РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю в армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый,
весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький ``Жигуль`` тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую!

Всячина

Ссорятся муж с женой.
Жена:
– В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
Муж с любопытством:
– А второй кто?
– Да ты и с первым то не знаком...

*****

Два официанта разговаривают в пивном баре:
- Слушай, о чём с тобой так недовольно говорил мой клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам.
- А чем же он конкретно недоволен?



Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с собой на бал к губернатору и говорит:
- Я вас представлю губернаторше. Пригласите её танцевать и скажите пару комплиментов.
И вот поручик танцует с губернаторшей:
- Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая
толстая женщина в вашем возрасте!

*****

Приходит собака пьяная домой...
Хозяин: - опять пила???
Собака: - нееет....
Хозяин: - ну ка по лай!!
Собака: - ЛААЙ!! ЛАЙ!! ЛААААЙ!!

*****

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "
Мама: " Да. "
Дочка: " А где он сейчас у нее? "
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "

*****

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома

*****

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

*****

Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда..



Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

*****

переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

*****

- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.

*****

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

*****

- Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубы, а выпускают липу.

*****

Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже поздно.

*****

Пошли мужики в баню, выпили водки. Не берет их алкоголь. Добавили пива, опять трезвые. Тут один говорит: «Пошлите, тут у меня друг самогон гонит, у него точно забалдеем». Приходят, звонят ему в дверь. Руг открывает и спрашивает:
-А вы что из бани?
–А как ты узнал?
Так вы же голые и с тазами.

*****

Пошли два охотника на тигров охотится. Один пока начал печь топить, да обед готовить а другой пошел следы поглядеть тигриные.
Только отошел от зимовья, как вышел прямиком на тигра. Тигр за ним, он убегать. Подбежал к зимовью, двери открыл и в это время тигр на него прыгнул. Ну мужик угнулся и тигр прямо в зимовье заскочил. После этого охотник быстро двери захлопнул и кричит другу:
-Вась, ты пока этого вяжи, а я пошел за следующим

*****

- Почему Прохоров хочет стать премьером, а не президентом?
- Потому что нарушится 200-летняя закономерность смены правителей
"лысый-волосатый".
- Ну и что? Будет другая закономерность "длинный-короткий".

*****

К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаёте ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

*****

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с
укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его
женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не
пожелай жены ближнего своего".

*****

- Кого там вчера «Спартак» победил? У меня сосед за стенкой так орал –
так радовался!
- Римлян, наверное. Скажи ему, пусть не радуется – они все равно в итоге
верх возьмут!

*****

Парень обращается к блондинке:
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?



Милицейский протокол.
Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух
литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми,
присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах
самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан
сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного
доказательства.

*****

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими
довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и
грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

*****

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал
ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на
рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему
относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь
заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия,
конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее
существование.
1
3499
30 июня 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:- К моей никто не приходил?- Нет.- Совсем-совсем никто?- Совсем совсем.- Что? Все двадцать дней ни...

Мама научит!Мама научит!

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: \"Закрой рот и ешь суп\". Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: \"Если вы собрались поубивать друг друга,...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Загрузка...
Комментарии

Little Ann
30 июня 2011 23:31
wink
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 01 Мая
USD 1.8692
EUR 2.0371
RUB 0.0328
Spencer 5 минут назад
Дженнифер Лопес в порядке!
Подержатся есть за что, да.
Но прилизана уж как то слишком...
zhuzhik 34 минут назад valarfess, D2 с радостью питингует, и думал что как раз она и крошится. Но тут по наслышке, у меня с D2 ничего нет, как раз из-за этого.
7Юрий 41 минут назад Половые губы! Чтоб было видно куда. 3ara3a 194 минут назад ozon,
РАгулька. А чего так скромно ??? Напрыгался? Силенок нет выдавить из себя что нить толковое? Или Параша методичку не завезла? ))) Одноклеточное )) Больше жизни )))))

Такая грозная аватарка)) Посыл ( соблюдайте тишину) И пистик ))) И так лажово 63дишь))) Школьная банда? ))) Разводите поциков на мамкины бутерброды? )))

Хотя выше смотреть нужно )) С коррупцией борешься )))

2 veedmama С регистрацией на помойке тебя ))) 1 мая 2017 04:15 Велком 6ля вери матч ))[i][/i]
ozon 247 минут назад LoLtEam,)))) 3ara3a 126 минут назад
Цитата: dianest
да не, просто X3MISONFIRE1 каждый раз так тявкает на меня и всуе меня вспоминает, что я решил помочь продавцу 4 разряда))) Где он еще купит хорошее винишко? Ведь ему некогда, страну и строй надо пидорасить, ища виновных в своей говённой жизни ) так проще ведь

мдя...
ТЫ еще пидаров винишком подкармливай)) Докатимся ) Итак уже балалаек с ушанками не найти ))

dianest 266 минут назад
Цитата: 3ara3a
Под хвост еще поцелуй е6анашку )))

да не, просто X3MISONFIRE1 каждый раз так тявкает на меня и всуе вспоминает, что я решил помочь продавцу 4 разряда))) Где он еще купит хорошее винишко? Ведь ему некогда, страну и строй надо пидорасить, ища виновных в своей говённой жизни ) так проще ведь
3ara3a 278 минут назад
Цитата: dianest
что к чему хз. Почему, мальчик, у тебя что то свербит?
Хочешь я тебе мадеру настоящую из Португалии привезу в среду?

Под хвост еще поцелуй е6анашку )))
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
4 пользователя, 1618 гостей