РЕКЛАМА

Загрузка...

' />

Наш Дядя Вася

Про командующего ВДВ Василия Филипповича Маргелова слышали даже люди, далекие от армии. Ну, а что уж про десантуру говорить – недаром ВДВ расшифровывают как «Войска Дяди Васи» - ну, пусть не культ его личности был в войсках, но – близко к тому, близко. Ну так ведь было за что! Такие войска создал – не было лучше, и теперь уже не будет, увы. Вояка был редкостный, «слуга царю, отец солдатам», сейчас таких и не сыщешь. Фронтовик, Герой Союза, легенда!
Имена таких людей, как правило, обрастают разнообразными легендами и байками, а куда деваться, слава – это вещь такая, никуда от этого не денешься. Много врать не буду, поделюсь лишь тем, чему сам был свидетелем.
При поступлении в славное Рязанское десантное училище меня бортанули – не хватало двух сантиметров роста до положенного гвардейского. Пришлось внаглую переться на прием к командующему – чтоб разрешил сдать экзамены. Видимо, повезло мне – и отловить сумел генерала, и попал в момент хорошего настроения – ну, везет же хоть раз в жизни людям. Посмотрел дядя Вася мои документы, загнал на турник в своем кабинете, заценил мои дрыганья – да и разрешил поступать. Однако, это не помешало ему год спустя, во время визита в наш учебный центр, увидев меня на укладке парашютов, заорать дурным голосом: «Это у вас кто – десантник?! Да я его залупой убью!! Убрать нахер из училища!!!».

Плохое настроение было у Бати – ну что, бывает. Он что – обязан всех помнить, кто к нему обращался когда-то? Спасибо ротному – вступился: мол, отличник, спортсмен и все такое.
А через год Батя вручил мне часы с дарственной надписью – за выступление на показухе. Изображал я разведчика, снимающего часового броском ножа в спину (а Маргелов это дело обожал, сам ножи метал, как индеец). Правда, «часовой», убегая от меня, умудрился неловко подскочить, когда нож уже летел ему в спину, защищенную доской. В итоге нож вонзился в беззащитную жопу! Бедняга заорал настолько жалобно, что Батя и ему часы подарил тоже – и утешение, и на всю жизнь память.
Прошел еще год. Я уже на третьем курсе, заступил дежурным по роте. С утра рота разошлась на занятия, офицеры - тоже кто куда, только наряд в роте и остался. Отправил я дневальных порядок наводить на объектах: кто полы натирает штукой под названием БМД – (боевая машина дневального, ящик с ручкой, внутри гиря, снизу щетки, потаскал такую – плечевой пояс накачал и полы сверкают). Кто в умывальнике краны надраивает, кто лестницу моет – все при деле, в общем. Ну, а сам в районе тумбочки дневального процесс контролирую. Контролировал-контролировал, да и приспичило отбомбиться – ну, это жизнь. Дневального у тумбочки нет – да и хрен с ним, за пять минут война не начнется, надеюсь. Пристроился это я в кабинку (а они без дверей, естественно, в интересах боеготовности), развернул газетку «Гальюн таймс» («Советский воин», кто не знает), закурил сигаретку – ну разве не чудесная штука жизнь?
Торопиться в такие минуты никто не торопится – не так уж и много приятных минут в солдатской жизни, и те, что выпадают, стараешься растянуть поневоле. И вот, смакую я эти отрадные мгновения, сигареткой попыхиваю, читаю что-то про козла Рейгана, поджигателя войны и вдруг вырастает поверх газетного листа сверкающая генеральская фуражка. Затем – погоны. Генерал армии. Дядя Вася, индеец херов – как обычно, устроил нам внезапную проверку на вшивость. Никого не предупредил, по-тихому приехал, по-тихому проник и начал с нашей роты. Дневальные по дороге ему не встретились – были поглощены трудами.
И вот он – я, красавец: в орлиной позе, ремень со штык-ножом на шее, повязка дежурного на рукаве и бычок к губе прилип. Думаю, не сильно многие хотели бы в таком виде перед командующим предстать.
Но – рефлексы! Кулаки сами собой сжались, стиснув газетку, глаза вытаращились, а глотка сама собой заорала пронзительно:

– СМИРНААА!!!
Маргелов от такого вопля крякнул, мизинцем ухо прочистил, кивнул покровительственно:

– Продолжай, сынок, продолжай… - да и свалил с богом – следующих брать за теплую жопу.

А крайний раз довелось мне увидеть Маргелова на последнем курсе – он уже был на почетной пенсии, работал в группе инспекторов генштаба. Приехала к нам в учебный центр огроменная комиссия из ЦК КПСС, ну и куча генералов с ними, Маргелов руководит. К их приезду все выкрасили и отодраили, всех, кого только можно, разогнали – на полигон, в лес, куда угодно, чтоб было чисто и пусто, как в образцовой солдатской тумбочке. Курсанты выпускного курса изображают показное занятие по воздушно-десантной подготовке – готовят БМБ к десантированию.
Выглядели выпускники, как манекены из Дома моделей Министерства Обороны: новенькие оливковые комбезы с белоснежными подворотничками, на которые даже не поленились пришить курсантские погоны; сияющие небесной голубизной отглаженные береты, надраенные знаки и сверкающие сапоги... Только что аксельбантов не хватало, а так - хоть на парад. Работали они, впрочем, спокойно, увлеченно. Крепили на броне увесистые камеры многокупольных систем, глухо клацали замками, подсоединяя стренги подвесной системы.
Комиссия приблизилась вплотную к месту образцово-показательного занятия и встала в ожидании, что сейчас их тут начнут красиво и четко приветствовать. А вот ни фига подобного и не произошло. Как работали люди, так и продолжали работать. Вообще, сплошь и рядом такое случается: ждут, трепещут, напрягаются, а потом как-то в самый ответственный момент увлекаются работой и оказывается, что долгожданное высокое начальство они прошляпили. Начальник училища, врубаясь в ситуацию, начал ее оперативно разруливать:

- А здесь, товарищи, - объявил он отлично поставленным командирским голосом, - проходят занятия по воздушно-десантной подготовке!

Никакого результата. Идет работа своим чередом. А руководитель занятия - так тот вообще, кажется, ничего вокруг не видит и не слышит, полностью поглощенный процессом проверки готовности машины для десантирования.

- Гм!! - продолжил начальник училища, метая молнии из глаз в сторону комбезного зада руководителя занятия и с каждым словом повышая в голосе градус торжественности, - Занятие по подготовке к десантированию боевой машины десанта… Ведет Лучший Методист Училища... Полковник Озолин!!
- ...ЁБТВОЮДУРАКАМАТЬ!!! Чего делаешь, урод!!! - описав плавную дугу, прямо у ног комиссии летающей тарелочкой приземлился берет, слетевший с бестолковой головы незадачливого курсанта. Следом за беретом, кувыркнувшись, слетел и сам его хозяин с жидким ужасом в вытаращенных очах. Приземлившись на карачки у ног комиссии, он, не вставая с карачек (человек-паук!) подвывая, шустро убежал за угол корпуса.
- МУДАК!! На разбой систему готовишь, вредитель ёбаный?! Убью, придурок!!! - потрясал ему вслед кулачищами размером с тыкву Лучший Методист Училища.

Кое-кто из гражданских членов комиссии вдруг скрючился, скрестив по-футбольному ручки на мошонке. Те, у кого нервы были покрепче, отделались отвисшими челюстями. Маршалы же, напротив - растроганно просияли, словно меломаны на любимом концерте, блаженно внимая звукам Великого Военного Языка.

- Н-ну, Василь Филиппыч, теперь понятно, почему твои ребята - орлы такие, - завистливо протянул один из маршалов, - С такой-то методикой... Конечно!..

© Негръ
3
2362
6 мая 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Мужская месть

На днях застукала нескольких своих работничков за распитием спиртных напитков прямо на рабочем месте. Не, ну хоть бы скрывались, паразиты! Я же скрыва...

Я знаю куда подевалось быдло

Еще недавно они были рядом, да что там рядом - везде. Их можно было легко отличить. Их поступки были обсуждаемы и осуждаемы. Любой из нас, мог намётан...

Гад

Есть у меня старинный друг, хоть он вдвое старше меня, но надеюсь тоже считает меня другом. Это старый кагэбэшник Юрий Тарасович. От него я слышал мно...

Загрузка...
Комментарии

Panzer
6 мая 2011 12:52
методика у нас у всех походу одна

masiko
6 мая 2011 13:02
это армия-сынок!

alexi.by
6 мая 2011 15:54
Вот нахуя эту херь выкидывать в сеть, не о чем!!!!!!!
Ну был такой и что дальше?
Краткий рассказ о его жизни от чела, а смысл тут обычные житейские ситуации
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 23 Апреля
USD 1.8763
EUR 2.0122
RUB 0.0334
vitut 1 минут назад
Цитата: Suum_cuique
беларусь в жопе, потому что тупые вы. тупой народ. вот и всё.

Алеша, это было сильно! Слова не мальчика, но мужа.
Flint 27 минут назад
В 29 штатах США есть законы, которые разрешают сжечь своего подчиненного, если он гей.

Хыхыхы, так с ними и надо))
Suum_cuique 113 минут назад
Цитата: Mab
Беларусь в жопе потому что власть в стране не меняется, потому что такие как ты, лукашисты и ватники, поддерживают лукашенко и путлера.

ок.
Цитата: Suum_cuique

ладно. пора прекращать эту бессмыслицу. не хочу на твой бред время тратить.

всего хорошего.
Mab 114 минут назад
Цитата: Suum_cuique
беларусь в жопе, потому что тупые вы. тупой народ. вот и всё. вот и вся проблема.

Беларусь в жопе потому что власть в стране не меняется, потому что такие как ты, лукашисты и ватники, поддерживают лукашенко и путлера.
Suum_cuique 117 минут назад
Цитата: Mab
параноидально-шизофреничный бред.

беларусь в жопе, потому что тупые вы. тупой народ. вот и всё. вот и вся проблема.

Цитата: Mab

Ой. Этот бред все прекрасно знают. НО деанонимизировать человека поисковые роботы не могут если он не оставляет в интернете настоящие данные о имени, фамилии, адресе проживания и личном номере телефона. Так что ...

ну. ок. мне до твоего мнения нет дела. ибо оно ложно. даже, если бы оно было истинно. то всё равно было бы по фиг.

ладно. пора прекращать эту бессмыслицу. не хочу на твой бред время тратить.
Mab 119 минут назад
Цитата: Suum_cuique
https://snob.ru/selected/entry/123380?utm_source=vk&utm_medium=social&utm_campai


gn=snob&utm_content=rss_news

Ой. Этот бред все прекрасно знают. НО деанонимизировать человека поисковые роботы не могут если он не оставляет в интернете настоящие данные о имени, фамилии, адресе проживания и личном номере телефона. Так что ...
Единственный метод определить человека это спросить у провайдера.
Твой провайдер знает что ты пишешь на Банане под ником Suum_cuique. Он знает твоё имя, фамилию, адрес и телефон. Всё знает.
Suum_cuique 121 минут назад Mab,
читай статью.

https://snob.ru/selected/entry/123380?utm_source=vk&utm_medium=social&utm_campai

gn=snob&utm_content=rss_news

ну, когда закон трампа станет нормой и распронится на европу и наши страны. до вас дойдёт слишком поздно. и множество людей полетят: голову с плеч.

до свиней всегда долго доходит. обычно, после прецедентов.

Цитата: Mab
параноидально-шизофреничный бред.

я тебе объясняю принцип работы интернета. тебе это расскажет любой программист. а ты меня оскорбляешь. весело.
не веришь - гугли.

мне-то что, что не веришь ты? если реальность такова. мне хуже от этого не будет. а вот тем. кто не понимает. будет плохо.
Mab 126 минут назад Suum_cuique, у тебя ОКР и параноидально-шизофреничный бред.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
18 пользователей, 860 гостей