РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.

Всячина

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи,проведённой за компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена. Заметив плохое настроение супруга, спрашивает:
-Что, Васенька, программа не заработала?
-Заработала!..
-Что, может, неправильно заработала?
-Да правильно... мать её!
-А почему же ты тогда такой хмурый?
-На бэкспейсе вздремнул...

*****

Море. Сидит загорает хорошо поддатый мужик на пляже с
огромной болванкой в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина,
и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.... потом говорит:
- Мужик выпить хочешь?
- Давай!
Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из
трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать.
- Мужик, ты что дурак?
- Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву!




Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

*****

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: - Вот, вы сказали анализ мочи принести… - Блин! Вы б, батенька, еще говна мешок притащили!

*****

Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится!

*****

- Да, музыкальное образование нашей дочери стоило недешево! Зато теперь она неплохо зарабатывает. Наши соседи ежедневно платят ей, чтобы иметь покой и тишину.

*****

Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане и сразу давай солдат расспрашивать, дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры?
- Все хорошо,товарищ Генерал, не обижают.
- Ну а с едой как тут у вас, наедаетесь?
- Наедаемся, тов. Генерал!
-Как у вас тут все замечательно! Ну вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом то у вас как?
- Тяжело, тов. Генерал, только, вот, верблюд и выручает.
-?!!!
Повели офицеры тов. Генерала потчевать, банкет, так сказать в его честь. Наелся генерал, выпил, охмелел уже хорошенько, и потянуло генерала на развлечения, а женского полу-то в части нет. Тут он и вспомнил про верблюда, сказал, что пошел отлить, а сам в сарай, к верблюду - интересно стало, как это, новые ощущения. Подходит к верблюду и так, и эдак, никак не выходит - высоко слишком. Видит - лесенка стоит, приставил к заду верблюда и карабкается на нее. Только приготовился, а верблюд взял да и отошел вперед, ну генерал свалился с лестницей. Опять поставил, опять карабкается, а он возьми и отойди. И так несколько раз. Надоело ему, кликнул он солдата, мол, как вы это делаете, связываете его чтоли?
- Что Вы, что Вы, товарищ Генерал, мы же на нем к девушкам в соседний кишлак ездим!!

*****

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

*****

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

*****

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.

*****

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша...
- Так что ж ты тогда трясешься?
- Я думал, ты контролер.

*****

На свадьбе один из основательно подвыпивших гостей берет микрофон и с добрым видом и мечтательным взглядом, с расстановкой произносит:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!




У мужика было огромное достоинство. Он решил на этом заработать. Лёг на пляже на песочек, выставил свой ствол к верху, а на нём тряпочки привязал. 10см-100руб. 15см-150руб... . . и. т. д. до 30см. Девушка даёт ему 100руб. И садится сверху, само сабой в экстазе она садится на полную катушку. Мужик на весь пляж как начал стонать... Грааабют!!!

*****

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

*****

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

*****

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !

*****

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!!

*****

Бизнесмен, слишком занятый проблемами налогов, пришел домой после рабочего дня. Его жена, молодая не успевшая ещё устать от жизни женщина ласкается к нему:
- Милый... Ну расскажи мне что-нибудь... Про любовь
Бизнесмен (рассеянно):
- Да-да, конечно, милая.... Ходит по городу налоговый проверяющий и штрафует всех подряд....
- А где же здесь про любовь?
- Но с какой любовью он это делает!

*****

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся,
800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!




Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

*****

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

*****

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...
5
1398
7 июня 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анеки

- Кто пойдет на охоту на слона?!- Можно я?!- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!- Опять спорить будешь?- Да!- Веские аргументы есть?- Вот, кирпич......

Анекдоты

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.- Тяжело, государство-то не помогает.- Как не помогает? За рождение в...

Анекдоты... (Алкаши)

* * * 1 * * * Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не в...

Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

Загрузка...
Комментарии

Konan_Kanah
7 июня 2011 14:35
Убило про зайца и клитор sarcasti

Zim7
7 июня 2011 16:26
Konan_Kanah,
lol про зайца круто

Goldfinger
7 июня 2011 16:35
про клитор хорош))

alexi.by
7 июня 2011 17:06
А баянов по меньше, нельзя было? В основном все это очень старо. Про зайца я ещё в конце 90-х слышал!

Tugcrereled
16 июня 2011 02:37
Если вы решились скачать bittorrent , будьте готовы к приятным
испытаниям, начиная от проникнувшего на комп вредоносного кода и заказнчивая
настойчивым стуком в вашу дверь от полицейского наряда, который имеет ордер, чтобы конфискавать
ваш компьютер и проверить его на наличие взломанных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
PROSTO CHEL 6 минут назад
Цитата: Плутон
Да нууу, тогда на Банане сидеть с планшета невозможно будет: кубы эти слишком тяжелые

Ааааа, ну тада ладно, не надо на кубики, у Плутоныча фланшет паламаецца.
isiasan 7 минут назад Я уверен на банане предложи кому 50к зелени за секс с 14 летним пареньком 95 % согласится точно в том числе и мужики. Подумаешь нассут тебе в рот - невелика беда. Или корчится всю жизнь на работе когда тебя морально обссыкает начальник или сорвать джек-потсык. Так что ребзя не палите телАчку.

P.S. я один из тех кто остался в несгибаемых 5%.
BOXER 1 минут назад давай мапка, окажись тока в зоне досягаемости моей струи, нахлебаешься))))))

Mab, мапка, а ты когда нибудь кончал?))))) тока если тебя в жопу ебли)))))) тогда мне не страшно))))


Mab, и хто это МЫ? вас двое? или больше?тогда в очередь)))))))
PROSTO CHEL 11 минут назад
Цитата: Issida
фу! Блин! Извращенец! И пёс у тебя такой же!

Лерка, а сама-то))))
Pipka2012 12 минут назад В этом плане Амэрыка и Брытанцы правильным путём идут. Нахер мигрантов PROSTO CHEL 12 минут назад
Цитата: gismo_2
Вообще жестко, бедная девушка. Не в курсе, с ней все в порядке?

Сам в акуе, это так по лицу получить что арбуз на 1000000000000 мелких частиц разлетелся. Вот видос, жива и даже улябается)
Плутон 17 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Ванеев, давай сайт дочинивай, будем кубики смотреть. Стопудово посыплютса в твой адрес благодарствия))

Да нууу, тогда на Банане сидеть с планшета невозможно будет: кубы эти слишком тяжелые.
isiasan 18 минут назад Я ничего плохого в свитере не вижу. А свои извращенные ассоциации пусть все оставят при себе.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...