РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Сестрица Аленушка, можно я попью из этой лужицы?
- Нет.
- Но я очень хочу пить, можно я попью из этой лужицы?
- Нельзя, я сказала!
- Я просто умираю от жажды, почему мне нельзя попить из
этой лужицы?
- Нельзя, козленочком станешь.
- Ты, видать,уже попила!

Всячина

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

*****

"Любите ли Вы животных также, как любим их мы?" - спрашивает сеть закусочных "Шаурма".

*****

Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:

- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!

Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.

*****

Директор школы говорит родителям ученика:

- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.

- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.

- С бензопилой?

*****

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

*****

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

*****

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
- Тогда второй ему с досады:
А поинишь,у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...




По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь.
Одно из них вздрагивает. Второе говорит:
- Ты что, веришь в эту ерунду про людей?

*****

- Моя жена в доме должна быть, как президент!

- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

*****

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

*****

- Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены - наследственная.
- Ну, тогда и счет за визит перешлите моему тестю.


*****

Зять тестю:
- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

*****

- Здравствуйте, сантехника вызывали?
- Да!
- Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что...

*****

Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей!

*****

- Что делать-ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей...

*****

- Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.
- Бабуля, это же миксер!

*****

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания.
- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз.....

*****

- Пораскинь ногами, дорогая?
- Нет, уж лучше ты свои силы в кулак собери.

*****

В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:
Программку не желаете?
Нет, спасибо.
Шоколадку не желаете?
Нет.
Может быть, пакетик леденцов?
Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
А убийца в этом фильме шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
А мы все равно пое*аться пришли.

*****

Приходит волк в газету, просит разместить объявление:

"Продам три садовых домика и небольшую партию свинины"

*****

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.






Заходит шейх в гарем, в котором 50 женщин. Шейх подходит к одной и говорит:

- Твои глаза - как яркие звёзды! Передай дальше...

*****

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

*****

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

*****

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...

*****

- Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало! И допили - чтоб не пропадало зло...

*****

Сегодня в Новосибирске прошел благотворительный турнир по боксу под девизом "Новосибирск против наркотиков".

Команде Новосибирска автоматически было присуждено первое место, так как команда наркотиков была отстранена от соревнований по результатам мед-обследования...

*****

- Да будет свет, - сказал монтер и перерезал провода.
- Да не будет Свет, - сказал маньяк и перерезал всех Свет в округе.

*****

- Я слышал пёсню в исполнении Киркорова.
- Почему пёсню, а не песню?
- Потому что это попса, и там не поют, а лают.
0
1820
1 июля 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты про компьюторщикоФ

- Когда хакер ложиться спать?- Во первых он не ложится а садится, а во вторых он не спит а просто думает в замедленном режиме.Случай из жизни. Прибега...

ВсячинаВсячина

- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...Первые т...

Послеобеденные анекдоты

Разговор приятелей:- Я собираю марки...- А я монеты...- А я фантики...- А я мусор...- В смысле?- В смысле - предьявите документики..- Подожди...Два ча...

Подборка анекдотов

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.- Да ты на себя гля...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 06 Декабря
USD 1.9696
EUR 2.1197
RUB 0.0308
Sерый17. 1 минут назад Пляяя,ну так бросил бы жену с ребенком и дул на все 4 стороны.
Плохой толстяк. Совсем говеша.
западная ведьма 2 минут назад karakurt,
я все таки думаю,нож в кармане придал мужику наглости

кстати,летом я жила на краю мира , с детьми ,одна на много километров..... у меня по всему дому были разложены ножи и был вепрь))но тут все таки метро.а не лес
Плутон 5 минут назад
Цитата: гном_Вася
Маб - долпаеп, это Вася - медсестра.

Во, значит я не слоупок. Это всё Маб с Серым виноваты. Смутили меня.
iAlcoLord 9 минут назад из старых: Касл, Элементарно, Шерлок, Викинги(на любителя), старая добрая Игра престолов, Сверхъестественное, Белые воротнички(смотрибельно, но приедается).
из новых: Люцифер, База куантико, Изгоняющий дьявола, Смертельное оружие
karakurt 9 минут назад
Цитата: западная ведьма
я к тому,что надо избегать конфликтов и драк.. а если каждый возьмет нож...человек с ножом- это человек,готовый ударить ножом,и рано или поздно он ударит

Конечно нужно. Но когда грань пройдена, нужно себя защищать от 3 пьяных гопников, с которыми поверь договорится очень сложно. Понятно что НОЖ это оружие , кухонным можно зарезать , такое бывает очень часто. Но здесь ситуация и её нужно было пресечь, жёстко и конкретно
гном_Вася 10 минут назад Блин, неудобно с телефона цитаты вставлять

Маб - долпаеп, это Вася - медсестра.
о,получилось
ЛамповыйКун 15 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
постчитай сам, куй фонарный))

я неумею щитай сам, сосайтник
западная ведьма 15 минут назад karakurt,
я к тому,что надо избегать конфликтов и драк.. а если каждый возьмет нож...человек с ножом- это человек,готовый ударить ножом,и рано или поздно он ударит
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...