РЕКЛАМА

Загрузка...

Лента анекдотов на понедельник

Нас тупит лето....

Из газеты объявлений:
"Репетитор-академик:
Научу, кому дать денег"

Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит.

Люди! Кто мы?
Для врачей мы - больные, Для продавцов - мы покупатели, Для директоров - мы рабочие, Для гайцев - мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера - МЫ вообще ТРАФИК...

3 апреля - День Дурака по эстонскому календарю.

- Почему дельфин на лыжах стал символом сочинской олимпиады?
- Голубоватый животик – символизирует газ. Черная спинка – нефть.
- А почему морское теплолюбивое животное оказалось в снегу на лыжах?
- А это символизирует нашу суверенную демократию.


Он робко заглянул в вырез ее платья.
На ней были розовые туфельки...


- женщины для мужчины, сынок, это как шайбочки для болта, легко надеваются, легко снимаются!
- а жена ?
- а жена, сынок, - это гайка, как только накрутил, она ржавеет и член снимешь!

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам..

В развитии спида виновато не количество секса, а невоспитаные продавщицы советских времен,задающие вопросы типа "мальчик,тебе зачем?"

Девушки !
Ваши ажурные колготки проносятся намного дольше, если поверх них надевать штаны сварщика.

Девушка говорит парню:
- Приветик! Моя киска уже мокренькая...
- Привет! Феном не пробовала?

"Уважаемые господа.
Я был здесь в воскресенье. В процессе моего пребывания меня посетило желание испить чайку. Каково же было мое удивление, когда, зайдя на кухню, я учуял запашок «криминального чтива». Я не поверил своему носу и открыл холодильник. Это было крупной ошибкой. Шибанувший дух мигом напомнил расчлененку телевизионных детективов, милиционеров, морг и бог знает что еще. Находиться более в кухне я не смог, даже не смог находиться на достаточном удалении от кухни. Я не знаю, кто первый откроет в понедельник утром дверь кухни, а затем дверь холодильника, но предупредить его, к сожалению, не смогу. Хотя как знать, может это будет тот, кто заготовил эту вкуснятинку себе на завтрак? Может это гурман, питающийся падалью и предпочитающий холодненькую кровушку вместо кока-колы? Кто же этот зомби? Кто этот восставший из ада?
PS. Не забыть взять на работу деревянный кол. "

Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели
людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, Ара цирьк приехаль !

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"

Как выбирают мороженное:
1. Мужчина:
- У вас есть мороженное?
- Есть
- Давайте.
2. Женщина:
- У вас есть мороженное на палочке с вишневой начинкой, в шоколадной глазури, посыпанное кокосовой стружкой?
- Нет.
- Будем искать.
3. Ребенок:
- У вас есть мороженное за 60коп.?


Вовочка говорит маме:
- Мама, а ты, оказывается, обманщица.
- Почему, Вовочка?
- Ты назвала маленького братика ангелочком.
- А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек.
- А вот и нет!
- Почему?
- А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел, но
только вниз.

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!


Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная !!!
- Молодец, Вовочка!


- Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

Вовочка маме в окно:
- Мам, скинь мне 23 копейки.
Мама:
- Они же рассыпятся!
Вовочка:
- А ты их в 100 рубублей заверни!


Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого водяного пистолета pазмоет косметику на Вашем лице.


После долгого перерыва встречаются два приятеля.Один говорит:
- По тебе сразу видно,что женился:свежевыстиранные брюку,выглаженная рубашка,начищенная обувь...
- Да,это было первое,чему меня жена научила...



- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?


- Мальчик, ты почему плачешь?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд: - Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?! Ворона: - Сыр!!!

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!

Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать!

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ... - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, суки, строят?

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок...


Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет: - В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно): - По-волчьи? На это врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили?

У боксеру на остановке спрашивае Бабушка: - Внучек а куда двоичка идет? - В ГОЛОВУ БАБУШКА, В ГОЛОВУ!!! - крикнул боксер

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела..

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю - он обосрался!

Приходит муж домой. Смотрит - на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз - если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

Жена мужу говорит:
- Водку, сок, сало пожаришь на сковороде!
Муж:
- А водку то зачем?
- Ты со своей водкой все мозги пропил! Я говорю - вот кусок сала, пожаришь на сковороде!

Учительница:
- Дети скажите пожалуйста как размножаются ёжики.
Вовочка:
- Очень-очень осторожно

Самый страшный зверь - это жаба.
Она задушила больше половины населения земного шара!

Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Все тараканы мира делят людей на тапочных и химических убийц.
Юрий Куклачев привозит породистых кошек с Украины и Молдовы, отбирает у них родословные и заставляет работать!

Беседуют два кота:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
- Хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Внутри беляша было обнаружено мясо. Отсюда вывод: беляш - хищник.

Не в обиду котейкам
Как определить, голоден ли ваш кот?
Возьмите его за шкирку и хрясните о стену.
Сломался? Значит проголодался.


Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульном грузовике с вечеринки по
случаю получения купленных накануне прав.

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано хлопок.
- А это мы моль обманываем.

Мужик забегает в книжный магазин:
- У вас книги есть?
- Да.
- Дайте две.
1
1694
7 апреля 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 03.02.2014Анекдоты дня 03.02.2014

Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.В наступившем году обещаю вести себя примерно - примерно, как в прошлом..Приходит пациен...

Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

ВсячинаВсячина

- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит,пишет и звонит...- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?- Я её...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
21 июня 2011 23:04
Если вы решились скачать torrent бесплатно , постарайтесь быть подготовленным к различным
испытаниям, начиная от пойманного вируса и заказнчивая
настойчивым стуком в дверь от полицейского наряда, который желает забрать
ваш ноутбук и просканировать его на наличие пиратских игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 04 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
Либерман 7 минут назад
Цитата: Mab
Если инспектор был при исполнении то это был опрос или допрос.

Нет. Либо опрос, либо беседа. Не тупи.
Причём сомнительно, что это был опрос. Опрос проводится также в рамках какого-то расследования и оформляется протоколом опроса.
Цитата: Mab
А социальный педагог присутствовал?

При опросе должен присутствовать педагог. То, что это должен быть социальный педагог - выдумка матери мальчика.
Цитата: Mab
Сотрудник силового ведомства опрашивал ребенка без присутствия социального педагога. Это нарушение!

Это брехня. Не позорься. Изучи матчасть, а уже потом возмущенно кукарекай.
Цитата: Mab
Соврать нельзя, потому что это был инспектор при исполнении.

Нельзя. Но соврали. Это факт.
Issida 8 минут назад
Цитата: Suum_cuique
а я думал, что у нищебродов нет машины
может, он в е-доставке работает или в такси
Mab 14 минут назад
Цитата: 55hozinu
А что еще растет при этом ? )))

Цены. Зарплаты простого народа падают, а карательных органов - растут.
55hozinu 15 минут назад
Цитата: Mab
Конечно. Все штрафы ИПшникам, физ. лицам и юр.лицам привязаны к БВ. И лукашенковцы приняли бюджет где доходы от штрафов увеличены по сравнению с прошлым годом.

А что еще растет при этом ? )))
Mab 17 минут назад
Цитата: Либерман
Из-за тупых журнашлюх ты даже не знаешь, что там было - беседа или опрос.

Если инспектор был при исполнении то это был опрос или допрос.
Цитата: Либерман
Но и в том и другом случае не требуется согласие и присутствие родителей. При проведении опроса должен присутствовать педагог, а в случае с беседой и это не обязательно.

А социальный педагог присутствовал?
Цитата: Либерман
Волнует тех, кто не хочет быть брехлом и возводить напраслину.

Не волнует. Сотрудник силового ведомства опрашивал ребенка без присутствия социального педагога. Это нарушение!

Цитата: Либерман
Ну да, зачем знать, что там было на самом деле, если можно безнаказанно соврать в заголовке про допрос.

Соврать нельзя, потому что это был инспектор при исполнении. А не просто дядя с улицы, который захотел поговорить с ранее избитым милиционером мальчиком о рыбалке.
Я знаю что любое нарушение закона лукашисты замнут, но говорить об этом надо, чтобы все знали какой милицейский произвол творится в РБ.
Либерман 20 минут назад
Цитата: Mab
Ребенка опрашивали без согласия родителей и без присутствия законного представителя.

Из-за тупых журнашлюх ты даже не знаешь, что там было - беседа или опрос. Но и в том и другом случае не требуется согласие и присутствие родителей. При проведении опроса должен присутствовать педагог, а в случае с беседой и это не обязательно.
Цитата: Mab
Никого не волнует, что он там ведет, а что не ведет.

Волнует тех, кто не хочет быть брехлом и возводить напраслину.
Ну, а тебя, мистер Никто, может быть, и не волнует, не спорю.



Цитата: Mab
Никого не волнует, что он там ведет, а что не ведет.

Ну да, зачем знать, что там было на самом деле, если можно безнаказанно соврать в заголовке про допрос.

Цитата: Mab
Показания у несовершеннолетних можно брать только при согласии родителей и в их присутствии.

Какие показания? Что за херню ты несешь?
Mab 28 минут назад
Цитата: Либерман
Не было никакого допроса, тупица. И не могло быть. Инспектор ИДН не ведет расследование, он просто физически не может провести допрос.

Никого не волнует, что он там ведет, а что не ведет. Ребенка опрашивали без согласия родителей и без присутствия законного представителя.

Цитата: Либерман
Охерел? Это ТВОЁ балабольство и ахинея: "должны общаться только в присутствии родителей"

Никто не ахренел. Показания у несовершеннолетних можно брать только при согласии родителей и в их присутствии. А уже мог там законно инспектор брать показания или нет, это уже другой вопрос.
Либерман 35 минут назад
Цитата: Mab
Поэтому твое балабольство об "общении" это ахинея.

Охерел? Это ТВОЁ балабольство и ахинея: "должны общаться только в присутствии родителей"
Цитата: Mab
Ребенка допрашивали с нарушением процедуры предусмотренной законом.

Не было никакого допроса, тупица. И не могло быть. Инспектор ИДН не ведет расследование, он просто физически не может провести допрос.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...