РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!

Всячина

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

*****

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой

*****

Маленький мальчикпо имени Ваня
Как-то подглядывал в женскую баню.
В дырочку кто-то плеснул кипятком
Все, позабудь про него военком.



Пароль сказал
кто проедит через дорогу с ужасным чудищем тому полцарства отдам.
едет немец на мерсе. ему чудище орёт,
пись пись остановись. он тормазнул оно его и съело.
едет франциз на пежо .
он тормазнул оно его и съело.
едет русский на жопере.чудище орёт,
пись пись остановись.
а он отвечает.
да хоть обосрись у меня тормоза не работают!

*****

- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?

*****

Ходит заяц по лесу.
навстречу ему волк, голодный такой.
волк: заяц!!! я тебя съем!
заяц: не ешь меня волк, я иебе одну новость сказать хочу!
в: лана говори! но если ты отмазку придумал!!!! я тебя тогда съем!!!!
з: ну вот ,.... у нас в лесу сартир крутой построили, там даже радио есть!!!
в: лана не съем тебя, сходить надо посмотреть чё там за сортир.
на следущий день.волк опять встретил заяца,
заяц спрашивает:ты чё такой злой?
волк и говорит: вот сходил я в ваш туалет, зашёл, сел, радио включил, а там поют встаньте дети встанте в круг я встал и провалился

*****

Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая.
Вдpуг подходит девушка и становится молча в очеpедь.
Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод удивляется.
Подходит значит к ней мужик и спpашивает:
- А Вы что тоже спеpму сдаете ?
А она отвечает (с закрытым ртом):
- Угу.

*****

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, что бы не ударить себя по пальцу?
- Как?
- Двумя руками...

*****

-Я вчера три ведра грибов для тещи собрал!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит вдруг?

*****

Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не замужем?
- Понимаешь, как бы тебе объяснить... Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем отравить жизнь одному

*****

Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались...
- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...



Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!


*****

Сидят два дауна, один другому говорит:

- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ

- Среда!

- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

*****

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:

- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!

Профессор в недоумении:

- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?

Голос из трубки:

- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

*****

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с ее слов.

Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол стоит... В общем неплохая экономия места...

Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор...

- А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!

- Зачем он ему там ?

- Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься,

а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!!

Она у него в постели!!!

... Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!!

*****

В школе.

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!


*****

На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:

- В каком году началась вторая мировая война?

- Не знаю...

- Кто такой Ленин?

- Не знаю...

- Что такое КПСС?

- Не знаю...

- Откуда вы приехали?

- Из Урюпинска...

Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:

- Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск...




У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:

- Алло? Кто это? Голос отвечает:

- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!

На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:

- Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок? Голос:

- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:

- Ой, простите, кто это?

- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!

Ватсон спрашивает у Холмса- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?

Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:

- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите

*****

- Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?

- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!


*****

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.

Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизукакой-то мужик коров пасет. Снизились онии спрашивают мужика:

- Скажите, сэр, где мы находимся?

(долго думал)- На воздушном шаре.

- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:

- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!

- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?

- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютнобесполезен!
7
2003
29 июня 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Как выжить после Дня студента (советы начинающим)Как выжить после Дня студента (советы начинающим)

Студенты всего мира отмечают свой праздник 17 ноября.День студента… Те, кто только недавно, сжимая в руках заветные дипломы, покинули стены учебног...

Полуденные анекдоты

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи.100% токсичность гарантируется.Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смо...

Анекдоты дня 20.08.2014Анекдоты дня 20.08.2014

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, ч...

Анекдоты дня 23.11.2015Анекдоты дня 23.11.2015

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой! Вопрос в кроссворде: \"Инструмент для закапывания\" Три часа голову ломала...

Загрузка...
Комментарии

Cascade
29 июня 2011 15:04
Ходит заяц по лесу.
навстречу ему волк, голодный такой.
волк: заяц!!! я тебя съем!
заяц: не ешь меня волк, я иебе одну новость сказать хочу!
в: лана говори! но если ты отмазку придумал!!!! я тебя тогда съем!!!!
з: ну вот ,.... у нас в лесу сартир крутой построили, там даже радио есть!!!
в: лана не съем тебя, сходить надо посмотреть чё там за сортир.
на следущий день.волк опять встретил заяца,
заяц спрашивает:ты чё такой злой?
волк и говорит: вот сходил я в ваш туалет, зашёл, сел, радио включил, а там поют встаньте дети встанте в круг я встал и провалился

это анекдот из далекого детства. у него борода уже запуталась в баяне так, что не размотать

Vadik_K
29 июня 2011 15:36
Cascade +1
Уровень анекдотов странный

e)(ppo
29 июня 2011 15:43
пора уже переименовывать в бредятину

Raketar1
29 июня 2011 17:17
последний анекдот раньше рассказывали немного по-другому и про математика.

Ulquiorra-4
29 июня 2011 18:40
норм

Monk
29 июня 2011 22:11
Пароль сказал
кто проедит через дорогу с ужасным чудищем тому полцарства отдам.
едет немец на мерсе. ему чудище орёт,
пись пись остановись. он тормазнул оно его и съело.
едет франциз на пежо .
он тормазнул оно его и съело.
едет русский на жопере.чудище орёт,
пись пись остановись.
а он отвечает.
да хоть обосрись у меня тормоза не работают!

Это вообще что?

tergo2000
30 июня 2011 06:50
В 2004 году Жириновский возвестил: “Беларусь спасет только снайпер…”
В 2011 у него спросили: “А почему до сих пор не реализовались чаяния народа???”
Ответ Жириновского: “Понимаете, каждый белорус подходит и теребит (снайпера) за рукав типа:“когда уже??? Давай скорее!!!”, а белорусов 9 миллионов!!!”
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 06 Декабря
USD 1.9706
EUR 2.0897
RUB 0.0308
BHy4ka 14 минут назад
Цитата: Issida
у тебя не уверенность, а самоуверенность и по-ходу твоей наивности паук прав.

ну ок :) чего еще расскажешь? :)
Miyake 17 минут назад Причину назвали всего лишь специалисты компании Instrumental, которые занимаются диагностикой устройств. При этом в самой компании Samsung расследование идет до сих пор и его итоги будут названы в конце 2016 года.

пруф
PROSTO CHEL 18 минут назад Красивый телефон. Думаю исправятся) Раньше аккумы так разбухали, что невозможно было крышкой закрыть. И че, ходили до последнего) Fly333379 19 минут назад А полицейские они тоже будут бамбить?
Issida 22 минут назад karakurt, Кто ты по знаку задиака?)
BHy4ka, у тебя не уверенность, а самоуверенность и по-ходу твоей наивности паук прав. Хотя чего ожидать от четырнадцатилетнего подростка?)
BHy4ka 28 минут назад
Цитата: гном_Вася
Непокобелима)

ох уж эта игра слов ;)
alexic 28 минут назад
мять, кромсать, плющить, разрывать на куски автомобили

Страховку тоже не выплатят

во накреативил текста)) бурная фантазия после пьянок))
PROSTO CHEL 29 минут назад Sheldon,
Та ладно тебе, не будет этого никогда! Пару таранов и писдец бордюрам, деревьям, газону, кустам, асфальту и т.д. И куда можно проторанить авто в переполненном дворе, а??
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...