РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Всячина

Согласно статистическим данным из 100 опрошенных – 90 поддерживают президента, а оставшиеся 10 одобряют. А остальные 140 миллионов человек никто спрашивать не собирается.

*****

Приходит мужик к доктору, и говорит.
– Доктор, отрежьте мне член и пришейте его на лоб.
Доктор:
- А зачем? Аргументируйте.
Мужик:
- Ну, во-первых, это же красиво...

*****

Приполярье, -35.
Я. Забежал в аптеку. Погреться.
ГАЙцы. Греются не выходя из машины.
На улице машин - две штуки в пять минут. К перекрёстку подкатывает тонированая вся в спойлерах красная десятка, останавливается на зелёный свет. Загорается жёлтый, потом красный, десятка трогается...
ГАЙцы (через громкоговоритель): "Джигит на красном спорткаре (гос. номер такой-то) принимает вправо и останавливается на пит-стоп!"



Откуда появилась такая нация - молдаване?
Во время последней русско-турецкой войны, российская армия освобождала Бессарабию и Балканы, русские солдаты занимая бессарабские селения говорили местным женщинам: "Мол, давай"
и те - давали.

*****

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

*****

В больницу привозят человека с черепно-мозговой раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не... Это я под машину попал.

*****

Разделить краткой и полной публикации
Дорогой, ты о чем думаешь?
- Ни о чем...
- Ой! И я ни о чем!!!
- Тебе легче... У тебя мозгов нет.

*****

Однажды прораб Филипп Панелевозов, проходя через стройку, увидел, как дети разожгли костер и прыгают через него. Решение пришло мгновенно: За несколько минут с помощью пакли, досок, и мусора Панелевозов развел огонь такой силы, что детям не то что прыгать, а подойти-то ближе чем на тридцать метров было страшно.

*****

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только
то, что этот процесс необратимый.

*****

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только
то, что этот процесс необратимый.

*****

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

*****

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших
мальчиков.



Вас недолюбливают коллеги на работе, у вас совсем нет друзей?
Придите в понедельник на работу и скажите, что вы выиграли в лотерею один миллион рублей!
У вас появятся друзья, которые не бросят вас, даже узнав, что вы ошиблись, или наоборот - вас будут ненавидеть еще больше, короче, скажите и посмотрите, что будет, терять вам нечего...

*****

Вова (ВВП)и Витя (Ющенко) на пару шпилят Юлю (Тимошенко), Вова спереди - в голову, Витя сзади - в попу. Вите надоела тощая попа,
- Вов, а может поменяемся ?
- Мне - пох, меняйтесь...

*****

Никогда столько не лгут как во время войны,после охоты и перед выборами.
Отто фон Бисмарк.

*****

Верх женской логики:
"ты так на меня смотришь как будто я дура! Я к тебе не приеду потому что я тебе надоела!" Девушки вы все предсказуемо одинаковы!

*****

Встречаются два друга. Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой...
-Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал!!!

*****

Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же xy@ вы е$ете мою жену, когда я на работе?!

*****

Я - врач. Звонит как-то взволнованная мамаша: "Доктор, Сашенька заболел, приезжайте скорее!" Толком ничего от нее добиться не могу, слишком уж она перепугана.
Сашеньке еще нет и двух месяцев от роду, болезни в этом возрасте могут дать любые осложнения, поэтому выезжаем сразу же. Приезжаю, осматриваю ребенка - совершенно здоровый карапуз.
- Лена, а почему Вы решили, что ребенок болен?
- Ну как же, доктор, посмотрите КАКИЕ У НЕГО ГЛАЗА ГРУСТНЫЕ... !!!

*****

-Я когда летет на самолете с курорта все время попадал в какие-то воздушные ямы.
-Это воздушные десантники себе окопов нарыли.
1
1543
9 июня 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Субботние анекдоты

Отныне все модели \"Запорожцев\" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его...

АнекдотыАнекдоты

Секретарша-глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу: — Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен! — Горе-то какое! Если хотите,...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

Загрузка...
Комментарии

masiko
10 июня 2011 09:27
гавно............
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 11 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Mab 1 минут назад
Цитата: Либерман
Это я не вкурил.

Оно и видно. Белый цвет сверху или снизу всё равно один цвет - белый. И поэтому БКБ-флаг не может быть ТРИколом.
26-128 8 минут назад Это не Вог. Вот настоящий Вог.))) Tatur 8 минут назад как по мне, так лучше на девах смотреть, когда они это танцуют, чем на этого дрыща с телодвижениями модели) PROSTO CHEL 16 минут назад
Цитата: гном_Вася
Это что ж делается

Ну так правильно что запрещаю. Приезжает дедушка с поломанным пальцем, а при виде вот таких сестричек сразу в кардиологию с инфарктом.
Нада выглядеть так, что бы желание ехать в больничку на проч отпало навсегда))
Можно вот так например)
26-128 18 минут назад гном_Вася, а ещё нужно чтобы патологоанатомы перестали есть на рабочем месте, а то их пациенты возмущаются.)))
гном_Вася 27 минут назад Это что ж делается? PROSTO CHEL 32 минут назад
Цитата: Либерман
Извини, Маб, возможно, ты прав. Вероятно, я на самом деле выставил себя дураком, решив, что в русском языке любой трехполосный флаг будет триколором, даже если цвета повторяются.

Либерушечка, миленький, я вот сейчас реально чуть не всплакнул. Оскара ему, дайте ему оскара!!!!
Красавчик, че)
Либерман 38 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Чет я не вкурил. С твоей ссылки
Если три полосы имеют три разных цвета, Трехдиапазонный является триколор .

Это я не вкурил. А ты как раз увидел то, на что не обратил внимания я.

Извини, Маб, возможно, ты прав, как и Северинец, и трехполосный бкб-флаг действительно нельзя называть триколором.

Вероятно, я на самом деле выставил себя дураком, решив, что в русском языке любой трехполосный флаг будет триколором, даже если цвета повторяются.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...