РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

Всячина

- Надо предоставить русским квоту в науке, культуре и в органах власти!
Ведь русских там так непропорционально мало!
- Что вы, это же фашизм! Как можно!
- Ну, тогда, хотя бы предоставить русским квоту в организованной
преступности, что ли...
- А вот тут вы правы. Конечно, преступность не имеет национальности, но
все же... Как-то подозрительно непропорционально мало русских среди,
скажем, воров в законе. Может создаться обманчивое впечатление, что
русские - законопослушный народ...

*****

Запись в книге отзывов театра после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда я еще так не ждал поезда!»

*****

При приеме на работу:
- А что писать в графе «поменьше»?
- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

*****

- Вот чертова жена! Как приду домой, так сразу: «А ну, дыхни! »
- А ты делай, как я. – Дыши как можно сильнее!
- А что жена?
- Не выдерживает. Теряет сознание.

*****

- Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.



- Ну что сынок, опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
- Ты что папа, урок черчение делали!
- Ага, что я не вижу что опять в туалете потолок обоссали!

*****

- Дорогая, к нам сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

*****

Носки "Горец" - должен остаться только один!

*****

- Ельцин ушел со словами «Я устал, я ухожу…» А как уйдет Лужков?
- Лужков может уйти так: «Я обиделся, я ухожу…»

*****

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"

*****

Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

*****

Когда удаётся быстренько профукать аванс, то начинаешь чувствовать себя
гостем из будущего. Ещё бы, деньги-то только предстоит заработать, а ты
их уже благополучно потратил.

*****

Психотерапевт пациентке:
- А в вашей семье, случайно, не наблюдается мании величия?
- Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.

*****

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

*****

Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

*****

В гости приехала теща, и в скором времени, не меняя места жительства, я оказался у нее в гостях.

*****

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.



Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я учительница математики вашего сына…

*****

Идет занятие по общественно-государственной подготовке. Офицер - солдатам:
- При прямом контакте с противником вы должны храбро смотреть в глаза врагу. Иванов - что ты на меня уставился?

*****

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

*****

Женщины, которые любят заниматься сексом -- любительницы. Женщины,
которые умеют заниматься сексом -- профессионалки. Женщины, которые
умеют и любят заниматься сексом -- редкость.
Мужчины, которые любят заниматься сексом -- самцы. Мужчины, которые
умеют заниматься сексом -- донжуаны. Мужчины, которые любят и умеют
заниматься сексом слишком уж сильно верят женщинам.

*****

Один приятель - другому:
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... . И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять! "
- Ну а ты что?
- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом..

*****

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.



Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли.

*****

Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Он это наверняка и сам знает.

*****

Разделить краткой и полной публикации
4
1502
25 мая 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Секс в автомобиле - мужское пристрастие

Исследование британской страховой компании показало, что мужчины больше, чем женщины, любят заниматься сексом в автомобиле. Более 50% автовладельцев п...

Что будет, если долго не заниматься сексом?Что будет, если долго не заниматься сексом?

Мужчины, которые на протяжение длительного времени не вступали в интимные связи:...

Обеденные анекдоты

- Але,здравствуйте. А Катю можно?- Кто её спрашивает?- Друг.- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!- На...

Cекс по правилам и безCекс по правилам и без

К сожалению, многие пары, которые уже довольно долгое время вместе, имеют проблемы в сексе. Партнер или партнерша придумывают различные предлоги, чтоб...

Загрузка...
Комментарии

.Tosha
25 мая 2011 12:24
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Espa
25 мая 2011 12:27
Разделить краткой и полной публикации

самое то!

vadima09
25 мая 2011 12:50
про учительницу математики )))

BloodDemon
26 мая 2011 06:21
3 и 4 повторки, а так нормально. поднять настроение некоторыми можно
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 30 Мая
USD 1.8625
EUR 2.0815
RUB 0.0329
Mab 8 минут назад У нас точно также испытания проводят.
Я вот не могу понять, неужели нельзя на время испытаний на том участке очистить территорию от людей и имущества, которое может быть повреждено. Это же только на 10 минут.
stockton 10 минут назад
Цитата: 26-128
Вот интересно, нахуя защита необитаемой башни от кумулятивных боеприпасов? Или это такое веинье моды, Аля пружинный матрац на броне?)))
Цитировать

Вот у меня тот же вопрос возник, учитывая, что первые БТР-4 имели эту защиту как раз наоборот - броня основного корпуса, где находятся солдаты, была защищена, а башня - нет.
santabike 12 минут назад удачи борцам с режимом dianest 14 минут назад
Цитата: Mab
3 недели засуха. Готовьтесь к дорогим овощам.

да херня, главное что бы лебеда уродилась !
Mab 16 минут назад 3 недели засуха. Готовьтесь к дорогим овощам. glum 18 минут назад
Цитата: bender00
BENDER00 Сегодня, 11:30
реально F40 раздавило деревом? Тада надо добавить 15го погоибшего, ибо это боль и утрата

Это всего лишь кусок железа. Не нужно из него делать культ.
velitel 21 минут назад Вот гребаный савок понастроили для хохлов, неужели специально, чтобы раз в 30 лет ремонтировали, или Путин взорвал. Конечно всякое бывает, но блин то мосты устают, то трубы взрываются, то на АЭСах аварии. dianest 23 минут назад
Цитата: tergo2000
Согласно (непомню только какой) очередной недавней указиловки под контроль\\мониторинг попадают все безналичные платежи от 300 рублей и выше. Так что паспорт при покупке валюты действительно не нужен - все платежи и так ,,под колпаком,,.

яркий пример того, что слышал звон, да не знаешь где он.
Департамент финансового мониторинга у нас скоро как 15 лет.
Данные и раньше отправляли, сумма была выше. И да, если ничего не поменяли, то данные отправляются лишь с карточек, к которым привязаны валютные счета. Простые зарплатные не в счет.
И да, заранее предсказываю скулеж кастрюлеголовых, поэтому отвечу
данный Департамент не прихоть правительства или лично президента. Мы входим в международную систему, которая предотвращает легализацию доходов полученных преступным путем, в том числе и финансирования террористов. Мы подчиняемся общим международным правилам. В прошлом году РБ прошла проверку и получила высокую оценку. Без данного Департамента нас просто бы не пустили на внешние финансовые рынки.
Но ты продолжай писать про "колпак"
Новости от партнеров