РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать...
- Приветик. Ха. Просто отходил? А у меня тут подруга набуровила всякую чушь... Поговорим?

Всячина



Парень и Девушка обсуждают, почему не завелась машина в -25 и как её правильно нужно заводить.
П: ...понимаешь - ты залила свечи, поэтому и не завелась. Нельзя несколько раз подряд крутить стартером, это не лето. Бензин поступает в двигатель, но не испаряется и не отводится никуда. Свечи становятся сырыми и не дают искру.
Д: А как надо?
П: Если машина в мороз не завелась с первой попытки, нужно подождать около минуты или чуть меньше, прежде чем пытаться заводить ее второй раз. Например я считаю про себя до 30.
Д: И зачем эта вся хрень?
П: Во первых аккумулятор чуть отдохнёт, но это не главное. Главное в том, что бензин при такой низкой температуре не успевает испаряться в цилиндре. Бензин это ведь жидкость, он сам по себе не горит. А горят пары бензина, но для того чтобы они воспламенились нужно чтобы из жидкости образовался пар, а испаряется бензин при низкой температуре медленнее, чем например при комнатной. В цилиндре образуется облако бензинового пара, оно то, воспламеняясь, и толкает поршень.
Д: ТАМ ЧЁ? ЕЩЕ ЧЕ-ТО ГОРИТ?
П: Горит это не то слово, там настоящие взрывы происходят. У тебя ж отваливался глушитель - слышала? так в двигателе раз в 5 громче это всё.
Д: Бл*ть мне страшно... зачем ты мне все это рассказал? Как я теперь ездить буду???

Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.

- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.

Молодой Бондаренко влюбился в дочь Рабиновича.
- Гою я никогда в жизни не отдам свою дочь, - говорит отец.
Молодой человек делает обрезание, целый год изучает Талмуд в иешиве,
потом снова приходит к Рабиновичу.
- И всё равно я не отдам вам свою дочь, - заявляет отец.
- Боже мой, - стонет молодой человек, - что же мне теперь делать?
- Очень просто, - советует Рабинович. - Поступите так, как все молодые
евреи: женитесь на шиксе!

Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих именными пистолетами с одним патроном.

Подборка


Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне..

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!

- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад.
Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как
закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас
описается!

- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок

На молодёжном интернет-форуме:
- Почему у тебя такой необычный ник - Гусь?
- Я Гусь - хорошо е**сь!

Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать - наступать или работать.

Подборка


Один мужик другому:
- Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?!
- Ну. Причина в двух вещах.
- Наверное, любовь и преданность?!
- Не-е-е... Лень и порносайты.

Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка…
А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

- Вы пьете?
- Только по торжественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.

Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма…
Жена:
- Ой мама!!!
Муж:
- Узнала, да?

Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...

Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?

Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я буду жить?
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог. Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов. С уважением Таня К. , ученица 5-го класса.
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я.
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.
1
1461
17 марта 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Подборка анекдотов

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!Жена:- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
20 июня 2011 06:35
Если вы решились торрент скачать бесплатно , попробуйте быть готовым к возможным
испытаниям, начиная от забравшегося в ваш компьютер трояна и заказнчивая
непрерывным стуком в дверь от милицейского патруля, который желает конфискавать
ваш лаптоп и просканировать его на наличие нелицензионных программ.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 16 Января
USD 1.9548
EUR 2.0699
RUB 0.0328
BURI 12 минут назад Вот уж народ эти перевозчики. Сначала бойкот зонтикам, потом уберу, теперь автопилотам. Никакого прогресса с ними не дождешься. dianest 11 минут назад
Цитата: Trend
а с другой стороны например из лондона в марте слетать на канары туда обратно 50 евро .

а с другой стороны, буквально недавно у белавиа можно было слетать в любом регулярном направлении за сущие копейки (50-70% скидки)
а с другой стороны, совсем недавно у белавии можно было слетать всего за 20 евро в любом направлении
К чему эти твои нелепые примеры?
Белавиа не лоукостер и никогда им не будет как и цен как у лоукостеров..
Ну а если сравнивать с другими не лоукостерами, то у белавиа далеко не самые плохие цены и нормальные аэропорты прилета.
Цитата: Trend
амстердам 240

буквально недавно у белавиа почти 3 мес на Амстердам было спец предложение, цена туда обратно меньше 120 у.е. Сейчас через мау меньше 150.
Цитата: Trend
окей варшава.122 евро

не 122, а 100 $ смотри билеты лота после марта апреля, просто на эти месяцы все билеты побронировали.
И да, дабы ты знал (а если бы часто летал, то точно знал) в национальный летают и другие компании, тот же хохлятский мау.

На стоимость билетов и в целом на белавиа гонят лишь те, кто летает раз в год, а то и того меньше.
Цитата: Trend
вот и подумай кому это надо,но уж точно не туристам

я думаю, когда в конце 2017 года выложат статистику по туристам и в целом по проходимости в нашем аэропорту, ты тихонечко сольешься

Цитата: Trend
берлин 200

даже тут спиздел ( тот же мау через борисполь 175$
gismo_2 15 минут назад
Цитата: западная ведьма
Сегодня ты всю ночь за мной гонялся! А я бегала и кричала тебе да отстань же ты от меня, чертова псина. Ты был в виде собаки, но я знала, что это был ты! Потом у меня кончились силы, я поняла, что сейчас я умру, ты, злая псина, сгрызешь меня до смерти. Я легла и сказала черт с тобой, жри. А ты сел рядом и не стал меня есть. Я предлагаю тебе по хороше у уйти из моих снов!

Это он для того чтобы с говном тебя не есть =)
gismo_2 17 минут назад
Цитата: западная ведьма
Когда дрочер называет кого то дрочером

А вот и рукоблудка.
западная ведьма 17 минут назад SabakaZ,
Я пришла выдвинуть тебе ноту протеста.

SabakaZ,
Сегодня ты всю ночь за мной гонялся! А я бегала и кричала тебе да отстань же ты от меня, чертова псина. Ты был в виде собаки, но я знала, что это был ты! Потом у меня кончились силы, я поняла, что сейчас я умру, ты, злая псина, сгрызешь меня до смерти. Я легла и сказала черт с тобой, жри. А ты сел рядом и не стал меня есть. Я предлагаю тебе по хороше у уйти из моих снов!
PROSTO CHEL 20 минут назад
Цитата: Pikasso
PROSTO CHEL, я чисто привел (как мне кажется) довольно яркий пример того, как, с помощью тюнинг-кита, можно даже очень бородатый мотоцикл сделать модным и современным.
Тут ты прав. Помню как в Орендж каунти чепперс варили раму, кувалдой гнули крылья, а все остальное покупали и устанавливали. Как вспомню цену на их красивенькие моты, так аж пуль учащается))
западная ведьма 22 минут назад Когда дрочер называет кого то дрочером Butters 27 минут назад обычная и тощая к тому же. Пойдёт
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...