РЕКЛАМА

Загрузка...

Прикольные истории

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на
электрическом стуле.
Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло
освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию
и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор.
Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её
в кресло.
- Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На
что жалуетесь?
- Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и
разговаривать больно.
- Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы?
- Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят третий, доченька.
- С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда,
призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.
Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам.
Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:
- Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?
- АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.
Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

**************************************************************************************************************************************

СЕКРЕТНЫЙ ЛЕТЧИК
В выходные поехал с семьей за МКАД в гигантский магазин. Пробегали два
часа и на одном из караванных путей наткнулись на большую толпу. Я
вклинился и вижу: в центре событий стоит шикарная брюнетка на шпильках в
коротенькой юбочке и с пультом управления в длинных красных ногтях, а
вокруг нее летает огромный вертолетище. Диаметр винта под метр и
лампочками перемигивается.
Рядом красовался рекламный стенд, мол не будьте дураками, там-то и там,
покупайте наши вертолеты...
Вроде бы красивых девушек на свете немало, людей умеющих виртуозно
управлять моделями вертолетов, еще больше, но когда два в одном – это
реально бьет по мозгам, заставляя остановиться и разинув рот, любоваться
как ребенку.
Что красавица только не вытворяла, даже на головы маленьким детям сажала
вертолет, он вроде бы еще в воздухе, но в тоже время уже стоит на
детской головке, к неописуемому восторгу самой «вертолетной площадки» и
ее родителей. Я бы не рискнул, одно неточное движение и вертолет может
превратится в блендер для мясного салата...
Девушку выспрашивали о технических параметрах, и о том легко ли научиться
так виртуозно управлять, та охотно отвечала, что мол несложно, при этом
вертолет нарезал пируэты высоко над нашими головами.
Мы с удовольствием проторчали не менее получаса, наблюдая за нереальным
авиашоу красавицы, вдруг сзади кто-то нагловато меня отодвинул острым
локотком, но тут же с тревогой в голосе извинился... Поворачиваюсь и
вижу худенького прыщавого юношу лет двадцати. Парень абсолютно потный,
хоть выжимай, он не сводил напряженного взгляда с вертолета, мимикой
помогая полету, а его руки нервно шарили в открытой сумке висевшей у
него на шее.

Каких только профессий не бывает на свете, но я и предположить не мог,
что существует должность – секретный летчик...
**************************************************************************************************************************************
После отпуска пришел на работу.
Через какое-то время приходит сослуживец, и народ начинает его
спрашивать: Олег, а ты сегодня случайно не в шерстяных носках на работу
пришел ?
А то ты нам всю оргтехнику спалишь на фиг.
Все начинают ржать.
После чего парень обижается и уходит.
Предистория - после 13 зарплаты Олег пошел на Юнону (радио рынок в
Питере) и прикупил себе китайский Айфон 4G за скромные 2500 руб.
Через 2.5 мес телефон благополучно скончался и парень пришёл в магазин с
претензией - мол давали гарантию 6 мес., а телефон погиб через 2.5 мес.
Или чините бесплатно или верните деньги.
После чего (тут я рукоплещу продавцу) продавец спрашивает, а Вы мол
случайно не одевали шерстяные носки при пользовании телефоном ?
Тот честно отвечает-мол одевал, что такого, зима ведь на дворе.
После этих слов продавец- ну вот Вы его и сожгли.
Пока Олег переваривал информацию продавец не давая опомниться начал
"грузить" клиента.
Вы что в школе физику не проходили ?
Палочкой эбонитовой по шерстяной тряпочке не водили взад-вперёд ?
Видили как после этих процедур к ней волосы и маленькие кусочки бумаги
прилипали словно к магниту ?
Олег признался, что мол ДА было дело, типа что-то электрического магнита
называется или электрического поля( ну как-то так).
И тут продавец заканчивает свою мысль - вот видите -маленькая палочка
при соприкосновении с шерстью создаёт вокруг себя магнитное поле, а Вы
такой огромный человек при ходьбе в шерстяных носках создаете вокруг
себя такое колоссальное магнитное поле в которое телефон ну никак нельзя
погружать.
А Вы взяли и погрузили в него сложное электронное устройство.
Так, что батенька сами виноваты, сами и ремонтируйте.
Вышел парень из магазина и только на улице понял что его "развели", но
возвращаться постеснялся.
На работе рассказал эту историю.
Теперь его уже почти месяц при входе в любой кабинет начинают спрашивать
в каких он сегодня носках на работу пришел?
Не сожгёт ли он высокотехнологичное оборудование своим огромным
магнитным полем.
0
627
10 апреля 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Загадка

Продавец продает шапку, которая стоит 10 р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с эти...

Житель Барановичского района избил милиционера из-за бутылки пиваЖитель Барановичского района избил милиционера из-за бутылки пива

Происшествие случилось в одном из магазинов Барановичей.\"26-летний парень подошел к кассиру с бутылкой пива. Выяснилось, что денег, чтобы расплатитьс...

Минчане скупают бытовую технику и золотоМинчане скупают бытовую технику и золото

— У вас старые цены или уже выставили новые? – обращается семейная пара к продавцу бытовой техники в ГУМе.— Старые, — устало отвечает парень. – Мы еще...

Утренние анекдоты

Аптека, за прилавком стоит суперинтелигентного вида фармацевт (Ф)Заходит местный булдос (Б)Б- хлеб есть?Ф- мужчина это же аптека, у нас таблетки, вита...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 27 Февраля
USD 1.8818
EUR 1.9893
RUB 0.0325
psylazar 9 минут назад на последней - слово из трёх букв AntoNeo 12 минут назад Чуваку большой респект,соберет денег на тренировки и еще белых будет обгонять. PnD.YurA 13 минут назад такой же, но пьяный AntoNeo 15 минут назад Лучше бы они пиво варить научились. Flint 20 минут назад Читерша!))) Flint 22 минут назад Яж говорю что жечь их к хуям нужно, Mab, тебя тоже вместе с твой ёбаной талирантнастью)) Одни промы от этой пидорасни ебаной))) Icemen 41 минут назад zootechnik_ua,
О как сюжет завернули!"Просто Мария " прям таки отдыхает.Его теперь надо как музейный экспонат беречь,кормить ,там,лелеять.Как никак первый венесуэльский лыжник.
SabakaZ 35 минут назад Двойные стандарты в действии. Как только мальчик в девочку начнет превращаться, так сразу в женский сортир ломиться и верещит при этом о дискриминации. А тут понимаешь, натуральный транспоцан решил в девках еще троху засидеться и тоже будет о дискриминации еси чо. Удобненько устроились некоторые особо ушлые трансы, однако. Пол меняют, но ништяки и сливки пытаются собирать с как с нового пола, так и со старого. Таких (не всех, а подобных хитрожопых) пиздить надо по уму. И кулаком в ухо да живот, и за волосы тягая и царапаясь. Ну, шоб, не дай бажэ, не начали нытье о дискриминации по оной из половых принадлежностей.

Цитата: vitut
Это все равно, что будучи в супертяжелом весе выйти на чемпионат в легком, потому что психологически ты на 40 килограмм меньше.
Зачем такие сложности? Просто притопать в федерацию да завить что психологически не только другой пол, но и чемпион еще и если не будет медальки сию минуту - суд.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...