РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

*****

идёт как-то заец по лесу и находит двухстволку,поднял,посмотрел,и пошол дальше,тут встечает его медведь,говорит что у тебя это такое и показывает на двухстволку,заец говорит не знаю,и продолжает:давай мы конец тебе в рот засунем а я нажму на этот крючок,медведь согласился,заец засунул ему в рот ружьё,и как е**нёт... медведю всю харю розорвало,а заец такой стоит испуганный,и говорит ему:"бл@ть я так испугался а ты смеёшся???!!!!!!"

Всячина

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать ! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...


Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его однокурсники спрашивают:
- Ты чего такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что, не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может, неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на Backspace уснул…

*****

По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

*****

Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нафига?"

*****

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его
срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!

*****

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 5 миллиардов лет солнце погаснет!

*****

Средние века, идет турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека.
Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит:
-Im John
Выходит второй участник, Среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует.
Участник кланяется и говорит:
-Im Sam
Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:
-Im sorry

*****

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А
теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!

*****

Почему задний проход выходом не назвали?



Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и
ишемической болезни.

*****

До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...

*****

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

*****

В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена
затягивать часовые пояса.

*****

— Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.

*****

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?

*****

- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

*****

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

*****

3D-евятое царство.

*****

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

*****

В метро:
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов! "

*****

Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

*****

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
-???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...



В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

*****

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...

*****

Медведев поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и
взял с собой только один чемоданчик - ЯДЕРНЫЙ!!!

*****

Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то
всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не
тратили.

*****

Барак Обама - магия черного.

*****

Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного
прохождения тех. осмотра.

*****

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...

*****

Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.

*****

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка..."

*****

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо
более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

*****

- Муха залетит.
- Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.

*****

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

*****

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

*****

Вопрос знатокам трудового права: У нас на работе запрещены
"Одноклассники" под угрозой увольнения. Если у меня после обеда скрутило
живот и я просидел в туалете 15 минут, а в это время зашел с телефона в
одноклассники и меня там засекли, будет ли это являться основанием для
увольнения?

*****

Российская земля богата кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу.

*****

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

*****

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
1
1640
11 июля 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

- Сёма, а почему в Чёрном море вода голубая?- Это отдыхающие её испортили.Через пару лет на уроке географии.- Скажите, дети, какой часовой пояс имеет...

ВсячинаВсячина

Жена спрашивает у мужа:- Вася, а как там на шахте, расскажи?- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой...

ВсячинаВсячина

В детском саду дети выбирают себе профессии.Сережа:- У меня есть свисток. Я буду милиционером.Маша:- А у меня есть кукла \"Барби\". Я буду ее лечить....

ВсячинаВсячина

Если вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что вам нефиг делать.- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер!- Егорушка, здравствуй. Те...

Загрузка...
Комментарии

yur6000
11 июля 2011 14:23
По пред, пред, предпоследнему - не на рабочем месте, хотя, если ссылка на место работы, тогда да.)))))нюансы...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 07 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
SabakaZ 1 минут назад Mab, пруфец на "настоящий" порошок васаби в студио. И не надо путать, выкручиваясь, растворимый порошок с измельченным и высушенным корнем. Пруфец, в общем, гони, чучело.
Mab 4 минут назад
Цитата: SabakaZ
Это имитация.

Хуяция.
BHy4ka 5 минут назад
Цитата: gismo_2
Свежей рыбой. "Только что спиленной" © Лом.

ну хз хз.
значит у меня получаются домашние суши низкого качества) но рулетиком мой кулинарный шедевр просто язык не повернется назвать :)

к тому же пример. оливьешка. кто-то добавляет туда морковку, а кто-то нет) но все равно каждый будет называть этот салатик его любимой оливьешечкой, не так ли?! :)
SabakaZ 5 минут назад
Цитата: Mab
У нас есть порошок васаби.
Xуймпампшок. Это имитация.
Mab 7 минут назад
Цитата: SabakaZ
Надо наши сусейные показать какому-либо сусейному японскому самураю, шоб порубил там всех этих калмыков, за дурные деньги пичкающих людей черти чем.

Никто насильно тебе в рот жратву не кладет. Хочешь ешь, хочешь не ешь.
Dimm1 7 минут назад так просто? Tatur 8 минут назад
Цитата: 375257458577
что за х... ты пишешь? у меня один дед из колхоза понаехал в 60х в Минск без проблем устроился работать водилой и работал до самой пенсии.

так может он после армии сразу свалил или за кобании плечи) у председателя эту справку купил
SabakaZ 9 минут назад
Цитата: bender00
кефир: и кефир и молоко из магазина пахнет говнецом, это правда
Не знаю, где ты покупаешь молоко и кефир, но не покупай там больше.

Цитата: bender00
сок березовый: Серьезно? от березового сока там только цвет. Правильно сказала девка- химия
Состав: сок березовый, сахар, лимонная кислота. Таки и березовый сок есть и химии не особо.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...