РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

-В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?
Всячина

-Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это классовые различия. Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят из различия полов.
-И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с человеком, лишенным чувства юмора.

-Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.

-Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.

- Почему блондинки долго думают, прежде чем ответить на вопрос анкеты "Семейное положение"?
- Они не могут решить, что написать: "сверху" или "снизу".

-Начни новую жизнь с Активиа!
Тест на беременность - под каждой крышкой.

-Этапы мужского пути. Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь, потом ноги. Потом все в том же порядке у подруги жены. Потом у второй подруги. Потом садятся и пишут роман "Что делать?"

Подборка


-Опрос.
- Ваш любимый писатель?
- Михаил Булгаков.
- Ваш любимый персонаж?
- Винни-Пух
- Любимая сказка?
- Мужик и Медведь
- Самый смешной анекдот?
- Превед Медвед.
- За кого голосовать на выборах будете?
- А может хватит??

-В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

-Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

-Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратней... Выражения выбирай!

-Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь.
Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль:
- "Почему они не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".

- Вы выходите, на этой остановке?
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!

- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!

-Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда нужно было родиться норкой.

-Встретились две подруги - одна толстая, другая худая. Толстая и говорит:
- Посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод.
- А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина!

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

-Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

- Назовите три отрицательные черты вашего характера!
- Жестокость. Мягкость.
- И?..
- Ну и двуличность.

-Брюнетка приходит в гости к блондинке и с ужасом удивляется:
- Ты что, перекрасилась в брюнетку? Ты же настоящая блондинка, тебе все завидуют! Зачем?
- А так волосы меньше пачкаются!..

Подборка


-Заядлый охотник в дверях кабака столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

-Ты слышал - Серега женился!
- Да ты че, ему ж всего-то 30 лет, как он так?
- Пошел провожать девушку, зашел попить чайку, время позднее-возвращаться домой опасно, остался ночевать, проснулся - а невинности-то нет, воспользовались им, ладно хоть девушка порядочная оказалась - вышла за него замуж

Миллионер делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.

Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и

смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. " ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с

грушей . Дальше все офигели он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе.

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой , бровки домиком . Заходит папаня:

Подборка


Что с тобой, сынок?

Папа, курить вредно?

Вредно, сынок.

Папа, ты куришь?

Курю, сынок.

Папа, ты дурак?

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

"ра! "ра! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

" Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

Ну, Мааашааа !

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, $уки, строят?

Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит офицанту: "Офицант, дайте мне силь"
Грузин говорит: "Не силь а сол, чурка нерусский..."

Один богатенький фермер приехал в Китай отдохнуть, ну и решил себе проститутку взять. Ну, значит всю ночь она орала:
- Чинь су, чинь су!
На весь отель. Ну мужик подумал, что она в восторге и это означает, типа класс! На следующий день он играет с китайцами в гольф и закатывает эффектно мяч в лунку, ну и решил выпендриться и заорал:
- Чинь су!
Около него стоят и недоумевает два китайца, один другому: - Что значит, не в то отверстие??

Надписи на матрасах.
Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.

-А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Конешно помню - 15 лет отсидел!

- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!
5
1873
10 марта 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.- Да, мне об этом уже говорили.- Ну и что вам сказал...

Говорят детиГоворят дети

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:— Положи, где взял.Проверяем слух у врача в по...

Немного анекдотов

Гаишник блондинке:- Вы почему не остановились?- Я испугалась, жезл был слишком длинный.- Это не жезл, это шлагбаум.продолжение......

100 самых смешных детских высказываний100 самых смешных детских высказываний

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения...

Загрузка...
Комментарии

max.muzzy
10 марта 2011 18:33
Ой, верстка убогая. Читать трудно.


по сабжу: ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!

Lesya
10 марта 2011 21:10
есть неплохие,но есть что-то непонятное

StealthX
11 марта 2011 00:14
там про вовочку намешалось. как историю читаешь..

CareleSS
11 марта 2011 02:24
- Чинь су, чинь су!

phanter
11 марта 2011 06:59
на 3+
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 30 Апреля
USD 1.8692
EUR 2.0371
RUB 0.0328
AntoNeo 7 минут назад
Цитата: Mab
Это вы так себя поставили. Я вообще не должен ничего доказывать вам, а вы не должны так глупо не верить другим. Причем вы избирательно это делаете, там где заведомо не правы.

Ты обкакакивался кучу раз в темах где вопрос не шел о мнениях,а про обьективные,доказанные факты.Химия,биология,физиология,спорт....Сложно назвать отрасль в которой ты не показал свою тупость,при том,что мог бы и в гугле посмотреть,перед тем как что то мабануть.Ты настолько задебилился,что даже если будешь писать по теме и правду это уже никто всерьез не примет:)))
XRumerTest 48 минут назад Hello. And Bye. Mab 64 минут назад Менскае 1067 не плохое получилось.

Дата знаковая, остаётся только предполагать, какая дата закроет линейку с третьим сортом, уж не 1944 год ли?

1514 - Битва под Оршей где разбили 80 тыс. московитов.
Mab 70 минут назад
Цитата: Margasan
Увы, но вы сами себя так поставили на Банане.

Это вы так себя поставили. Я вообще не должен ничего доказывать вам, а вы не должны так глупо не верить другим. Причем вы избирательно это делаете, там где заведомо не правы.
Цитата: Margasan
Всё же будьте добры, дайте ориентировку на время в этом ролике.

А вы посмотрите всё таки это интервью. А то я сомневаюсь уже что вы вообще его смотрели.
Margasan 144 минут назад
Цитата: Mab
Лучше бы вы включили обычную человеческую логику, и отбросили ваши параноидальные мысли о том, что я везде говорю не правду, вру и так далее.
Увы, но вы сами себя так поставили на Банане. Спам с фейковых ресурсов у вас в постоянстве.
Да и в признании своих ошибок вы не преуспели.
Цитата: Mab
В той ссылке видео с фэйсбука, что я дал, там есть слова Статкевича: "Думаю, што хавацца больш я не буду. Ужо калі забяруць, то забяруць каб людзі ведалі".
Хмм... "Думаю"
Всё же будьте добры, дайте ориентировку на время в этом ролике.
... коль уж дали "прямую цитату".
QVeter 183 минут назад Ага s30v тема. Flint 187 минут назад rostinfo,
хыхыхы, за подагру медаль с респектом))
zhuzhik 189 минут назад MadMan, провёл эксперимент, сандвик тоже режет, но не так борзо. А что за нож хотите заточить, может возьмусь, бесплатно, просто из любви к искусству.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
26 пользователей, 1626 гостей