РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”

*****

— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.

*****

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

*****

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Дэн Роудс, английский писатель

*****

Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!

*****

Разделить краткой и полной публикации
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.



Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.
— Яд, нужно отсосать яд! — закричали женщины его жене. — Давай, чего ты медлишь!
Но жена потерпевшего вдруг отказалась.
— Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.
Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.

*****

— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

*****

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

*****

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся
от деда, уже не действуют."

*****

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится,
если ты меня сейчас обсчитаешь.

*****

Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему
у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов
нашей школы.

*****

Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
- Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
- А вы сначала докажите!

*****

Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили.
А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами на шеях.

*****

Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет.
"Не смотри, не смотри ты по сторонам..."

*****

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка
с коровой идет.
Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...



Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у
вас есть деньги,
и предложить выписать штраф.

*****

Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Как так?... что пишет?

*****

Идет еврей в кипе по улице. Подходят двое:
- Вы такой-то?
- Да.
Снимают с него кипу, аккуратно, но сильно бьют по лицу, надевают
кипу обратно.
Еврей, отплевываясь кровавой юшкой: а зачем кипу-то снимали?
- А чтобы ты, гад, потом не сказал, что тебя побили как еврея.

*****

Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого
рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об
этом забыли, когда побежали за третьей – вспомнили, но было уже пофиг.

*****

У вас проблемы с деньгами?
Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит
номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим родственникам.

Всячина


Большинство эпохальных событий в России происходили под руководством и
силами осужденных. Октябрьский переворот сплошь бывшие арестанты
организовали. Под руководством сидевших маршалов и генералов выиграли
войну. Под руководством отсидевшего Королева в космос полетели. Из
нобелевских лауреатов половина сидела. Вывод: пригоровор Хиддинку
открывает перед нашей сборной колоссальные исторические персперктивы.
Если еще каждого игрока сборной хотя бы условно осудить - точно
чемпионат Европы выиграем.
1
1508
8 июля 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Обеденные анекдоты

Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!Так как Машенька боялась ночью оставаться в темной комнате одна, она каждый вечер пр...

Анекдоты дня

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашла дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварила. Фрукты все равно никто не будет есть, решила отц...

100 веселых историй про секс100 веселых историй про секс

Реальные вопросы и письма, присылаемые в редакцию журнала www.Mens Health.ru...

Послеобеденные анекдоты

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее у...

Загрузка...
Комментарии

buZta
8 июля 2011 13:19
так себе
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 06 Декабря
USD 1.9696
EUR 2.1197
RUB 0.0308
Gromus 3 минут назад молодой папа - люто рекомендовали, начал смотреть и не пожалел.
режиссер Соррентино (да да, тот самый), Джуж Лоу в главных ролях
Филин 5 минут назад ЛамповыйКун,
Вспоминаются 90е, когда приезжие колхозаны на балконе курятники устраивали.
гном_Вася 9 минут назад у нас не лучше(
В Могилеве с особой жестокостью убили годовалого малыша. Задержаны его родители
Читать полностью: https://news.tut.by/society/522456.html

это вообще в голове не укладывается, мамашу-инкубатор стерилизовать нах...
Филин 11 минут назад Если бы ракеты были со снаряженной боевой частью, то был бы эпичный самовыпил ваты. Mab 14 минут назад
Цитата: гном_Вася
Вадим, блин, а для чего незакрашенным остался надкушенный огурец?

А зачем ты заходишь в этот тред? Это же только для мужиков-натуралов и женщин-лесбиянок.
Issida 15 минут назад Откуда? ОТКУДА??? Вы берете эти фотки???? Может Вадим ходит специально по близлежащим вескам спаивает девак, фоткает и выкладывает???? Tatur 15 минут назад раньше вроде бабы на лицо огурки лепили в виде маски) Вадим Бананов 16 минут назад
Цитата: гном_Вася
Вадим, блин, а для чего незакрашенным остался надкушенный огурец?


чтобы было понятно, что это гадкий огурец, а не богоугодный банан
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...