РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Всячина


Горячая линия:
- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!
- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...

*****

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "VOGUE";
сын - на обложке журнала"SPORT";
любовница - на обложке"PLAYBOY"
и жена - на листовках "пропавшие без вести..."

*****

На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.

*****

Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

*****

- Ох, я завтра с 6 утра буду бухать.
- Ну, а как же твоя печень?
- Не переживай, печень в курсе.



Узнав, что импортная зараза, по сути являющееся средой для распространения вирусов, почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян, Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию Российской Федерации продукции компании Microsoft.

*****

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что,
Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "

*****

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

*****

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? "
- ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!



Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!"

*****

Мужчина приходит в продуктовый магазин, спрашивает:
- Бананы есть?
- Бананов нет.
То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, прочитав табличку:
- А, так значит, все-таки были!..

*****

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

*****

Встречаются два охотника молодой и старый
С - я лучший в ловле тигров
М - и каким способом ты их ловишь?
С - копаю яму на тигриной тропе и сам в туда залезаю а когда тигр
попадет в яму быстро кручу ему яйца
М немного подумав - а если тигрица
С - ну тогда крути свои все равно больше не пригодятся

*****

- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на
кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

*****

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит

*****

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

*****

Разговаривают два мужчины.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.



Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

*****

- Алло, мама, я еду домой что нибуть купить?
- Купи сука себе квартиру и живи отдельно!!!
2
1442
14 июля 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Суровые реалии холостяцкой жизни.

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие н...

Анекдоты дня

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?- А зачем? Птичка уже там...Встречаются две подруги:- Дорогая...

ВсячинаВсячина

Возвращается вечером с работы в уматень пьяный лётчик. В подъезде поднимается по ступенькам, падает.Встаёт и падаёт. Наконец добравшись до своей двери...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Загрузка...
Комментарии

Минь [Traitor]
14 июля 2011 14:16
Это прикол такой?)

Sanejke
14 июля 2011 15:00
последние две)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 26 Мая
USD 1.8520
EUR 2.0802
RUB 0.0330
западная ведьма 5 минут назад moshino12,
очень даже)))
basalt155 6 минут назад dianest,
имхо рассуждения человека всю жизнь прожившего с материю, который никогда и ни за кого не нес ответственности - нелепы.

меня спросили я ответил. и всё. без каких-либо заёбов. в теории. а ты блин всё в практику переводишь... я в теории тоже самоубийца. остопиздело мне всё
moshino12 10 минут назад А на третей фотке сверху японцу этому натуральные цицки на плечи положили? Волнует. dianest 12 минут назад
Цитата: basalt155
точно забыл...

ты не мог этого забыть, ибо как минимум сотни раз это писал на банане
Цитата: basalt155
и что она такая сякая так сына воспитала

ну вероятно всё же у тебя какие то комплексы по поводу этой темы, раз ты так болезненно реагируешь. Тогда я повторю свой посыл: имхо рассуждения человека всю жизнь прожившего с материю, который никогда и ни за кого не нес ответственности - нелепы.
basalt155 18 минут назад dianest,
почему же, помню, всю жизнь ноющий "суицидник"

нет. я нишчый слесарь с тракторного нафиг никому не нужный. точно забыл...
кто и где твою мамку трогал?
ну как упрёк что привязан к маме. и что она такая сякая так сына воспитала. нет? ну извини тада
западная ведьма 26 минут назад
Цитата: basalt155
ты будешь прямо так и рассказывать. вот смотри мужик берёт снимает штаны и пошёл.. так что ли?)) ну если ребёнок лет в 10 спросит?

именно так)))) а вот однажды меня спросили,как дети из живота вылезают))краснела,бледнела и холодным потом покрывалась,но объяснила))))
Zaruba2004 27 минут назад На работе один комп его схватил)) Все прыгали, плакали, мол что делать? Идет обратный отсчет, и просит 300$)) Я полахал, сказал удачи сисадмину и дал деру домой. Завтра скажу что с компом dianest 27 минут назад
Цитата: basalt155
ты забыл кто я?

почему же, помню, всю жизнь ноющий "суицидник", а в кавычках потому что дальше трёпа никогда дело не зайдет
Цитата: basalt155
лучше мамы никого нет! рас рас. маму не трожь!

странно, кто и где твою мамку трогал? у тебя нездоровая реакция на простою констатацию факта о том, что ты 30 + лет живешь с мамой
Новости от партнеров