РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Всячина

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

*****

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

*****

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.



Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?

*****

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.

*****

- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
- А, ну раз у вас есть рецепт...

*****

Сидят Василий Иванович и Петька на берегу реки. Сидят, водку пьют и на воду смотрят. Вдруг мимо них, вверх по течению, проплывают две очаровательные молодицы. Петька. увидев их, говорит Чапаеву:" Василий Иванович, я побегу, догоню баб и узнаю, дают ли они или нет и если да, то я по течению спущу тебе сообщение в бутылке и ты, в этом случае поднимешься ко мне!"
Чапаев сидит час, два, видит, бутылка плывет. Ловит. открывает внутри записка: " Они обедают" Спустя час еще бутылка - они обедают и так до вечера. Вечером возвращается Петька и спрашивает Чапаева, почему тот не пришел?
- Так ведь, Петька, что не бутылка, то они обедают. да они обедают.
- Василий Иванович! Не обедают, а ОБЕ дают!!!

*****

На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
- Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
- А ты знаешь, действительно очень похоже.

*****

Эмигрировал Василий Иваныч в Америку. Решил там разбогатеть. Ему говорят - хочешь хорошие бабки заколачивать, учись на психоаналитика. Ну, пыхтел, пыхтел В. И. в учебе и понял одно: надо клиентам вопросов из книжек Фрейда напридумывать, а потом их ответы правильно истолковывать. И все. И греби капусту лопатой. Открыл свой кабинет. Сидит с понтом. Приходит клиент, рассказывает свои проблемы. Тут В. И. в свою шпаргалку заглядывает и задает вопрос: - А вот приятно ли вам было касаться ушами женского влагалища? Клиент тут прибалдел и говорит: - Да вы что? Никогда со мной такого не было. Поразмыслил В. И. и записал в историю болезни: “Очевидно родился в ушанке”.

*****

Барак! Скачал нефть - встань на раздачу!

*****

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

*****

Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!

*****

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...



Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

*****

Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Ржевский говорит:
- Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе?
- Оттого, что в них, как правило, беседуют...
- Нет, Наташа! В них, как правило, ебутся!

*****

Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…

*****

Армия. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сцука!

*****

"Сегодня я притворился мертвым перед своим трехлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал".

*****

- А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Каких?
- Ну, типа "кофе в постель! "

*****

Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков.
Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

*****

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

*****

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

*****

Не везет - это когда родители уехали, квартира свободна, а ты стремный.



"Люблю май. Май - это всё равно что пятница".

*****

- Наташа, забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, эта... спасителем...

*****

- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Он не только маленький. Он ещё и не стоИт.

*****

Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...

*****

Белые полоски на чёрных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

*****

Реклама.
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!

*****

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
6
2038
13 мая 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 06.11.2015Анекдоты дня 06.11.2015

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду...

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

ВсячинаВсячина

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.Интересно, о чем думал русский, когда и...

Анекдоты дня 14.08.2015Анекдоты дня 14.08.2015

Хирургу снится чья-то грыжа, Зубному технику — десна. Проктолог ночи коротает Без сна......

Загрузка...
Комментарии

vadima09
13 мая 2011 13:38
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
lol

Спасибо
13 мая 2011 14:33
vadima09,
Школоло?...детектед, 60%

ulis
13 мая 2011 14:53
Спасибо,

Троль??? 100%

buZta
13 мая 2011 15:57
нормалек

Спасибо
13 мая 2011 16:28
Цитата: ulis
Троль??? 100%

...и не только, напр. Срач, crazy
А ты тож, из этих, 60%?

Shetlan
14 мая 2011 00:14
Спасибо, а ты тоже из тех кого я маму приласкал?


Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 05 Декабря
USD 1.9706
EUR 2.0897
RUB 0.0308
ЛамповыйКун 8 минут назад 17-абамка асвальт скамуниздил gismo_2 12 минут назад западная ведьма,
Что же ты своего мужа не удовлетворяла, что он от тебя ушел?
гном_Вася 19 минут назад Tatur, я тоже могу спокойно заснуть под музыку, разговоры, но когда ты уже в царстве Морфея, а тут - ХЛАБЫСЬ со всей дури в стенку, то как-то хочется встать и со всей же дури дать уже в торец
fk 29 минут назад Чесси Кэй в образе Харли Квин во всяком случае лучше, чем Чесси Кэй в образе Чесси Кэй. западная ведьма 30 минут назад spaceman,
конечно,жилье шикарное, и много денег отвалено за проект и за воплощение, и тем непонятнее мне эти батареи! это же, окно от пола до потолка идет из японской архитектуры, смысл единение внутреннего и внешнего пространства, и вот взгляд скользит по воздушному интерьеру, и уже готов скользить дальше, в идеале - в прекрасный сад, ну голландская улочка тоже сойдет, и тут БАЦ, блять, батарея!
fk 31 минут назад Хороша. fk 41 минут назад Красиво. Одобряем. dianest 41 минут назад
Цитата: Mab
Ахаха.

признался что сам педик и ржет)))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...