РЕКЛАМА

Загрузка...


- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...

Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды...

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...' />

Анекдоты

Анекдоты


- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...

Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды...

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:
- В чём причина?
- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
- Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...

Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на х%й.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: - Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь!)

А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет! "
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что? !!!
- Убиваю...

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Снял дальнобойщик (д) проститутку (п). Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там булыга см 30.
(п) – Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.
(д) – Ну, давай с вазелином.
Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.
(п) – А это еще зачем???
(д) Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!


Источник
6
1889
23 марта 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Подборка анекдотов

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.- Да ты на себя гля...

Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

Загрузка...
Комментарии

Denrich
23 марта 2011 22:53
-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

Mexx
24 марта 2011 06:33
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!


-Батюшка, а женщину в пост можно?
-Можно, но не жирную

vadima09
24 марта 2011 08:19
Вовочка в кепочке lol

del84.84
24 марта 2011 13:12
wink

5asha guru
24 марта 2011 14:40
последний )))

Vadim200881
24 марта 2011 18:03
wink
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 27 Мая
USD 1.8598
EUR 2.0868
RUB 0.0328
Mab 27 минут назад
Цитата: Nikitosina
Твой комент такой же пустой высер как и ты сам.

С далба*бами не общаюсь.
Цитата: Nikitosina
В конце концов приведи прувы

ВВП Беларуси в 2016 году сократился на 2,6%
По итогам 2016 года ВВП Украины вырос на 1,8%.
Заказывал пруфы? Жри!
Nikitosina 56 минут назад
Цитата: Mab
Это ты дебил. Прочитай еще раз мой предыдущий коммент.

Вот даун. Твой комент такой же пустой высер как и ты сам. Ни доказательств, ни ссылок, один пустой пиздеж. ВВП Украины в жопе даже по руинной статистике. О каком росте экономики превышающем рост рб может идти речь? В конце концов приведи прувы, ты тут херню постишь на регулярной основе, а лучше бы напряг извилинку.
Цитата: Mab
То что ВВП упал из-за войны - это и далба*бу понятно.

Ага, очень удобненько все на войну списывать. Такие лохи как ты хавают уже три года. Поэтому и мира хохлятское правительство не хочет ни с Донецком ни с Луганском.
Воюют с РФ? Обойди Донецк через ростовскую область, возьми в кольцо. Это ж война. А если нет, то не пизди. Бабки пилят аж опилки летят.
Цитата: Mab
При том, что в Крыму нет денег даже на то чтобы перекрасить то что украили у Украины.

Референдум. Ничего не крали, просто просрали полуостров. По твоему мерило успеха это перекрашена какая то херня или нет? Тогда Тебе на Украину, там только на это бабки и есть.
Кстати бабла на Крым выделяется в несколько раз больше чем во времена Украины. Тот же крымский мост, в которые такие как ты не верят ибо невозможно.
Цитата: Mab

на заметку, как у нас всё "отлично" в Минске и в стране. Кроме того, журналисты провели за решеткой более месяца.

И слава богу! Падение ВВП в два раза нам ни к чему.
Mab 199 минут назад
За назву станцыі метро «Мінск-Мір» ідзе накрутка галасоў


Цитата: Nikitosina
На Украине он упал в 2 раза по их официальным данным. Больше чем в рб? Ты дебил?

Это ты дебил. Прочитай еще раз мой предыдущий коммент.
То что ВВП упал из-за войны - это и далба*бу понятно.

Цитата: Nikitosina
Причем цвет грузовых вагонов в Крыму к уровню жизни и ввп?

При том, что в Крыму нет денег даже на то чтобы перекрасить то что украили у Украины.

В Украину не пустили «Иванушек International»

Один из участников группы ездил в оккупированный Крым.

triangel на заметку, как у нас всё "отлично" в Минске и в стране.

За освещение «протеcтной весны» журналистов «Белсата» оштрафовали на $9 тысяч

Кроме того, журналисты провели за решеткой более месяца.
svkolokol 224 минут назад Сиська ещё есть 1,9л kostik83 244 минут назад одинаковые фото : У таджикистанского антикоррупционера нашли бункер с золотом, 19 миллионами долларов и джипами
https://realty.tut.by/news/offtop-realty/544917.html
Spencer 246 минут назад Нормальный такой, общачок... Spencer 247 минут назад
Плавалагуна помет

Бугагагага
Самая забавная опечатка, прочитанная за последнее время!

Вспомнил ещё факт - та самая Плавалагуна - актриса Майвенн Ле Беско, была замужем за Люком Бессоном.
Также, Мила Йовович, тоже была за ним замужем.
Spencer 268 минут назад Дебилизм в чистом виде. Я могу разговаривать и на русском и на белорусском, но мне на русском удобнее.
Если человек начинает разговаривать со мной на белорусском - без проблем начинаю говорить с ним на нём же.
Но, блять, приходить каким то быдланам, и указывать мне, на каком языке мне разговаривать - та ну его нах...
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
15 пользователей, 1803 гостя