РЕКЛАМА

Загрузка...

Лента анекдотов на четверг

- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!

- Ах ты, моя маленькая!
- Да-а?!..
- Ты - моя крохотулечка!
- Не преувеличивай...

"Поле чудес":
Первый вопрос:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- .... Чё,серьезно???
Второй вопрос:
- Президент России?
- Не знаю.
- Ну пять букв!!
- Правда не знаю.
- Ну первая П!!
- ....Чё,серьезно???

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот.
Его программа – орать и размножаться – пришлась по душе 70% избирателей.

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

Смерть с косой обращается к открывшему ей дверь мужчине.
- Ну что, мужчина, продлевать будите?

Занятие в аудитории.
Начинающий дипломат спрашивает:
- Скажите профессор, куда в предложении "Кто последний в очереди за пивом?" ставится неопределенный артикль "бля"?

Знакомый звонил из России в один из египетских отелей. Когда на
рецепшене сняли трубку и сказали что-то по-арабски, он поинтересовался:
- Do you speak English?
Ему ответили:
- Да.

А молодежь и не знает, что первым готом был один певец из Чехословакии.
И звали его Карел...

Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри » Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо вильнув филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»

Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная (фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери красуется огромная надпись:
"Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком."
Именно так, слитно, без пробела.
P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали "автоматически". Наверное уволился...

Mad: Ну что, ждать тебя сёдня вечером??? Романтический ужин, вино, свечи гарантирую.
Stuardesa: Оу. Заманчиво. А в добавок к ужину просмотр красивого фильма эротичечкого содержания.
Mad: Мля. Нет у меня эротики, есть фильмы ужасов...
Stuardesa: Дорогой, ну зачем нам в романтический вечер ужасы??? :о
Mad: У тебя попа от страха сжиматься будет, мне приятнее. =)))
Stuardesa has disconnected.
Mad: #ля... Опять вечер без секса...

-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
-Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные...
-Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же говно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная...
-Бери, сынок, вкусные же пирожки...
-Хе.. говно в тесте, смешно же...
-Бери-бери...
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с говном...

Ночь. Муж и жена спят в постели. (Важная деталь - муж работает гаишником).
Вдруг муж во сне:
- КаМаЗ, Коля! Коля, тормозни... да тормози же его! Коля!... Тормози!...
Жена, просыпаясь, поворачивается к гаишнику-мужу и нежно шепчет:
- Тише-тише... Пустой идёт, пустой...

Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного.
Начинает ее листать. И приговаривает.
- Хорошо, хорошо, хорошо...
Перепуганный больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
- Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
- Хорошо, хорошо, что не со мной.

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?..

Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...

Вчера купил новую мясорубку.
Попросил жену показать как она работает.
Понял смысл выражения - "Объяснить на пальцах"

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
'Вася, ты не должен упустить такой шанс!' И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

Условие:
Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю. Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?
Решение:
В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

Шеф рассказал: Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв:
"Не меняй прокладки на ходу!"...


Жена приходит домой с работы и прямо с порога спрашивает:
- Дорогой, ты искупал ребенка? Ты ведь вчера еще обещал!
Он откладывает в сторону пиво и выключает телек по которому идет чемпионат мира по футболу и говорит:
- Ё-мое, вот так, теперь полжизни придётся искупать свои грехи!


Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.


"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут."


- Все будет Кока-кола!
- Также коричнево и жидко?


Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят!


Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.


Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!


- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".


Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя нассал!

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
0
1433
3 апреля 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Обеденные анекдоты

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.В России реальным запрещающим знаком является только бетонн...

Подборка анекдотов

Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.- А чего так дорого?- Буфет там...

Послеобеденные анекдоты

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уж...

Анекдоты дня

Одному знакомому электрику в прошлый день рождения стукнуло 220...В детстве Серёжа неправильно играл в бутылочку и спился.- Вы говорите, что не умеете...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 06 Декабря
USD 1.9706
EUR 2.0897
RUB 0.0308
spaceman 12 минут назад
Цитата: западная ведьма
........нет слов
у вас в азии так не делают?
diablo1986 169 минут назад Офигеть, он чуть заточкой об потолок не ебнулся!
Trend 181 минут назад она с украины.
стриптиз прикольно ебошит
Butters 310 минут назад RDF 359 минут назад
Цитата: dianest
т.е. вот так, открыто, ты взял и признался что педик?

он никогда и не скрывал
Mab 370 минут назад
Цитата: Либерман
Херасе, мера у тебя - два литра джин-тоника.Хотя чо это я, для твоей меры "почти в говно" - самое оно.

Ну было 1 раз в жизни такое, причем очень давно.
западная ведьма 391 минут назад 26-128,
Либерман,
ужасно,как такое могло случиться
Либерман 399 минут назад
Цитата: западная ведьма
Либерман, вот ты же умный человек, вот объясни,если можешь, откуда у чеченцев в первую войну столько оружия?

С военных складов, захваченных и оставленных при выводе российских войск из республики.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
5 пользователей, 1438 гостей