РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!

Всячина


По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. *ляя.. Дорого!

*****

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить

презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись

на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что

интересуюсь витаминками.

Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:

- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

*****

Разделить краткой и полной публикации



Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку

чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная

выходит из комнаты.

- Эти откуда?

- В одноклассниках нашла!

*****

«Новый русский» приходит в тир и без единого промаха поражает все мишени. Ему дают приз – живую черепашку. Спускается в бар, через полчаса возвращается и вновь поражает всех меткой стрельбой. Вновь приз – плюшевый мишка… «Новый русский»:

- А можно еще один пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?


-Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.

-Ну и что?

-Дремлет притихший северный город...

*****

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:

- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!

- Как?

- Говорят, до свадьбы заживет...

*****

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.

Первый:

- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".

Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."

Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.

Второй:

- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?

- Ну-ну.

- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.

- Гы-гы.

Мимо них проходит чувак.

- Эй, мудаки, сигарета есть?

- Не курим, молодой человек.

*****

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.

Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"

Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"

Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"

Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.

Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:

"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.

"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.

"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!".


Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?

- Не знаю.

- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

*****

Приходит мужик к доктору: у меня говорит запор. Доктор заполняет карточку ,между делом спрашивает: кем работаешь? Строитель. Ну хорошо, снимай штаны и нагинайся. Некоторое время смотрит на задницу,потом молча выходит из кабинета. Возвращается со здоровенной кувалдой и бьет ей пациента по жопе. Все одевайся и иди. Доктор!: а как же лечение: Вы мне ничего не прописали? А ничего и не нужно,просто перестань вытирать жопу мешками от цемента.

*****

Едет мужик на машине по трассе, видит ему другой машет, весь ободранный с баранкой в руках. Ну он его подобрал. Мужик грит вот те сто зелёных тока едь быстрей. Ну доганяют они какойто джип, тот что с барнкой грит, давай обгоняй его. Когда машины поравнялись, тот что с баранкой машет рукой водиле джипа, показывает ему фак, и резко крутит баранку в его сторону, водила в кювет, тот что подабрал в ахуе, грит типа чё творишь, тот ему : "меня 20 минут назад так же нае"""ли"
2
1658
12 мая 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Предобеденные анекдоты и байки

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:- Ты мне открытым...

Анекдоты

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.Едут две женщины в поезде. Одна:- Не жизнь, а...

Анекдоты дня

Матч, комментатор:- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже...

Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

Загрузка...
Комментарии

cellleexx
12 мая 2011 14:29
про краткую и полную публикацию - не догнал))))

phanter
13 мая 2011 08:55
Текстовочку то откорректировать слабо??
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
gismo_2 20 минут назад
Цитата: Sерый17.
но подачи у нее как с гаубицы

Да, это в волейболистках самое неприятное.
MegaSchuster 27 минут назад мне не нра. мясом тут и не пахнет. подборка кабет с лишним весом. это на фото они такие гладенькие, а в жизни складки и апельсиновая корка Tatur 27 минут назад вся правда жизни без прикрас, так сказать) gismo_2 28 минут назад
Цитата: Tatur
да именно про это

Да и весь набор херня. Клава с ноутбучными кнопками. Мышка неудобная. Еще и трансформер какой-то, типа док-станция для мыши, зато нет цифрового блока. Я бы этот комплект не покупал. Уж лучше эргономичные комплекты от майкрософт. Но они тоже не очень.
гном_Вася 37 минут назад Sерый17., кстати, да) на арене она была более раздета, ты просто не узнал ее одетой
Xeops64 36 минут назад Да!

Автор подборки женщин не любит, презирает и ненавидит. Его образ женщины это бомжиха на обложке. Он добился своего -фото мерзкое. Я бы попросил вас, не вылаживать вообще таких снимков, пожалуйста. Где анекдоты?
Mab 47 минут назад
Цитата: Tatur
MAB что-то не пойму ты что полноприводный?)

Расслабься )
PROSTO CHEL 47 минут назад В магазин на диване сей диван надо продавать, вместе с Насер-дайсерами и маринатопами в виде барабана с моторчиком, там такой бесполезной куйне очень рады.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...