РЕКЛАМА

Загрузка...

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".

*****

- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.' />

Всячина

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
И третий вид - не строили, не отмечали, но они есть!

Всячина

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".

*****

- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.

*****

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.



Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....

*****

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

*****

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

*****

Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!

*****

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть одной взаперти.

*****

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

*****

- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

*****

Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют!
Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста
главы МВФ еще за неделю до инцидента.



Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

*****

В купе двое занимаются любовью.
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Вот теперь будешь знать как шутить!

*****

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

*****

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто хвастаюсь!

*****

xxx: Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего

*****

После вчерашнего...
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть:-(((

*****

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.

*****

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

*****

Его наглость не знала предела и других элементарных функций

*****

xxx: Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
yyy: Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины?

*****

Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив
P.S. Проверено - работает!

*****

Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:
- Мама, я такая дура... такая дура. .
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !
- Например. .
- Кто такие любовник, любовница?
- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча... Это - воровка. .
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...

*****

- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

*****

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...



Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним: "Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!"

*****

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

*****

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
5
1540
26 мая 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.Тут слышит голос: \"Привет\".Он: \"Привет\".- \"Как дела?\"— \"Нормально\".- \"Что делаешь?\"— \"Сру!\"Потом с...

У Вас приятная улыбка!

- Здравствуйте, Вы знаете?- А шо?- У Вас приятная улыбка:- И шо?- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели...

Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

Утренние анекдоты

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала гово...

Загрузка...
Комментарии

buZta
26 мая 2011 13:39
про салатницы хорошо

Brem
26 мая 2011 18:09
Стоит мужик в пробке. Подходит к машине другой мужик и говорит: Президента похитили террористы, требуют миллион, иначе его обольют бензином и подожгут! Мы просим помочь, скинуться, кто сколько сможет! Мужик подумал и говорит: Ну я литров пять дам!

tupik
26 мая 2011 18:26
девушки - женщины... брехня!

Graffy
27 мая 2011 02:32
Кряк к реалу.

Вот это класс!

З.Ы. Нужно попробовать :D

Tugcrereled
16 июня 2011 13:06
Когда вы решитесь скачать utorrent , постарайтесь быть подготовленным к различным
неожидоннастям, начиная от забравшегося в ваш компьютер вируса и заказнчивая
настойчивым стуком в вашу дверь от полицейского наряда, который хочет конфискавать
ваш лаптоп и проверить его на наличие нелицензионных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 26 Февраля
USD 1.8774
EUR 1.9875
RUB 0.0324
3ara3a 1 минут назад
Цитата: gismo_2
Не, потому что попиздеть тебе здесь не даю и пар спустить, вечно аккурат на меня нарываешься и еще больше нервотрепки получаешь, придется тебе терпеть, скрежетать зубами и срываться где еще.

Клизма, какого ты о себе большого мнения )))))
По Сути Лошок, но Петушишься на публику )))

Я с улыбкой наблюдаю твое говннеуо )))

Лох.
gismo_2 2 минут назад
Цитата: 3ara3a
Говнецо.
Пи3дуй мимо. Мне даже влом на тебя время тратить.
Свою шкуру ты уже показал.

Потешный ты, мальчик сорокалетний. Сорокалетний мальчик витающий в подростковых фантазиях.
3ara3a 7 минут назад
Цитата: gismo_2
Да ладно, где я тут лгал? Чист, вымыт и приятно пахну.

Говнецо.
Пи3дуй мимо. Мне даже влом на тебя время тратить.
Свою шкуру ты уже показал.
fk 11 минут назад Красота! gismo_2 14 минут назад
Цитата: 3ara3a
ВЫсрал? )) Впринципе предсказуемо )) Тим лидер 6ля )))
Вот именно поэтому, относительно других жителей сего говносайта, ты и есть клизма - причинное место.

Не, потому что попиздеть тебе здесь не даю и пар спустить, вечно аккурат на меня нарываешься и еще больше нервотрепки получаешь, придется тебе терпеть, скрежетать зубами и срываться где еще.
Цитата: 3ara3a
Лживый, скользский, потный утырок.....

Да ладно, где я тут лгал? Чист, вымыт и приятно пахну.
LoLtEam 14 минут назад A chego na glavnom foto Dianest s genoi? gismo_2 23 минут назад
Цитата: 3ara3a
Не говори за всех)) Научись хотя бы за себя отвечать ))

Так я, собственно, за себя и отвечаю. Что ты себе опять приснил?
Цитата: 3ara3a
Тим лидер

А че у тебя так от этого пукан рвет?
3ara3a 33 минут назад
Цитата: gismo_2
Спать уже иди, долбоеб малолетний.

ВЫсрал? )) Впринципе предсказуемо )) Тим лидер 6ля )))
Вот именно поэтому, относительно других жителей сего говносайта, ты и есть клизма - причинное место.

Лживый, скользский, потный утырок.....
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
24 пользователя, 741 гость