РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

*****

К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

Всячина


Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

*****

-Как жизнь?
-Спасибо,...мухам нравится!



Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

*****

заходит девушка в супермаркет спрашивает у продавца
У ВАС ЗАПИСЬ ДЮНЫ ЕСТЬ...продавец отвечает Вы на второй этаж подымитесь там покемонами торгуют наверно Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ ТОЖЕ ЕСТЬ...

*****

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

*****

Молодая семья с маленьким
сыном приходят смотреть
купленную квартиру. Ребенок
смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и
спрашивает:
— Понял?
— Понял...
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не
нужна!

*****

Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет



Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила,
что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
-Ну давай рассуждать логично.
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа
с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

*****

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!!!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет..
- Слава Богу..

*****

После тяжелой подключки прихожу домой. Моя малая сидит в моих наушниках за компом, в розовом топике, розовых трусиках с Эпловским яблоком на жопе, с двумя хвостиками, вся такая моя няка. Милая страшно
Тут она своим милым и нежным голоском изрекает: "Пизда тебе, ромаааааашечка!" и продолжает методично валить зомбей в Left4dead...

*****

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего.
Тоже взрослеет.
Тоже идёт учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету. Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей...
Только в обратной последовательности...

*****

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

*****

Реальный случай на химзаводе в г. Бердске. Мужик говорит, что "Легко вынесу ведро спирта через проходную", ему говорят, что "ни вжисть, охрана, все дела"!
Ну он взял ведро со спиртом и швабру и говорит охране "заставили окна мыть снаружи"! А окна выходят на дорогу естественно за территорией.
Русская смекалка непобедима!



Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-ши-би-сь идея!

*****

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

*****

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

*****

в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

*****

На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?"
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!"
3
1919
2 июня 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Приходит мужик в цветочный магазин:— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.Не волнуйтесь, я за всё заплачу.Продавщица:— У...

Анекдоты дня 15.01.2016Анекдоты дня 15.01.2016

- Я и крыс ем еще- Крыс ешь?- И крыс ем еще- ???- Икры, говорю, съем еще....

Послеобеденные анекдоты

Разговор приятелей:- Я собираю марки...- А я монеты...- А я фантики...- А я мусор...- В смысле?- В смысле - предьявите документики..- Подожди...Два ча...

Анекдоты

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получен...

Загрузка...
Комментарии

modesty
2 июня 2011 12:25
чтото совсем ниочем, баяно-анекдоты, да еще и не смешные

POLTOR
2 июня 2011 17:07
На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?"
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!"
lol

Espa
2 июня 2011 19:10
последний lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 28 Марта
USD 1.8748
EUR 2.0347
RUB 0.0329
западная ведьма 1 минут назад умереть от водки - это не причина смерти. интересно заключение аналогопатолога Mab 11 минут назад
Цитата: Offshorчик
На последней фотке - Миша Боярский

Нет же. Он всегда в шляпе, скрывает лысину.
1980kiv 19 минут назад 21 Offshorчик 37 минут назад karakurt,
Паук, привет!) На последней фотке - Миша Боярский - Дартаньян? )))
karakurt 40 минут назад
Цитата: Mab
Не отличаются. У тебя просто никогда настоящих отношений не было.

Пхааа!! Нука расскажи ка мне что такое " настояшЧЫЯ" адносiны)
Mab 43 минут назад
Цитата: karakurt
Отличаются.

Не отличаются. У тебя просто никогда настоящих отношений не было.

Цитата: karakurt
в Гетеро паре истерит девушка

В нормальной паре никто не истерит.
karakurt 46 минут назад
Цитата: Mab
Это гомофобам сложно понять. Я же всё понимаю намного больше чем даже ты.

Книжек начитался или Опыт?
Цитата: Mab
Не отличаются отношения вообще.

Отличаются. Ещё как товаищ тИарЭтег. Я когда с 2 мя педиками катался по командировкам это увидел. в Гетеро паре истерит девушка, а мужчина сглаживает ситуацию. А в гей паре, истерят обЕ и это жЭсть!
gismo_2 49 минут назад
Цитата: 375257458577
нда, и вкусы у тебя... первые 2 вообще ниочем, разве что Моника неплоха

Это кто ниочем Стоун и Хиди? Нда...
Новости от партнеров