РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!

Всячина


По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. *ляя.. Дорого!

*****

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить

презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись

на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что

интересуюсь витаминками.

Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:

- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

*****

Разделить краткой и полной публикации



Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку

чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная

выходит из комнаты.

- Эти откуда?

- В одноклассниках нашла!

*****

«Новый русский» приходит в тир и без единого промаха поражает все мишени. Ему дают приз – живую черепашку. Спускается в бар, через полчаса возвращается и вновь поражает всех меткой стрельбой. Вновь приз – плюшевый мишка… «Новый русский»:

- А можно еще один пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?


-Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.

-Ну и что?

-Дремлет притихший северный город...

*****

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:

- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!

- Как?

- Говорят, до свадьбы заживет...

*****

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.

Первый:

- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".

Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."

Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.

Второй:

- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?

- Ну-ну.

- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.

- Гы-гы.

Мимо них проходит чувак.

- Эй, мудаки, сигарета есть?

- Не курим, молодой человек.

*****

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.

Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"

Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"

Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"

Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.

Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:

"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.

"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.

"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!".


Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?

- Не знаю.

- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

*****

Приходит мужик к доктору: у меня говорит запор. Доктор заполняет карточку ,между делом спрашивает: кем работаешь? Строитель. Ну хорошо, снимай штаны и нагинайся. Некоторое время смотрит на задницу,потом молча выходит из кабинета. Возвращается со здоровенной кувалдой и бьет ей пациента по жопе. Все одевайся и иди. Доктор!: а как же лечение: Вы мне ничего не прописали? А ничего и не нужно,просто перестань вытирать жопу мешками от цемента.

*****

Едет мужик на машине по трассе, видит ему другой машет, весь ободранный с баранкой в руках. Ну он его подобрал. Мужик грит вот те сто зелёных тока едь быстрей. Ну доганяют они какойто джип, тот что с барнкой грит, давай обгоняй его. Когда машины поравнялись, тот что с баранкой машет рукой водиле джипа, показывает ему фак, и резко крутит баранку в его сторону, водила в кювет, тот что подабрал в ахуе, грит типа чё творишь, тот ему : "меня 20 минут назад так же нае"""ли"
2
1688
12 мая 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Предобеденные анекдоты и байки

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:- Ты мне открытым...

Анекдоты

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.Едут две женщины в поезде. Одна:- Не жизнь, а...

Анекдоты дня

Матч, комментатор:- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже...

Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

Загрузка...
Комментарии

cellleexx
12 мая 2011 14:29
про краткую и полную публикацию - не догнал))))

phanter
13 мая 2011 08:55
Текстовочку то откорректировать слабо??
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 27 Февраля
USD 1.8774
EUR 1.9875
RUB 0.0324
meredian2 1 минут назад Упоротого лиса напомнил)) 26-128 2 минут назад
Цитата: Mab
Ты со своей з/п, намного большей средней по стране, платишь столько же за проезд, сколько и тот кто работает за еду. Это не справедливо. А сами контролеры позорники что проверяют талоны иcподтишка. 21-й век на дворе, а методы как у инквизиции.

Нет денег на талончик, езди на велосипеде, а то устроил тут позорище.

Цитата: ЛамповыйКун
нюню, хай праверат 41й тралик, када толпа базилио со смены едзет crazy
Как раз таки те кто регулярно ездит на работу на завод всегда оплачивают проезд. Так как знают что если троллейбус не выполнит план по талонам, то на таком маршруте просто уменьшат количество машин и "самые умные" будут добираться до работы пешком.
Starich_oK 8 минут назад На БТ пущай перекупят - рейтинг резко поднимется))) у многих... Slayer23 8 минут назад
Цитата: tagger
№ 9 чуть не блеванул... нафига таких тварей постить?

А что вполне себе банана стайл-даёшь её на лого сайта.
26-128 9 минут назад
Цитата: Miyake
некрасивые сиськи.

зато настоящие
Starich_oK 10 минут назад В конце ролика он такой довольный - толи понял что мучения закончились, толи задумал чего - попросится в школу лыжника какого ... и останется. MegaSchuster 12 минут назад какая-то ёбнутая smav 13 минут назад абама подался в лыжники,нада у зборную беларуси с домрачэвай что бы уместе трэнировались
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...