РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

— К земле приближается планета Нибиру!!!
— Полная чушь! Как брали взятки, так и берут...

Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль...
Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты... Один берёт туда и обратно, а второй - только туда...
- Что, не надеешься вернуться?
- Назад я поеду по твоему билету!

Всячина


Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ".

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...

Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира:
- А ведь хозяин тира парень не промах,- удачно расположил свой тир
рядом со зданием налоговой! - говорит один другому.

Подборка


- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращённо - Олежка.
- А если по паспорту и полностью?
- Олигофрен...

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те непонятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живешь...

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и
стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую -
желающих сотни...
Начались собеседования. Входит первый кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К1: - Четыре...
Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!
... входит следующий кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К2: - Ну, четыре.
Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!
... входит очередной кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К3: - ВОСЕМЬ!
Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?
К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ
ПОРЯДОК!

Подборка


Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с
15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.

Едут по Америке на авто Билл и Хиллари.
Остановились заправиться.
А их заправляет мужик, который в молодости приударял за Хиллари!
Билл с ехидцей спрашивает у жены:
-И кем бы ты была сейчас, если бы вышла за него замуж?
Хиллари ответила:
- Как кем? Женой Президента!

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.
- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!..
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она конечно п*здит!

Женский оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..."
2. Географическая: "Сюда, сюда..."
3. Математическая: "Еще, еще!.."
4. Религиозная: "Боже мой!"
5. Самоубийственная: "Я щас умру".
6. Убийственная: "Если остановишься - убью!"

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра.

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

- Ты чего плачешь?
- Лук резала!
- А ну-ка, пошли, я с этим Чиполлино поговорю!

Эх, жизня наша!
Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой
маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше
этого не делать...

В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой?
- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
- У тебя собачка дома есть?
- Есть.
- А как зовут?
- Кашка.
- Что, такая же размазня?
- Нет, такая же челюсть, как у кашалота.

Подборка


Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ёбнулась об небесный свод!

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при
зачатии и ты банан!

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к
примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской
власти?
- Тоже до хрена: 15 суток.
4
1891
15 марта 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

В компьютерном клубе:Мальчик: Админ!!! Админ!!! Там в туалете пацан застрял!!!Админ: Ну и че, мля, мне теперь ему туда сеть провести???Девушка помести...

ВсячинаВсячина

Приходит мужик в цветочный магазин:— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.Не волнуйтесь, я за всё заплачу.Продавщица:— У...

ВсячинаВсячина

Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если небоитесь,...то дайте в глаз...- Почему у тебя такой странный ник - \"Один член\"?!- Понима...

Послеобеденные анекдоты

Разговор приятелей:- Я собираю марки...- А я монеты...- А я фантики...- А я мусор...- В смысле?- В смысле - предьявите документики..- Подожди...Два ча...

Загрузка...
Комментарии

buZta
15 марта 2011 13:44
про воробья хорошо

Kenny McKormick
15 марта 2011 15:45
уныло sad

max.muzzy
15 марта 2011 18:21
Не в "юмор", а в "ретро" :)

vadima09
16 марта 2011 07:54
бред.
есть вообще тупые :(
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 29 Июня
USD 1.9343
EUR 2.1987
RUB 0.0325
Либерман 93 минут назад
Цитата: Mab
Скажи хоть, по-твоему оккупанты они или не оккупанты?

Интервенты они, если действительно на службе РФ. А притягивать за уши термин оккупация к результатам конфликта на Донбассе - всё же неграмотная ошибка и прием пропаганды.
moshino12 127 минут назад Это все Путин замутил, что бы подставить Петю-алкоголика . Не иначе zootechnik_ua 141 минут назад
Цитата: Vardisodo
Мужичка или блондинка

судя по тексту то там два гомика, судя по фоту баба с сиськами, еще есть вариант с трансвеститом и двумя бабами
Nikitosina 142 минут назад Жги мавка.
Л - логика. Но ее у тебя нет.
zootechnik_ua 143 минут назад
Цитата: MegaSchuster
Она похожа на модель лошади Пржевальского

Ты сделал мне вечер - #приколзаценил
Mab 143 минут назад
Цитата: Либерман
Наркоман, я же не писал, что СБУ что-то рисует.

А я и не писал, что ты это писал, чукча.
Nikitosina 143 минут назад Как знать. Есть поговорка что война лучший учитель (но очень жестокий). Nikitosina 145 минут назад Тема рай для вышиватников. Пора открывать кирпичный завод.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
6 пользователей, 866 гостей