РЕКЛАМА

Загрузка...

Вчера был свидетелем.
Стоят два «ботана». Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется местная шпана, человека четыре:
— Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
— Ребят, извините, сигареты закончились. — И швыряет пачку на газон.
Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.
Курящий ботаник:
— Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
— А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.
— Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, — резюмирует курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.' />

Разнообразия жизни

Разнообразия жизни

***
Вчера был свидетелем.
Стоят два «ботана». Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется местная шпана, человека четыре:
— Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
— Ребят, извините, сигареты закончились. — И швыряет пачку на газон.
Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.
Курящий ботаник:
— Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
— А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.
— Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, — резюмирует курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.

***
Зарубежная командировка, много иностранцев. Одна я — из России (Сибирь). Любопытство остальных в группе ко мне понятно. Крайне достают глупые вопросы — «А дома у вас из чего строят? Автомобили ездят? Мобильная связь существует? Очень холодно? Интернет есть?» и пр. хренотень... Достали — спасу нет!!! Стараюсь отвечать в такой же вежливой манере, в коей поступают вопросы... с трудом... Спустя неделю занятий не сдерживаюсь — заявляю, что Сибирь, это не только тайга, снега, морозы и ушанки, но и крупные города — метрополии, научные центры и пр. Вроде помогло — видно сдерживаются... Еще неделю — вопросов нет. УРА! Последний день — банкет.
Сижу между двумя американцами (угораздило же!) Сосед долго ерзал, явно хочет задать вопрос. Не выдерживаю, буквально:
— «Вы что-то хотите уточнить у меня?».
Американец — «А медведей у вас много?».
Я — «Встречала только в зоопарках».
А: — «В СИБИРИ ЕСТЬ ЗООПАРК???!!!».
...Плять, убила бы!!!
***
***
Мой младший брат работает в алма-атинском подразделении компании Procter&Gamble. Его непосредственный начальник — такой веселый, нехуденький, типичный казах, рассказал свою историю: Занесла его суровая служебная необходимость в какую-то африканскую страну (какую точно не помню, там у P&G завод). В общем, надо было лететь ему самолетом. Так как расстояние небольшое, то самолет что-то типа АН-2. Летят они, значит, и самолет время от времени приземляется прям посреди саванны, принимает людей и летит себе дальше. Народу набилось как в общественном транспорте в час пик. Народ лежит, сидит, стоит и потеет. Самолет, явно не рассчитанный своими конструкторами на подобное использование весь скрипит, трещит и проявляет иные признаки скорой кончины. Наш герой видя все это, уже мысленно прощается со своей молодой жизнью и вслух начинает произносить очень экспрессивные выражения. Представьте его изумление, когда на него с еще большим изумлением уставился местный чернокожий житель и на чистом русском языке сказал: «Ни фига себе, как КИТАЙЦЫ на русском умеют материться!». Самолет, конечно, долетел. Познакомились.
Выпускником МГУ местный товарищ оказался...

***

Рассказывал друг: Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице. Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили. Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: «О, член-корреспондент!«
Операцию не могли начать еще минут 20)

***
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий отгрёб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть.
Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.

***
Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут, е... чайка, на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от первого лица:
"Стою как полный мудак, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом е... x... в виде чайки. Хули делать? Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла наx... такая рыбалка. "

***
Дело было в декабре 91. Летел я в достославный город Париж на ИЛ-86.
Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полет
прошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно -
облачность, ныряем в нее и довольно долго летим в абсолютном тумане в
иллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета...
В какой то момент ощущение неминуемого столкновения с землей и в этот
момент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли.
Такой туман я видел только однажды - на расстоянии метра уже ничего не
было видно. Это преамбула
В момент когда самолет коснулся земли и мягко покатил полосе все
французы весь салон бурно зааплодировали скандируя по французки "русский
пилот-супер пилот"!!! В этот момент дверь пилотской кабины открывается
оттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в форме пилота и обведя
глазами застывших французов - на весь салон - НУ! КАК МЫ СЕЛИ?!! немая
сцена и почти мгновенная реакция стюардесс-- ЭТО НЕ ОН САЖААААЛЛ!!!!!

***
В многоквартирном доме один сосед постоянно пртходил домой пьяный, и всегда после часу ночи Придет и давай буянить: снимает один ботинок и запустит в стену, снимет второй и туда же швырнет Надоело это все соседу через стену, изловил он алкаша, взял за шкирку, пригрозил расправой Но на следующую ночь все повторилось Снова подкараулил его сосед, как обещал, отлупил Вроде дошло-все затихло
Прошла неделя, приходит алкаш домой, по привычке снимает ботинок-и в стену хрясь! Потом вспомнил, чем это все может кончится, и лег дрыхнуть
Утром выходит из квартиры, и тут на него набрасываются сосед, его жена, дети... Так бьют, что только клочья летят Тот, отбиваясь, хрипит...
-Ну чего вы все? Я же спокойно себя вел, вон только один ботинок бросил
-Придурок, мы из-за тебя всю ночь не спали-второго ботинка ждали!

***
Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2012 года секса мне не светит.

***
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали
на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал
вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера
снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры
еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала
каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности)))))))))))))))))

***
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...

***
Дело было так. Один мужик из одной деревни ехал в город. На ниве. Мужик уже в возрасте. Даже внуки есть. У него в силу каких то различных болезней лицо всегда было красноватого цвета. И вот, зима, он едет уже по городу,не спеша и тут его останавливает гаяц , мужик сидит в машине и не выходит , гаяц подходит к машине , открывает дверь , смотрит на его лицо и спрашивает:
- «Пили?»
ответ мужика:
- «Нет.»
гаяц: «А чего тогда морда красная?»
мужик: - «Ср@ть хочу.»

***
Только что видела своими глазами.
Надпись на задней двери в маршрутке (Казань):
"Войди в меня!"
Вот так-то...
Веселятся граждане пассажиры и водилы, в частности.

***

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
- Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой- вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями ... по часовой стрелке...
Таня с энтузиазмом: - У него - что там - резьба?

***
Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали
такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты
турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он
трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
"Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот,
кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли
шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно
исправных...

***
В отдел продаж крупной российской авиакомпании поступил запрос, можно ли провезти в салоне ручную шиншиллу. Запрос свалился на нового сотрудника, который оказался впоследствии в процессе работы редкостным дубом. Сотрудник этот при поступлении на работу получил жёсткий инструктаж по индивидуальному подходу к постоянным клиентам. Дама с шиншиллой как раз таким клиентом и была — на дальних подступах к покупке собственного самолёта, с соответствующими её VIP-статусу духовными потребностями. Эти детали, впрочем, новому сотруднику были неизвестны — он просто пробил по базе, что она часто летает их самолётами и всегда бизнес-классом. Кроме того, он вспомнил школьные впечатления из зоопарка, что шиншилла — это безобидная пушистая зверушка. К тому же дама обещала прихватить клетку. В общем, парень обратился за советом к более опытной сотруднице, которая на бегу охренела, удачно пошутила и исчезла. Даме с шиншиллой немедленно отправился официальный ответ: «Глубокоуважаемая ...! В ответ на Ваш запрос сообщаем, что Вы имеете право провезти с собой в салоне бизнес-класса нашей авиакомпании любое количество шиншилл, но только в виде шубы..."

***
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: «... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
— А вы уже решили где будете отмечать НГ?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
«Возьмите меня с собой»

***

Довелось мне как-то побывать в одном крымском пансионате. Был у нас фотограф, пожилой такой мужичок. За все время пребывания в пансионате я не видел ни одного его фото, на котором кто-то бы не улыбался. Дело в том, что он не произносил букв «р» и «л». Поэтому после фразы «е..., уибнитесь» сдержаться было действительно трудно.

***
Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.
— Изголодался гуляючи?
— Мяяяв...
— Подрался?
— Мяяяв...
— Из-за бабы, да?
— Мяяяв...
— Неужели так хороша была?
— СУ*А ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись. Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли...

***

Россия. Где-то в глубинке.
Деревня Утешково — рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь пол ста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?
— Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют.
Один вечер проводил — ничего, два — повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу — она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага — просто не увидела лужу. Тогда я к следующей — поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...

***

Приходили к нам работники страховой компании, мы сотрудничаем. Одна девушка рассказывает: страхуем всё, бывает такое, что сами удивляемся: коллекционную канарейку, коров австралийских (их к нам завезли, а они стали дохнуть, климата не выдержали). А однажды выплачивали страховку за курьезный случай: клиент отполировал машину и покрыл каким-то ароматизированным воском, чтобы машина еще и пахла хорошо. И поехал к родственникам в деревню. Оставил машину за забором. Пока сидел в доме, по улице прогнали стадо коров. Те, не будь дурами, начали слизывать этот пахучий воск. А кто имел дело с коровами, знают, какие у них шершавые
языки, как наждак. Короче, «облизали» так, что краска местами съелась до металла. Страховая компания оплачивала полную покраску...

***

У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес. Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том,что заводской оригинал — это легкая латунная полосочка, а ему зготовили тяжелую цельностальную б.... И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу. В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна. Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т.п.), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.
0
1521
1 июля 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Найдите лишнее в этом ряду:- космический корабль,- трамвай,- самолёт,- конопля,- воздушный шар.Если вы ответили «конопля» - это неправильно.Правильный...

Анекдоты дня 13.12.2013Анекдоты дня 13.12.2013

- Ой, мужчина, у вас такое спортивное пузо!С кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидалас...

что делает кризис с людьми? Я в шоке

Хочу поделиться с вами дорогие читатели историей которая произошла сегодня со мной.Сегодня нужно было срочно съездить в налоговую. Проснулась,поела,по...

Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 07 Декабря
USD 1.9696
EUR 2.1197
RUB 0.0308
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
16 пользователей, 1495 гостей