РЕКЛАМА

Загрузка...


На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.' />

Всячина

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!

Всячина


На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

***

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видишь, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи!




Поймал некий любитель выпить Золотую рыбку. Та, как положено - три желания. Ну, поначалу Алкаш захотел водки. Затем - женского общества. Ну, а чтоб лицом перед этим обществом в грязь не ударить третьим желанием попросил: "хочу стать героем". Бах - и оказался в Великую отечественную под Курском. В руке у Алкаша одна граната, а на него "Тигр" едет.

*****

Подрядилась группа евреев в порту Одессы покрасить пароход.
Администрация пришла принимать работы, а пароход покрашен с одной стороны.Спрашивают : "Товарищи евреи. а почему только с одной стороны покрашено ?"
Те отвечают:" А вы посмотрите договор, там написано- "группа евреев с одной стороны, и администрация порта с другой стороны, договорились покрасить пароход..."

*****

Разделить краткой и полной публикации
- Папа, а когда я вырасту - я стану таким, как ты?
- Ну, если тебя выберут кардиналы...

*****

-Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы намыливаете веревку.

*****

-Женщина - как скорая помощь: когда в неё засовывают полумёртвого - она орёт и уносится.

*****

-Начались съемки нового российско-американского сериала "Кадеты в Cанта-Барбаре".
Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.




-Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.

*****

-Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.

*****

-Правила моды по-московски.
Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.

*****

-Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились.
Сосо:
- Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник.
Гоча:
- Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член.
- А тебе, Гиви, что сказала жена?
- На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"

*****

-Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

*****

- Cидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

*****

-Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай, в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

*****

-На перекрестке стоит ОКА. Слева - 600 мерседес, справа - Лексус. На полном ходу сзади в ОКУ врезается Хаммер. Та со страшным скрежетом процарапав обе тачки проскакивает вперед. Из Хаммера выходит мордоворот:
- Пацаны, вам гол!

*****

-Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

*****

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.




- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

*****

-Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
- Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!

*****

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.

*****

-Не ройте чужому яму..
А то он вылезет из неё, высунет вторую пасть из первой, убьёт вас, и отложит в вас плод!..

*****

- Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне!
- Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду.

*****

-Врач - пациенту:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

*****

- Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

*****

- Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
- Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.

*****

-Мужик на бровях, весь пьяный, заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой. Та на него посмотрела, и говорит:
- Милок! Ты катишся прямиком в ад!
Мужик:
- Стойте! Я не в тот автобус сел!

*****

-На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

*****

-Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу и орет: "Куда пошел, скотина!", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.

*****

- Не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.

*****

-Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Не смотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - смажь. Если наоборот - примотай изолентой.

*****

-На приёме у психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в постели крокодилы кашляют!
- Э, батенька, это вам не ко мне, а к лору надо!
1
1827
27 июня 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты про компьюторщикоФ

- Когда хакер ложиться спать?- Во первых он не ложится а садится, а во вторых он не спит а просто думает в замедленном режиме.Случай из жизни. Прибега...

Утренние анекдоты

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:- Не хочу пить, не хочу пить...Выпил.- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.- Hу что, казачок - по коням?- О...

Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

Ящики

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?- Ну и чем?- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в...

Загрузка...
Комментарии

Vadim200881
27 июня 2011 16:53
wink
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 17 Августа
USD 1.9379
EUR 2.2752
RUB 0.0327
antoshkin 11 минут назад
Цитата: VipMan
наслождался бы

иди русский учи, наслОждака банановый
Ghibli 14 минут назад Визуально фильм выглядит на 100 из 10, Скотт олдскульный режиссер, мало таких осталось. Жду продолжение Завета, фильм зашел отлично. VipMan 24 минут назад
Цитата: Mab
Никогда не любил загорать. Мгновенно сгораю и неприятные жгучие ощущения когда кожа палится на солнце.

Отлично! Я бы тебя, собака, привязал на солнце и наслождался бы зрелищем. А ещё организовал бы прямую трансляцию на банану.
Mab 31 минут назад
Цитата: Vardisodo
Да, пускай все, кто хочет ипут заборы)

тебе жалко?
SabakaZ 32 минут назад Забору была оказана психологическая помощь после этого жуткого события? Mab 33 минут назад Никогда не любил загорать. Мгновенно сгораю и неприятные жгучие ощущения когда кожа палится на солнце.
Ей походу еще и подтяжку заодно сделали.
Странная она. Обычно люди страются прикрывать дефекты кожи на видных местах. А она наоборот открывает свои шрамы.
Margasan 43 минут назад
Цитата: dianest
а сколько надо привязать к жопе?
Он как-то говорил, что попа у него такая, что на пляже все засматриваются!
Варди подтвердит!
Flint 50 минут назад Видел я как машину ебет какойто идиот, но забор это чето новенькое)))
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
54 пользователя, 1830 гостей