РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

Всячина


Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе… А где же ты, золотая рыбка?!

*****

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла
эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше
автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один
лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

*****

Она: – Вот скажи, почему если у парня было много девок, он – мачо, а если у девушки много парней – она б***ь?
Он: – Понимаешь, если один ключ открывает много замков – это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи – то это хреновый замок!

*****

Мужчина,увидев молодую красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Девушка, а вы умеете в поло играть? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ее незнакомцу.Мужчина смотрит и говорит:
- Ой, какие прелестные малыши! А как их зовут?
Девушка:
- Теннис, Гольф и Водные лыжи!!!




Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост

*****

- Сонный лес простится с тишиной,
И захлопает в зелёные ладоши...
- Кончай жрать грибы и ползи к дороге.

*****

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

*****

Пришёл к доктору пациент. Доктор:
- На что жалуетесь?
- Да вот болит между лопатками.
- Курите?

*****

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

*****

Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:
- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, БЛЯДЬ?

*****

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

*****

Хозяйке на заметку:
B качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять. Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик.

*****

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

*****

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

*****

Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!

*****

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

*****

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать...




Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

*****

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

*****

Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня “босс”, “шеф”! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, “кормилец”.

*****

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

*****

А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...

*****

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

*****

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я - сторожем.

*****

Директор вызывает сотрудника
- Иванов, ты уволен.
- Уволен? Странно. Я думал рабов продают...

*****

- Вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!

*****

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

*****

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.




- Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

*****

— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная.

*****


- Нет.
- Пьете?
- В основном ЧАЙ.
- А женщинами увлекаетесь?
- Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
- А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал,
что у вас крылья начали расти!

*****

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали
годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так
во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания
разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я
обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню,он скажет мне в чью.

*****

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам! . .
2
2442
7 июля 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
АнекиАнеки

Умирающий дед шепчет внуку:Я зарыл клад!Где, дедушка?В земле.Точнее, дедушка, точнее!Земля это третья планета от Солнца...Пятилетний ребенок стал свид...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

ВсячинаВсячина

Кандидат защищает докторскую диссертацию.Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась ипризнала защиту состоявшейся. К новоиспеченно...

Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

Загрузка...
Комментарии

vint47
7 июля 2011 12:21
1, 4 отлично, но все не дочитал smile

berx
7 июля 2011 13:11
про косьбу в деревне - супер....
молоток пацан))))))))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 25 Апреля
USD 1.8763
EUR 2.0122
RUB 0.0334
fk 38 минут назад
Цитата: shield1
Мир, почему ты такой больной...


Цитата: xexun
Да, планета явно не в себе и давно нуждается в процедуре очистки

Чистая правда.
xexun 193 минут назад shield1,
Какой-то художник однажды собственное гуано закатал в банки и продавал за очень дорого. Да, планета явно не в себе и давно нуждается в процедуре очистки
Sheldon 207 минут назад емае, дичь эта опять. катаюсь на велике по тратуарам и не имею проблем.
Пдд менять то будут?а ВУ для лясопедиков выдавать будут?
Бледная моль 252 минут назад
Цитата: западная ведьма
Мамаша, конечно, не в себе. Мне интересно, как они по закону это все объяснили? Изготовление и распространение порнографии с участием детей? Или как то ещё? Люди и сигареты детям пихают и пиво подставляют, и ничего, многим смешно. Никто их в психушку на осведетельствование не кладет(

Я где-то читала, что по ст. 156 УК РФ, Неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего
Но я думаю по этой статье не выгорит. А вот если признают невменяемый, то и статья не нужна будет. Мальчика зовут Барк или Бэрк.

А на них доносят? Жалобы пишут? А про этого ребенка написали, при том её друзья, назвали её имя и адрес.
Pilgrim 276 минут назад http://www.fontanka.ru/2017/04/18/149/ Если уж копипастишь, то делай это качественно. Хотя...кому я это говорю... Nikitosina 278 минут назад
Цитата: nasik
,это было в Ваши годы. Сейчас в школах действительно время твердолобых уходит, а секции бокса/борьбы и прочего сменяются занятиями, связанными с творчеством, программированием и т.д.

Если твой сын не дерется в первом классе веди его к врачу срочно, у него проблемы со здоровьем и развитием. Это серьезно.
Надеюсь это неправда, иначе мне жаль детишек. Мало того что без хребта вырастут в переносном смысле, так еще и здоровью хана от творчества и программирования, то есть с хребтом проблемы будут еще и в прямом смысле.
Хотя я лично на день воли, когда тренился сам, видел школьников на байдарках, так что скорее всего это Ваши фантазии.
glum 283 минут назад Получи, пират, гранату от наемного бойца. Nikitosina 287 минут назад
Цитата: Mab
Кроме как в Украине никто вообще не обязан знать кто такой Бандера.

Ну если ты Иван не помнящий родства, то конечно. Но тебе Ваня не стоит и на лучшую жизнь рассчитывать. Пей водку, ешь сало, еби свою самку.
Ну, а если ты не Ваня, то почитай сколько эта мразота белорусов спалила. А потом скажи, как надо относиться к стране где нац герой чел которые все это одобрял, а местами и возглавлял.

Цитата: 4799121212
Ну если там статью специАлисты с канала Звезда правили, то опыт в падали у них конечно есть огромный!))

Никто не запрещает тебе читать другие источники если ты такой охуенно умный и недоверчивый, если есть желание не попердеть на форуме, а образоваться. Читай те который не симпатизируют русским или вообще их ненавидят, но не хохляцкие конечно. Лучше всего немецкие(в идеале нацистские) и американские.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
1 пользователь, 853 гостя