе 7 сылшал, от учительницы русского языка вроде)

alexi.by
23 февраля 2011 10:42
Цитата: gira


последний я ещё в классе 7 сылшал, от учительницы русского языка вроде)

Как я понимаю ты сейчас в восьмом классе=)

Barboss
23 февраля 2011 12:13
Цитата: alexi.by
Как я понимаю ты сейчас в восьмом классе=)

По прежнему в седьмом. Надо было изложение написать, а он забыл о чем...

Mari=)
23 февраля 2011 15:02
lol последний
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Homeless 2 минут назад Мне одному что ли не нравятся большие дамы? triangel 3 минут назад Mab,
Купи календарь за 30рэ и смотри на большие фото!
Tatur 21 минут назад 19 ламповый заяц ) LoLtEam 41 минут назад У белорусских ВАГоводов/корчвагеноводов денег не хватит Mab 51 минут назад
Цитата: Issida
Тот же эффект, если специи добавить непосредственно в салат

Не совсем.
Во-первых, специи в салате может и не нужны, а нужно только масло с запахом, т.е. этот аппарат судя по всему еще и фильтрует масло.
Во-вторых, если просто добавить в масло специи, то эфирные масла и ароматические вещества из специй будут очень долго переходить в масло и вкус будет не такой насыщенный. Не знаю точно как работает этот аппарат, но может он измельчает, нагревает и создает вакуум для более лучшей отдачи веществ из специй в масло.
koml7oT 52 минут назад Ухххххх, одна лучше другой. (кроме 21)))) koml7oT 67 минут назад
Цитата: zootechnik_ua
Вопрос к археологам:- Как вы установили возраст?- Так ведь на нем было написано "Сделан 2500 лет назад. Мастер: Неизвестный. Сделано в Китае. Без ГМО"


А про углеродный анализ не слыхали?
.Tosha 68 минут назад крутяк
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
65 пользователей, 1621 гость