РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну
и попадает
он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя
отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает
на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз
мы померились.


- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пиcал...


На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и
вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне
не по карману.


После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и
очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием
прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову
могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!


Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о
любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения
попробовать все то, о чем она говорила.


Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:
- После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан
на вас жениться...
- Ой, господи, а что же такое случилось?..


- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда!


Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.


- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла
замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной
дочери. -
Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.


Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез
кошелек с деньгами.


Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит:
- Что-то мужчиной запахло.
Вторая в ответ:
- Да нет, это у меня отрыжка.


Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти
красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы
соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь".
Ответ: "Я - джентльмен. На которой жениться?".


Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у
мужика возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать?! - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в
тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
- О-ля-ля! - отвечает подруга. - Если ты такой суеверный, то
о чем нам с
тобой разговаривать.


Вовочка:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!


- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.


- Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
- Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии
убить даже муху!


Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все
белое. Один
Вовочка сидит в углу и не одевается.
- Вовочка, ты почему не одеваешься?
- А я оденусь во все коричневое и испорчу вам весь праздник!


Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.


Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого
узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...


- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел
опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил
на него Рекса,
и пассажир догнал поезд.


Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учи-
тельницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.


- Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же
сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
- А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть
одно яблоко.


Идет Вовочка с мамой по улице - смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка
бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем
бросилась на
маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном Вовочке:
- Ты зачем кривляешься?
- А он первым начал!!!


Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать,
слышал как ты говорила: "Ну и долго я еще это дерьмо в руках
мять буду?"
2
3702
19 апреля 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Дети разных родителей

сын метеоролога- Сколько лет вашему сыну?- Плюс пять.сын программиста- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?- Хелловорлд!сын админа (хардкор)-...

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

ЭкранизацияЭкранизация

Анекдот ещё советских времён:Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:- Вовочка! Ты что лепишь?- Мента леплю.- ??!! Я т-тебе покажу мен...

Утренние анекдоты

- Все, с понедельника бросаю пить!- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.О...

Загрузка...
Комментарии

Evelina
28 мая 2009 12:40
бред...

Tugcrereled
21 июня 2011 23:40
Когда вы решитесь торрент клиент скачать бесплатно , постарайтесь быть готовым к различным
проблемам, начиная от забравшегося в ваш компьютер вируса и заказнчивая
настойчивым стуком в вашу дверь от полицейского наряда, который хочет конфискавать
ваш компьютер и проверить его на наличие ворованных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 10 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Mab 4 минут назад А есть вообще настоящий белорусский коньяк, не разлитый в РБ и не из концентрата? maxiaka1111 19 минут назад
Цитата: 55hozinu
Ооооо, да!!!))) тоже узнал о нем от "Бананового племени" .

Видимо да. Первая серия затащила
Margasan 21 минут назад Тихо! Все по камерам!!!
Пивной алкоголик банит тех, кто на его святое пиво посягает!
PROSTO CHEL 36 минут назад Где свежие рецепты самогона? Где Советы как сделать или где купить дешёвые самогонные аппараты? Где рецепты домашнего виски? Как гнать самокат что бы не спалиться перед соседями и т.д. Где все это????? Почему новости тока про пивас? Tatur 49 минут назад дискриминация других видов алкоголя, где новости о производителях водки и их новинках на нашем рынке) Rayden 50 минут назад СВИНКИ Вадим Бананов 53 минут назад а про вкус ничего не написано, так как до новинки руки еще не дотянулись, есть пресс-релиз пока и всё gismo_2 99 минут назад
Цитата: западная ведьма
ах тааак??))))ну все, п.здец тебе))))

Над собой лучше поколдуй, а то тебе уже давно писец.

P.S. Херово твое колдовство работает.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...